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第51章 同上（第1頁）

在農村，因為我們家沒有男孩，受盡村裡人的說三道四。爺爺不疼奶奶不愛，還要被鄰居們笑話，父母們本就敏感的神經在外面稍微受到一點刺激，回到家唉聲怨歎後又想把心裡的氣發洩出去，轉頭把我當成發洩目标，對我拳打腳踢的時候，我從最開始的撕心裂肺的哭泣到最後的隐忍抽泣！因為越哭挨打會越重，這是長久以來挨打後總結的經驗，後來掌握此條法寶後，挨打時便會咬着牙，驚恐的看着父母帶着怨恨的眼神看向自己，接着便是無數個拳頭落在身上的疼痛。那種恐懼至今回憶起來的時候，會覺得身邊會有一個影子，正在自己身上毆打，心痛着，眼角開始了無緣由的濕潤。

上學期間，壓力大，不敢講！眼睛近視不敢說，每天看着模糊的黑闆，越來越覺得老師寫的是天書！小學引以為傲的成績，到了初中因為眼睛的問題，成績開始在班裡擺尾！内心更加的慌亂了。

成績下來後，父親搗着我的額頭說到，花了那麼多錢功不成名不就。花了這麼多錢丢到水裡還能聽一陣音，因為你，活妥妥把錢丢出去，連個屁都沒有聽到，花這麼多錢供你上學，這些錢早就夠買一輛買摩托車了！當父親呲着牙發洩一番後，躲到一邊抽起了悶煙，而我的眼淚無聲的在臉上流着。

至此之後，坐到教室的我成績一落千丈，思緒開始飄忽，總覺得自己在這裡上着學，成績也不理想，在學校裡還要受盡老師的冷嘲熱諷，還有無數次砸向頭頂的粉筆頭，所以，在幾乎無助的時候，緊跟着學校裡一波波差生退學的熱潮，卷起鋪蓋回家了！我想我成績既然不好，也拯救不上來，在學校上一天學就是浪費一天的錢，也讓父親心心念的摩托車也買不了！所以當老師講着課的時候，我想的卻是這樣的問題，想着想着，我的學生生涯就止步了！最終在我辍學之後沒多久，父親的摩托車騎回了家！

村上的伯伯們會在喝完酒後指着父親和母親說，你們再生還是女兒，再生還是女兒，你們這輩子注定就是斷子絕孫，這話該是有多決絕啊，父親聽了會怎麼想，心中的憤怒無處發洩，我無疑就成為攻擊和發洩的目标。酒後的父親打人是格外的疼，但是我學會了默默接受現實。

有一次我被村裡一個同齡男孩欺負，父親剛好看到，惡狠狠的罵我跑出來瘋什麼？結果男孩的媽媽在旁邊陰陽怪氣的說“連個帶把的都生不出來，還嚣張什麼呀”此話一出，父親臉鐵青鐵青的，生氣的拽着我的衣領，回家又是一頓拳打腳踢，過後父親咬牙切齒的說我：以後能不能長點志氣，不要與他在一起玩！我委屈巴巴的點着頭，不想狡辯。因為我怕解釋了又是我強詞奪理，又怕自己再被拳打腳踢一番，索性将委屈咽進肚子裡。确實，我沒有找那個男孩玩，是他故意找我的茬，又故意誣陷我。

往事留在腦海裡的時候，但凡觸動住某一個痛苦的過往，回憶畫面展現在眼前的時候就格外的清晰，因為我們家全是女孩，在村子裡，父親擡不起頭不說，連我們被無緣無故的欺負還不敢去理論！生活陷入這樣的坑洞中，覺得除了絕望還是絕望，不過那時候學會了一種技能，挨罵過後便忘記，結合現在說就是左耳朵進右耳朵出，否則該怎麼繼續活下去！這或許是自己的唯一的求生技能了！

在這樣的環境中，誰能陽光般的生存與成長？

沒有，沒有！那麼小的年紀裡，怎麼會有那麼強大的内心。那些所謂的勵志故事，出人頭地的文本，都是極少數，多半的還是被人欺負後接受現實，過着平庸的再也不能平庸的生活！

多年後我在給我家二妹交流的時候，提起往事，二妹也會說我們的原生家庭對我們的影響太大了，以至于做什麼事情都沒有一顆強大的内心，都是唯唯諾諾的，生怕得罪人，生怕做錯了又是挨罵又是挨打，自己這麼大了怎麼還會這樣權衡着想，做什麼事情都是先考慮對方，其次是自己。一切皆因為童年的陰影是揮之不去的噩夢，可能是會伴随一輩子，真的可能是伴随一輩子！

我以為隻有我是這樣想的，沒想到一次無意間的說起，我二妹也是和我一樣的見解！

就是在這樣的環境下，我在恐懼中成長着，從母親收拾我的行囊到舅媽家後，舅媽看到我裝出那高高在上地主婆的架勢，還有時不時翻着白眼看我的不屑樣子，我心裡就想，十六歲之前在父母的打罵中度過，現在是在舅媽的為難下度日，難道說我這一輩子就這樣？永遠唯命是從過日子嗎？心裡的痛苦難以言明，除了絕望似乎沒有什麼好給予證明的！

原生家庭：它就像是一根毒瘤的隐形繩，在我的身上若隐若現的捆綁着，越是反抗，越是将自己捆綁的更加緊緻，最後隻能視它為空氣。以此來苟延殘喘的活着。

那時候，心裡是痛苦的，但是沒有阻礙自己去偏激的想事情，比如自殺，比如抑郁，總是在等待時間，等待時機，想跳出來，想走出去。

這些都是過去，如蜻蜓點水般的在腦海中過了一遍，當回到現實的時候，是我急于想從舅媽這裡回去，我想走，一刻也不想留，，，，，

戰戰兢兢的給母親釋放一個信号，但是母親卻是遲遲的不回來，我那晚急的哭泣了......

遇事總是用眼淚來洗面，我不知道接下來該怎麼辦？

在這樣暗無天日的四合院裡，在舅舅舅媽都想着要我離去的地方，我要做怎麼才能走出去......

母親沒有回應，而我肯定不能自己走回去............

寫這這裡的時候，内心是極其的壓抑的，因為把過往用閑言碎語組織起來的時候，還要去試着不要太投入的回想過去，因為那痛想多了會更加的折磨自己！

夜已深，隔壁房間裡，再也聽不到外公外婆說話的聲音，雜物間裡的硬闆床上，蜷縮成一團的我久久不能入寐，明天呢？明天會怎樣？母親會不會來到我身旁？

黯然神傷的閉上眼睛，我知道，過分的事情不要去多想，，，，，

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