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第73章 歎氣（第1頁）

接下來的日子，孤獨和寂寞陪伴着我！

有時候會黯然傷神，漸漸的，心情變的更加多愁善感，不停的唉聲歎氣，以此來抒發内心的苦悶。父親聽到後便會破口大罵“你個掃把星，一天到晚唉聲歎氣，是少了你吃的？還是少了你穿的？還是家裡要死人了？你這樣不停的歎氣，家裡好好的運氣都要被你歎走的。一天天啥事不幹，難怪你舅媽不稀罕你，渾身上下一點優點都沒有。誰會喜歡你，是個狗也會嫌棄你，整天哭喪着臉，簡直就是掃把星附體，人家都是出門掙錢，你可倒好，一天到晚待在家裡面，一分錢掙不來不說，還生怕這個家過到好上，你能不能閉上你的嘴，不要再歎氣了，再這樣小心我拿燒紅的火鉗燒你的嘴”

父親酣暢淋漓的罵一頓後，我吓得瑟瑟發抖，抿着嘴唇，屏住呼吸，當想歎氣的時候，立馬捂住嘴巴，自己也很納悶，怎麼回來後就成了這副樣子？父母們看見我百般厭煩，又加上我哀聲長歎，更加看我不順眼。我明知自己的地位，卻還是管不住自己的嘴，當控制不住要歎上幾聲後，身體由内而外舒服了，但是父母們從心眼裡開始惱怒了。

其實這問題說大不大，說小不小，但父母們接受不了，沒辦法，為了避免不再被他們說，我會看準時機，選擇他們出去的時候，長長的深呼吸一口後，長歎一聲。算是過下嘴瘾吧，當他們在身邊時，抿着嘴巴，控制不發出歎氣的聲響。我知道，我隻能這樣了。這個毛病一時半會改不掉，隻能适當的控制。

我依舊是那個聽着謾罵聲低下頭的女孩，因為不能反駁，反駁了會有拳打腳踢落在身上，所以很有自知之明！家人說的話難聽也都習以為常了，因為他們說不出好聽的話來，特别是對于我。

那段時間用現在的話來說，應該就是屬于輕度抑郁。一個人躲在屋裡，小聲的唉聲歎氣。他們在身邊的時候，會忍住。即使難受的百爪撓心，但還是極力的去克制。誰也不知道我心裡的那份難受，隻不過是靠歎氣來疏解而已，可是父母們卻将我的歎氣看做是破壞家裡好運氣的絆腳石。暴力的阻止我不可以這樣。我知道我戒不掉歎氣這個毛病，明的不能做出來，隻好暗地裡做，甚至為了圖一時之快，我竟然會張開口，不發出聲音，将嘴巴張的大大的，然後重重的吹出一口氣，隻有我能聽到的，也算是變相的過瘾。

寒冷的冬日，恨不得把它趕緊翻篇早點過完，隻有這樣了心裡才會好想些！

無盡的黑夜，冰冷的被窩，破爛不堪的窗戶阻擋不住外面吹來的寒風，在一個又一個難熬的夜晚，經常性的因為寒冷而睡不着！

夜的黑，夜的安靜，洞悉了太多太多！

誰家的狗兒鳴叫，誰家的門口有動靜，誰家的摩托車回來了，我都能夠分辨的清楚！因為夜掩蓋不了我的清醒！

聽到隔壁屋裡傳來父母們均勻的呼噜聲，我像是得到了赦免令牌似的，悄悄的把頭伸出被窩，一次次的哀聲長歎，在深夜裡歎氣感覺非常過瘾！我知道那是白天太壓抑了，不敢這樣，等着父母睡着後，便開始肆無忌憚的歎氣，一聲比一聲長，一聲比一聲舒服！過後眼角開始變得濕潤，，，，，

睡不着的時候這樣想，為什麼正在上學的時候選擇了放棄？放棄過後面對的是人生路上的一片狼藉，小心謹慎的收拾着，整理着，接受父母們的指桑罵槐，和周圍人的驚訝目光。走入到社會中，以為可以像隻蝴蝶一樣翩翩飛到南方，誰知道母親在我毫不知情的情況下，将我送到舅舅家，經曆了人生中一段最為灰暗的時光，沒人能站在我的位置上考慮過我的感受，衆人都覺得我跟着有錢的舅舅家去生活是一件好事，住在舅舅家有吃有喝，還有穿的新衣服，在别人眼裡是去享福，在我眼裡像是身處在地獄中讓人惶恐不安。我抵觸，我害怕！

再次的回到原來的心所想，父母們的不理解，父母們的不待見，我在想，人來到世上的目的是什麼？受罪的？還是來折磨自己？

從小到大都怕極了父母們的注視，但凡是看我的時候，便是他們準備醞釀憤怒情緒時給我的一個暗示，過會開始口吐芬芳的謾罵，當有一個人罵累的時候，另外一個上場，而挨罵者始終是我，沒有可替換之說。低下頭，認認真真的聽着。每罵一句，内心便揪一下，次數多了，心便開始痛了。

當然，讓我一天感到最放松的時候便是每次吃飯的時候，完全不受任何束縛，我可以随心所欲的稍微放縱一下自己。因為他們會端着飯碗出去吃飯，剩餘我一個人的時候，想歎氣歎會兒氣，想在院中閑逛一會兒就走來走去，當感到饑餓的時候，才走進廚房，盛一碗飯，坐在院子裡，小黃蹲坐在身邊，三下五除二的把飯菜快速吃完。

有時候父母也會提前回來，看到我的時候，依舊是當做空氣一樣！從身邊像風一樣的走過去！他們的世界裡好像沒有我，而我的世界因為他們的路過而膽戰心驚！甚至筷子會掉在地上。然後便會聽到父母們幽幽的說句“沒長眼睛”

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在那個渴望被重視，被理解，被關愛的年齡裡，這些渴望都與我沒有關聯。誰也不知道我心裡的酸楚，一個人制作痛苦的糕點，一個人流着淚品嘗完！

從山上回來多日後，還是會想到那個痛心的畫面，從山上往下翻滾着，小黃撕心裂肺的叫着，過後遇到二燕，促膝交談對我說的話，我們都是缺乏愛與關懷的人，所以得不到的時候，不被理解的時候，總是想着怎麼來怎麼離去，但是真正的選擇了之後，還是覺得苟且的活下去，萬一後面有希望了不就是可以逃離原生家庭的束縛？所以下山後的日子，便是在矛盾中郁郁寡歡的活着。

一個人的幻想不叫幻想，把另外一個人帶上，那才叫幻想，我聽了二燕的話，傻傻的幻想以後的幸福之路，但又看着面前的現實，忍不住躲藏起來後發出的哀聲長歎。一聲接一聲的發出.........

我之所以歎氣，就是因為看不到希望，内心深處有感而發罷了，可是父母們不願意我看到這樣。于是我假裝忍住了。

所以，在那段灰暗的歲月洪流中，我一直逆來順受着過着，十幾歲的我已經完全明白命運為何不公？在不公中繼續苟且的活着！

..............想改變的又不知道怎麼改變！更無能為力！

于是學會藏起來偷偷歎氣成為了度日的唯一消遣，，，，，，

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