我以為他會感激我,不用感激,少抵銷我那晚的不忌口,可迎接我的是李卓第一次敢大聲與我吵架,破口大罵,把那種污言穢語全用在我身上,甚至親口說出要同我絕交,罵我怪物,怪胎那種殺人誅心的話。
我不知道自己是怎麼挺過來的,隻能心裡默念,他不是李卓,他不是李卓,李卓不會對我這樣說話……
晚上回想那些話,眼睛總不自覺地流淚,多年的感情終于被消耗殆盡,我們的友誼好似走到盡頭了。
我難過得咬住枕頭不讓自己發出聲音,呼吸都感覺不暢了……
第二天考試依然交了白卷,寫不出來一個字,我想寫但腦子不運作了,我趴在桌子上,用手擋住眼睛,淚水昨晚似乎還沒流完,今天居然還有。
我真佩服我自己啊。
考完揭清洋幾次想找說話,都被我冷漠地趕走了,不是不敢說話,是我嗓子啞了,我不想暴露自己,隻能沉默冷酷一點。
我看見李卓依然和他那些朋友玩得風生水起,打籃球,吃飯,逗女孩子……
沒有我,他可以活得很快樂,而我沒有他,如同丢了魂。
我恨極了我自己。
為什麼要讓我喜歡他,又讓我知道我喜歡他。像以前那樣什麼都不明白多好。
後來放月假,李卓找到我跟我解釋那是個誤會。
我冷漠不回應,他像個老媽子不斷重複,不斷道歉,丢掉所有尊嚴。
我咬着牙讓他滾,我們絕交了。
他愣在原地,就是不走,還說,罵累了嗎,我給你下碗面。
我看着他忙前忙後,竟稀裡糊塗地原諒了他。
不原諒的話,痛苦的始終是我一個人罷了,不想那麼痛苦,那種滋味兒實在難以挺過來啊。
我想,試着做朋友,試着忘記自己喜歡他那件事,融入他們的生活,三個人的友誼好點。
還忍不住跟揭清洋分享了彩虹圈的知識,他這樣知識淵博的人竟然都不知道,嗐,更别說其他人了,但他似乎很感興趣,逮到機會就咨詢我這方面的,好像這種事是什麼了不起的知識點,一點也不覺得羞恥,真是服了他了。
不過我心裡好像開了口子,不再那麼壓抑了,因為有一個人知道了我的二分之一的秘密。
三個人一起挺好的,李卓也願意好好學習,每天還問我題目,看見他為了我們共同未來奮鬥就欣慰不少,像長大了的孩子。
我盡量把他當做正常的好朋友對待,但有時候情不自禁越界,比如他早上穿錯别人的褲子,比如他偷偷看長得好看的女生,還比如他竟然開始敷衍寫作業了。
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