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第7章 适應（第1頁）
晚上，被舅媽安排到客廳的隔壁房間睡覺，客廳的另外一邊是外公外婆的房間，舅舅舅媽的房間在主屋的最北端，單獨一個房間。他們的房間我下午觀察了，舅舅舅媽出來進去都要鎖門，想必他們房間裡放着稀世珍寶。生怕有外人進去被發現。被舅媽帶進這個房間的時候，能夠聞到一股糧食發黴的味道。裡面的東西可以用林林總總來形容，有兩個糧食圈緊挨着牆壁放着，裡面想必是裝的小麥，玉米之類的糧食。旁邊的一個大木箱櫃子上放着一尊藥神的塑像，前面的香爐裡落滿了香灰。旁邊還有兩個面缸，上面放了兩蓋墊的饅頭。幾個閑置的凳子碼放的很高，靠近窗戶的位置，剛好可以放一張木闆床，旁邊是一台縫紉機，不用的時候就把縫紉機頭放進去，剛好當做一個小桌子使用，上面可以放點東西。這就是我休息的地方，在這之前應該是個雜物間，我來了，這才把床上的東西騰出來，當做我睡覺的地方。舅媽給我拿來一套床單被罩，走出房屋的時候還假惺惺的問我需不需要幫忙。
我連忙搖頭否認。
看着舅媽走出後那個意味深長的眼神，我驚慌的開始搓起手指。用了許久的時間，笨拙的把床鋪好，緩緩的躺在床上的時候，除了身體的難受就是心靈的痛苦，好像在這裡，真的不受歡迎，而我卻被母親按捺在此地。不知道以後的路怎麼走，像是一個寄養在這裡的寄生蟲，每當視線與舅媽嫌棄的表情相撞。我除了站不穩外，還有更多是對未來的恐懼。就這樣一直陪着表弟長大？減輕外公外婆的負擔？我迷茫的不知所以。
半天的勞作，真的躺到床上的那刻，除了掉眼淚似乎什麼也做不了，心裡面有一百種想要離開，但是自己離開了又将去向哪裡？這也是個問題，如果再回到從前，一切又會怎麼變化？這一切又是一個未知。
剛從校園出來的自己，明顯的還是比較很排斥數理化，這輩子興許就是和這些東西絕緣了，恐懼，像在舅媽家一樣恐懼，但是兩者如果真的讓我權衡利弊後做出選擇，我想我應該還是會默認舅媽家，因為上學實在是太痛苦了，那是件比較折磨人精神的一件事，很想做好，但就是做不好！
翻來覆去，還想什麼呢？
那就繼續按照舅媽安排的事情做吧，明天早早起床，去做那些自己從來沒有做過的事情！
躺在床上一會兒後，感覺不到睡意，可能是換地方了，一點也不适應。忽然間坐了起來，拉開窗簾，看了看院中的夜景。正巧對面是東廂房，看到表妹房間裡的台燈發出蛋黃色微光，在夜晚顯得是那麼的溫暖，想想那個高檔的席夢思床，柔軟的摸起來還會彈起來的床墊，還有那可愛的布娃娃，床上鋪的緞面的被子，對于我來說簡直隻有在電視才可以看到的畫面，現實中自己也一飽眼福，此刻看着那抹亮光，久久的發呆。那晚像是個偷窺者，伸着脖子看着，對着那抹亮光專注的看了一會兒後，無奈回轉過頭，羨慕歸羨慕，那始終是别人的，一切的一切與自己沒有緣分！表妹就像是金枝玉葉，而自己就是那地上潦草的野草。沒有對比性可言！
等到自己準備再次躺下的時候，聽到東屋哐當的開門聲，我再次忍着身體的不适起身去觀察，借着月光看到表妹一個人抱着被子走了出來，急匆匆的來到了舅媽的房門前，使勁的敲門。
“媽媽，開門，我要給你們睡”
“你都多大了，還給我們睡”
“我不管，你們開門”
過了一會兒，門真的開了。
夜恢複了之前的寂靜！除了月光在院落中上演着獨角戲外，夜好像也困倦了，想悄悄地合上眼！
輕輕的把頭枕在生硬的枕頭上，回想剛才目睹的一切，心裡再次的發出感歎，好羨慕這樣的家庭啊！記憶裡，都是自己獨自睡在一張木闆床上面，冬天的時候被窩那頭永遠是冰涼，人在蜷縮中過了一晚又一晚。直到春天的來臨才會把身體再次試着去伸展！以至于現在已經養成了習慣，隻要是到了冬天，永遠像是個刺猬一般，縮在被窩裡面。
羨慕表妹那麼大了還可以和自己的父母擠一張床，能夠感受到父母的溺愛與溫暖。而自己呢？似乎腦海裡面這樣的畫面少之甚少。多的也是拳打腳踢的畫面。
忍不住一聲長歎，夜晚如此寂靜，而我卻難以入眠。
腦海裡不停的想着今天一天所經曆的事情。一遍遍在腦海裡循環播放的時候，很多事情都被無限的放大，夜深人靜的時候，心卻無助的可怕。
表妹下午帶回來的一大袋子要洗的衣服，想着以後每天有洗不完的衣服，舅舅所有的衣服必須手洗。因為舅媽表明舅舅的衣服都比較昂貴。具體有多貴我不知道。還有牽着表弟的手在門前屋後陪他玩，哄他開心，還有廚房裡必須保證兩天一打掃，必須要幹淨，想着舅媽睡前說的點點滴滴，早上即使還沒有到來，但是我似乎已經是感覺到了恐懼！
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一天的時間還沒有過完，明天的事情就被安排的明明白白。
人生，怎麼走着走着像是走進了一間牢籠。
一聲聲的長歎不時的在雜物間裡響起。
孤獨的無以複加的時候，心碎了！
我與外公的房間中間隔着一個客廳，就這樣，即使是關着門，外公房間裡收音機的播放聲音，我也能夠清晰聽到，而外公總是聽完了意猶未盡的跟外婆分析，雖然外婆不識字，也不懂得什麼國家大事，但是總是在一邊附和着“哦”“啧啧”“哎呦”“看看”這樣的語氣詞。
而我蜷縮在被窩裡，像是一隻受傷的小鳥，在黑暗中暗自療傷。在母親強制中到這裡，想着身邊的同學們即使不上學了，都是去向南方去發展，但是自己呢？從一個山溝裡來到一個平原地區。這裡再也看不到綿延起伏的大山，映入眼底的是一望無際的平原。飯桌上再也看不到洋蔥和鹹菜，這裡的飯桌上永遠是肉，雞蛋還有自己叫不上名字的菜。似乎生活水平是提高了，但是自己并沒有因為這而開心。
躺在床上翻來覆去輾轉難眠，因為自己做不到今日事今日畢，後面自己還要在這裡待多久？真的不知道！
如果再回到從前，還願意這樣選擇嗎？那晚就是這樣的問題一直困擾着我，不願意去學習，但是也不想呆在這裡，因為舅媽的臉色組合起來的無數個宮格，每一個表情都讓我悚懼恐惶。真的很害怕！
如果再回到從前，還有沒有勇氣重新去改變？
我想這個答案應該是否定的，所以就注定了我的人生開始在磕磕碰碰中步履蹒跚的向前!
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