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第186頁(第1頁)

所以我想,我也不必在她面前說什麼大道理,都是二十多歲的人,誰又比誰通透多少。

如果不是她自己領悟到的答案,就沒有意義了。

我很遺憾,我幫不上什麼忙。

倒是她這戰士一樣的行事作風,或多或少地感染了我,逐漸讓我成為一個更加平緩和堅強的人。

一直以來,我究竟是靠着什麼在昂首挺胸地生活呢?

靠我不算低的工資,靠我還算靈活的思維能力和工作能力,靠我能用雙手養活自己和妹妹的滿足感。

我想着擁有這些之後,我終于不必再看人白眼,終于不用被人罵作是酒鬼、賭鬼的兒子,終于可以光明正大地回擊所有侮辱。

但是真正的強大不是這樣啊。

人都會遇到低谷。

如果有一天我被公司辭退了,一時半會兒找不到合适的工作,我就不再有回擊的勇氣了嗎?

如果不管我工資多高,都有人拿着我一輩子都賺不到的錢在我面前耀武揚威,我就要對自己産生懷疑嗎?

當有人告訴我“我家人覺得你條件不行”、“很抱歉我不能嫁給你這樣的人”,我就要自閉到精神恍惚、借酒消愁嗎?

當我在教培業的營銷思維不再完全适用于新行業,當我需要從基層開始重新學習,我就要變得畏縮和膽怯嗎?

27歲了,我真正開始明白“韓信能忍跨下之辱”,究竟為何了不起。

不是說他從旁人跨下鑽過時,在心裡覺得萬分屈辱,咬牙切齒地想着終有一天要出人頭地,讓所有人不再敢瞧不起自己。

而是他根本不覺得鑽人跨下是多麼屈辱的事情——他很知道自己是誰,他知道自己這輩子要做什麼,他的人格并不是區區幾個無賴就可以踐踏得到的。

當他從跨下鑽過時,他其實就已經是叱咤風雲的将軍。

我覺得這是強大。

接受自己家境平平,并努力生活得更好;知道自己資質平庸,并虛心學習;接受自己又low又廢的評價,并死皮賴臉地向陽而生、認真地瞎過、不懈地為那些困擾着自己的問題尋找答案。

你莫名地就會相信,她什麼都不行,但她能過好這一生。

可能世界上有很多比她富有、比她貌美、比她聰明的人,但這都不影響她會是最終的赢家。

相比之下,我那敏感得不能再敏感的自尊,我那脆弱得不能再脆弱的心髒,我那必須用金錢才能支撐的人格,都變得十足可笑了。

所以開心原來是這麼簡單的事情嗎?

不管有錢沒錢,不管有權沒權,不管有臉沒臉。

這麼想着,我走上前去,在她後背上拍了一巴掌:“站直了。”

她擡頭看我,很久沒有移開視線。

今天也是話多的一天,但一時半會我也想不起來我都說了些什麼。

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