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第12章 孤獨（第1頁）

晚上躺在床上，身體僵硬的難以想象，痛苦席卷着身子，就那麼平躺着，眼神空洞的看着斑駁的牆壁，手放在胸口上，能夠感受到微弱的心跳。這是我來到舅媽家度過的第二個晚上，白日裡的繁重勞作，猶如被亂棍襲打一般，但傷不在身上，傷在心裡。

外公的房間裡，收音機的聲音還在響着，偶爾能聽到外公的幾聲咳嗽。時不時的給外婆交流幾句最新的國内消息。院中也是一片安靜，偶爾有夜風吹來，窗簾會時不時的被掀起。感到頭部有些許涼的時候，不得不強撐着身子坐起來，稍微緩一下後兒，這才走下床，把窗戶關閉，再次躺倒床上的時候，嘴巴裡不停的發出“呲呲哈哈”的聲音，身體部位疼痛感加重的時候，痛苦的表情出賣了自己。也隻有在一個人的時候，不需要僞裝，不需要裝作很堅強的樣子。乖乖的躺到床上，那是對自己最為溫柔的安撫。

夜，安靜的可怕，這會也沒有心情去坐在窗前，看對面表妹屋裡發出的淡黃色的燈光。隻想好好的躺到床上，不被任何人打擾。我太累了，真的需要靜下來好好休息。

從昨天中午到今天晚上，自己就像是一個陀螺一樣，不停的轉啊轉，剛準備休息，便被鞭子重新抽打，又開始一輪新的轉啊轉。也隻有此刻，人都睡了，自己才可以有一個獨屬于自己的時間。受的傷自己來慢慢療愈。

腦海裡想着的就是趕緊讓身體不再酸痛，快速去适應這些繁瑣的家務勞動，如果适應不了，明天早上起來後，身子會酸痛的更加難受。

不知道什麼時候，眼角出現一絲冰涼，當這種冰涼在左右臉頰緩緩滑落的時候，我知道，那是深夜裡在釋放内心委屈的液體，頓時有點想念家，父母親惡語相向也好，至少不是天天有，有時候感覺事情不對，我也會選擇逃避，走出去或者躲進屋裡。家裡的活從來沒有像在舅媽家這麼多，同樣是洗衣做飯，打掃庭院。在家裡這是一件很輕松的事情，三下五除二就可以搞定。在這裡，家務活像變魔術一般，越變花樣越多。根本就沒有休息的機會。一切都在舅媽的掌控之中，舅媽敏銳的目光一直在旁邊看着我，當我手中的活接近尾聲，那麼下一件事情會提前吩咐。

根本沒有停下來的時候，也沒有休息的時候。

有那麼一瞬間，我真想離開，不想待在這裡。這樣暗無天日的生活不是我想要的，我本不應該來在這裡，我應該走向南方。想到這裡的時候，身體突然抖動了一下，母親帶我來的路上，對我歇斯底裡的謾罵還曆曆在目，思緒突然被左右，想法被扼殺時，委屈感讓自己繼續淚流滿面，我的人生怎麼就做不了主呢？在一個偌大的四合院裡開始洗刷打掃，帶小孩的工作。内心深處極其的不甘心，面子上卻裝作很聽話的樣子，按照大人的吩咐去做事。脆弱的心就這樣被現實直接針紮着，疼啊！

來到這個世上，被安排到一個重男輕女的家庭裡，後面的日子都是在凄風冷雨中成長。感受不到溫暖，更不知道何謂幸福？當笨拙的思維解不出來數學題的時候，把依靠讀書改變命運的路給斷開，從此又被火急火燎的安排到另一條看似平坦，實則是通向深淵的道路。

所有人都覺得選擇這條路是正确的選擇，隻有我在膽戰心驚的走着，觀察着周圍的環境，心裡是萬般淩亂，我知道這條路會越走越暗，最終會靠近懸崖。世人皆狂歡，唯獨我最清醒。可是清醒又怎麼樣？我的人生我做不了主……

淚水依舊在流着，心還在隐隐作痛，想到明天又有繁重的活在等着我去做的時候，那僵硬的身體啊，像是在暗示着我選擇罷工！

夜很安靜，外公的收音機不知道什麼時候已經關閉，這時候整個院落再也聽不到風聲。我還保持着清醒，這種清醒并不是自己不困，睡不着，而是因為身體的疼痛。

記得下午表妹洗好澡後，脫下來的衣服我在第一時間内清洗幹淨，然後把浴缸裡的水排出去，再次把洗衣房拖一遍。把這些善後工作做完後，天已經黑了，又鑽到廚房裡，開始跟着外婆怎麼學做晚飯。

然後又是洗碗刷鍋，廚房裡一番忙碌後，把尿桶提到外公外婆的房間。舅媽看到的時候，意味深長的說着“情報工作做的不錯嘛，看來你媽為了讓你過來給你做了不少功課。還知道提尿桶”說完後抱着表弟走進自己的房間去。聽到這話後内心世界是淩亂的。

白天的種種都曆曆在目，在與舅媽說話的時候，我總覺得舅媽對我有偏見，這種偏見的起因是什麼？我不清楚，但我知道，得不到舅媽的喜愛，生活在這裡就等于在地獄。舅媽刻薄的語言會時不時的當着我的面說上幾句。在外公外婆面前的時候，又假惺惺的對我些許關懷。那種不适應隻有我心裡最清楚，，，

夜已深，還有什麼人保持着清醒？

我，隻有我。

想試着翻下身子，可是身子稍微動一點點，就覺得像是無數根針紮在身上，不如不動。不得不放棄，仍舊平躺在床上。好像此刻隻有手臂可以活動一下。擡起手看了看被碎片割傷的地方，看到傷口處有一道道的黑印鑲嵌在那裡。眉頭緊蹙，這是怎麼了？

突然若有所思的歎口氣，從記憶裡追尋到，晚飯後舅媽又讓我把大門口的幾百塊煤球搬到廚房，這是睡前做的最後一項工作。腦海裡頓時浮現出自己彎着腰，一次搬十幾個煤球來回走動的畫面。

這真的比在地裡幹農活都要累，繁重的家務勞動，讓我感覺到力不從心，可是我又不得不聽話照做。在父母面前是這樣，在舅媽面前也是這樣。

不管是與生俱來的聽話性格，還是後天原生家庭所形成的，我被這個枷鎖禁锢其中。

會在人前展示出自己的忍耐性，會在一個人的時候悄悄流下傷心的眼淚。活在一個滿足别人委屈自己的境地裡走不出。這好像是自己十六年來風風雨雨孤單路上最深刻的體會。

幸福嗎？搖頭否認。

眼角的淚水說明了一切。

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