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僅止于想。我不會妙筆生花，寫不出來那些妖冶的文字構成一場轟轟烈烈。我想，那個男人應該叫秦生。

2002年末我在易趣裡開了一家小店，賣些從市西低價進購的漂亮衣物和首飾，用數碼相機一件一件選好角度拍下來然後傳到網上去賣。

這是一份讓我感到安穩的職業。自由，可以接近人群讓自己健康，陽光很好，沒有朝九晚五，随時可以出發。我是懶散慣了的女子，26歲，長發，眼睛明亮，丢失了初吻，沒有任何性經曆。

26歲的時候開始憧憬一切的愛情。哪怕沒有錢，隻要有愛有情。我在一家文學網站做小說頻道的編輯，義務性地沒有任何酬勞。在深夜的時候，看着那些纏綿糾結的愛情濕了眼眶。我想有些人是注定相逢不到美麗愛情的就如有些人注定喝不得苦咖啡。比如我，給自己煮了一杯黑咖啡不加奶精不加糖，喝下去滿口苦澀，然後胃痛，滿屋子翻胃藥。我把那杯咖啡放在木桌上，往裡面一塊一塊放德芙，然後端起來再喝一小口，苦澀，吐掉，剩下的咖啡随之倒掉。

我把網上的小店暫時關閉，帶了很多錢和CD選擇離開。我想要去成都，聽說那座城市很适合我這樣的懶人生存。走的時候天氣很好，湛藍天空陽光燦爛，溫暖的人群發出溫暖的聲音。

出了火車站我站在巨大的廣告牌下面，不斷有人過來問我要不要住宿，我不斷搖頭。我擡頭看天空裡漸漸收斂下去的太陽，心裡相當清楚些什麼。還好，一切良辰都在，隻是不知道如何去虛設美景。我掏出手機一遍一遍撥打一串數字。

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一遍一遍，冰冷的機械女聲。意料之中的，隻是仍然有些失望。

成都女人大部分有張無懈可擊的臉。我走在其中，微微有些自覺慚穢。沒有光鮮的衣裳，皮膚因為長期對着電腦而略顯粗糙。

這樣冷。我裹緊風衣走在街上，是接近夜幕的好天氣，我一邊走着一邊心裡念着顧年遠。顧年遠，年遠，我到成都了。

我很冷，很想顧年遠。我擡手攔了一輛taxi，鑽進去接受迎面來的暖氣。整個城市夜晚的流光異彩倒影在車窗上，迅速退卻又重新湧來。二月的成都，我想去吃火鍋。司機拉我去了武侯大道，大唐人，他說隻是喜歡那裡的環境，大片大片熱氣騰騰，到了晚上的時候燈火輝煌。

一個人。翻滾着紅湯的鍋。異鄉。堆了整個桌面的菜。香煙。沒有人陪。

我從煙盒裡抽出一根香煙，點燃，夾在指間看它緩緩燃燒。大廳厚玻璃上騰起白色霧氣，看不清楚外面。

晚飯快要結束的時候我又給顧年遠打電話。所幸是通了。電話裡傳來他略帶疲憊的聲音。周圍太吵，我出去跟他說話。外面風很大，無邊地寒冷，燈火輝煌。

你在哪裡，年遠，我到成都了。

我剛下班，你在哪裡，我過來。

大唐人，武侯大道雙楠段這邊。

好，我馬上過來。

挂掉電話，我想我應該很高興的。旁邊有人在賣報紙，我給了她五元錢買了份商報告訴她不用找。然後進飯店去結了帳。開始等待年遠。

18分鐘後年遠出現在我視線裡，藏藍色外套，幹淨的男人，一如當年。我隻能這麼形容他。他笑，陪我去吃飯。

我輕聲答應。低下頭去看自己的鞋尖。

夜色太濃，如同華麗綢緞。

在年遠的小公寓裡，7樓B座，我在木地闆上鋪開剛買的報紙，在上面放一罐又一罐啤酒。年遠在樓下買的百威。他隻吃了很少的炒飯，他說水各，我想喝酒啊今天晚上，因為又見到你了很高興。我隻是輕笑，擡起頭細細看他。

我把風衣脫下擱在他白色沙發上，光腳在地闆上走來走去。屋裡暖氣開得很足，沉默良久，年遠說，要不我們看碟吧。年遠彎腰去櫃子裡翻碟片。

連空氣都是沉默彌漫。這才發現，默契也會過期的。曾經我跟年遠的無話不談，哪裡去了？我坐在沙發上，心裡無限悲哀。啤酒擱在那裡，空洞成透明。

想了想，我站起身，年遠，我還是去住賓館吧。

啊，好。

欣慰的是我們彼此還有心照不宣。我穿衣服，年遠走在前面進電梯，下樓，就近的一家賓館，年遠幫我登記入住。我對這次見面失望透了。失望透頂。

年遠走後我一直抽煙，不停地抽，直到滿室漸漸氤氲。窗外是夜晚的成都，華麗隆重，自己竟然無處可尋。

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