這種自戀,也導緻,我的目中無人。
沒有任何人,能入得了我的法眼。
即使易哥何老師之類的,大概也頂多是個,敬仰而已。
但是,對于自戀,最大的打擊,不是不優秀,而是自我懷疑。
自我懷疑,不是來源于别人的否定,而是來源于,功利心。
功利心,讓人産生,對自己浮誇的評價,以及對未來盲目的期許。
功利心,也是壓力和焦慮的源泉。
正是因為一個一百分,讓我萬年冰山一般淡泊名利的心啊,産生了動搖。
我竟然也産生了些許錯覺:莫非,我真的是個化學天才?
OK。
好吧。
這種可怕的錯覺,讓我産生了不切實際的期許,之後是無法排遣的壓力,最後是難以愈合的失望。
那一刻,我才明白,我害怕的,不是自己不優秀,而是假裝優秀。
人在不開心的時候,可能正在做,自己潛意識中排斥的事情。
隻有事情的發展,符合自己的潛意識,才會覺得心情舒暢。
Good。
人,總是在不斷發現自己。
至少,我又發現了自己的新技能。
說不定,以後我可以去當心理醫生。
好吧,不要再讨論化學這個傷心的事情了。
可以肯定的是,化學天才這個事情,離我越來越遠了。
我悲痛地發現,高考這個事情,仿佛也離我越來越遠了。
高考,對于莘莘學子來說,就像是鯉魚躍龍門。
越過了龍門,便是人生坦途。
雖然考試,被大部分的孩子,深惡痛絕。
考試遲到,考試時啥也不會,是我噩夢的重要内容。
但是,不可否認,考試制度,是社會公平公正的重要保證。
考試,為寒門學子,提供了知識改變命運的機會。
當然,有些高學曆的大齡剩女,也常常抱怨被知識改變的命運。
咳咳。
這些是例外。
大部分的女生,應該感謝,如今的教育和考試。
如果繼續奉行,女子無才便是德的理念,那女人的命運,将仍然是悲慘的。
女人沒有經濟上的獨立,終将男人的附屬品。
既然是别人的附屬品,那什麼尊嚴地位,都是水中望月。
如果沒有上學,很多女孩,比如我,命運是可以預見的。
我大概會取一個諸如望娣,帶娣,盼娣的名字,剛學會走路,就要成為弟弟的保姆。再大一點,就要放牛放羊放豬之類的。半大的時候,就要送到門當戶對的别人家,換取等額的聘禮。再然後,就要早早地生下孩子,并在是男孩還是女孩之間膽戰心驚。生下男孩,可能母憑子貴,稍微好過一點。如果生下女孩,便需要開啟生仔機器的模式。接着,便是拖着背着拉着一地的孩子,孝敬公婆,操持家務。如果公婆是好相與的,還可以平靜度日。如果公婆是閑得無聊,要拿我來消遣的,那還要時刻保持着旺盛的戰鬥力。而丈夫,就像是個買彩票的過程。開獎之前,無法預料,彩票的結果。大部分時候,丈夫就是個可有可無的存在。婚後,他們變得冷漠,懶惰,形同路人。運氣不好的,還會給我很多驚喜,比如酗酒,賭博,拳頭。除了夫家,我可能還要想辦法,供養那個把我用等價的聘禮賣掉的娘家。我,應該理所當然,是個扶弟魔。從把上學的機會,讓給弟弟開始。到把我的所有,獻給弟弟蓋房子,結婚,為止。最後,我油盡燈枯,在病榻上,哀歎來世,一定要讀書。
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