2024年
今天有個人問我,怎麼才能活的精彩。我覺得他問錯了人,但我又忍不住的反問自己。
怎麼活才算活的精彩呢?
對于為生計奔波的人,錢财不愁也許就是精彩。對于病痛折磨的人,健康也許就是精彩。而對于我來說,沒有什麼比幸福平穩的生活來的更精彩了。我沒有回複他,我覺得他總會找到屬于自己精彩的生活。
但,這與我無關。
我已經沒有太多精力能夠放在别人身上了。我甚至覺得我每次呼吸都要耗費不少的精力。
我坐起了身,點了一支煙。蘭州,我很喜歡這煙的味道。我看着棕褐色的煙盒開始發呆。試圖回想起昨天的事情,可我卻怎麼也想不起來。
我的記憶力越來越差了。有的時候我甚至會忘記我下一秒要說的話。這可能是我身體對我自己的一個保護機制吧。忘掉也許對我來說是最好的選擇。但我是一個很執拗的人。即使是不好的,我也不希望它流失。
像是吸煙。我已經忘了我是從什麼時候開始吸煙的了。我明明不喜歡煙的味道。我是從什麼時候開始變得可以接受的呢?我想我又忘了。
我感受着吸進去的煙霧,我就讓它在我的身體各處遊走着,讓它替我自由。我像是在用尼古丁喚醒着我的大腦。這樣至少我還能感覺到些什麼。
我聽到了我的手機又開始發出嗡嗡聲,像是活了一樣好像在呼吸。每次有電話或者是短信來臨之前,它都會發出嗡嗡的電流聲對我就此提醒。我甚至會覺得我的手機比我更像一個活物。
“喂?你在那兒冷不冷啊?”
“又怎麼了,媽。”
每次他們給我打電話,我都十分的煩躁。我不希望那遙遠的記憶再次襲擊我。但總歸我還要配合着演下去才行。像櫥窗裡擺放着的娃娃屋,要向别人展現出完美家庭的樣子。體面,永遠是他們最重要的東西。
“沒啥事兒,就問問你在那邊兒冷不冷?”
“”
“媽?”
“咋的了閨女?”
我愣了一下,我沒想到我還能再見到我的母親。應該是說正常狀态下的我的母親。
自從那件事之後我才明白了我母親的“兩個人格”。她早被這個家庭逼瘋了,應該是說在那一堆瘋子裡,她也隻能變成瘋子才行。如今她正常的狀态下給我打電話我還有點不知所措。畢竟上次她恢複正常還是在我小學五年級的時候,那個時候我還不明白她的“病”。我還記得那是一個暑假,他們罕見的叫我去他們打工的地方住一段時間。在那天睡前,我發現我的母親恢複了正常。她就像世界上最好的母親一樣。就那麼抱着我,拍着我的後背。唱着我從來沒有聽過的歌。沒有去抱着我睡着的弟弟,而是抱着我。也許那才是她正常的狀态吧,我希望那是她正常的狀态。我印象最深的就是她的手,她是我見過有着最漂亮的手的女人。那天夜裡她抱着我很久,我也委屈的哭了很久。我享受着這來之不易的一刻,本該屬于我的一刻。可第二天她就恢複了以往的狀态,說着尖酸刻薄的話來責備我。我才反應過來,她不記得晚上發生的事了。不記得抱着我,哄着我了。那個本該屬于我的母親再次消失了。
“咋了閨女說話呀。”
“媽,媽,我在這邊兒不冷。”
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