2024年六月
今天是幾号來着?我好像不記得了。
我隻記得今天是端午。不對,好像昨天是?我好像過上了我以前曾寫在紙上祈禱過萬遍的願望的生活。我帶着我的貓搬到了一個新房子。這房子可真髒啊,床下的貓屎又或是食物的殘渣,我搞不清楚它是什麼。我不知道我收拾了多久,現在,總歸是有些家的感覺了。
可我還是隐隐覺着我在這待不長久,我的貓也接了回來。但正如這房子一樣,我覺得他好像也不能長久了。他瘦了好多,之前是個20斤的肥貓。不知怎的,他跟着我總是不開心,跟着我就是有病。我不知道這是他第幾次回家第幾次去醫院了。
我沒有錢了。我為什麼會選擇在養不活自己的時候再養一個他呢?是拖累還是陪伴?我早就不知道了。
太陽說讓我去看醫生,我自己也不知道,我居然一點好的方向都沒有。他們說叫我有一些指望活着,可我不明白什麼是指望。我好像每天隻是在這耗着熬着,一天又一天等待着死亡的降臨。
我忘了端午那天我有沒有吃粽子,應該是沒有吧。最近我總是頻繁嗜睡,在醒來之後,說不定是睡了幾天。我記得上次睡着的時候還是周四再起來的時候,已經是周六了。我越來越胖了,我的腿也越來越差了。我覺得我的精神狀态養不活任何東西,包括我自己。
忘了我是在多少次幻想中一遍又一遍的掐死那個陪伴我多年的貓,又或者是幻想着掐死我自己,我不明白我為何會這樣。他是一個生命,我想我也是,我不知道我在做什麼,我也不知道我現在生活在什麼地方,沒有指望的生活是沒有家的嗎?我總是覺得周圍不安全,一絲絲的事情和變動都會讓我更加焦慮。
但是我新搬的房子能看到非常漂亮的江景。
去那裡!
什麼東西喊着?
快來!
什麼東西呼喚着我?
我不明白,我不想搞懂。我隻想癱在這裡等死,又或者說我可能是死不掉吧。我懼怕殺掉我自己,我最怕傷害一切生命。所以我把這隻貓接了回來,所以我也隻能讓這隻貓同我一起受苦,這是好的嗎?這難道不是又一種無妄之災嗎?我的憐憫給他帶來了什麼好處嗎?我可憐的貓,跟着我四處奔波,連個落腳的地方都沒有,就像是沒有腳的鳥一樣,一輩子隻能飛着。現在我是這樣,他也是。我們好像都在等着死神的解脫,我是一個有信仰的人,但不知道什麼時候開始,我總覺得我的信仰幫不了我。
如果可以的話我的神明
如果可以的話我敬愛的神
求求你
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