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第64章 難平（第1頁）

我覺得我的人生已經進入了死胡同，在過往的時間裡，一直覺得自己是一個悲劇人物，在風風雨雨的日子裡孤單的活着，想去和命運拼搏一下，試比高一下，但是沒有那個決心和恒心。看不慣現有的日子，也不喜歡所謂的命運的注定，從而對這所有的安排顯得更是蒼白無力！那種從心裡領悟出來的痛，不是所有人可以明白！我一直在想，自己的一切都是家庭環境所影響，所逼迫成現在這個糟糕的樣子，那我是不是可以自嘲一會兒，然後呢？

很累，很累，像是無病呻吟，就那麼淺聲的叫喊着，誰又在意，誰又聽得見?

想要一件漂亮的衣服，卻不敢去奢望大價錢去買，很有自知之明的看向減價衣服，卻被舅媽嫌棄的奪過來，從哪裡拿下再放到哪裡去！我應該怎麼說，我應該怎麼描述那時我的心情？回來看着她們大包小包買回來的衣服，一件件的在我的面前展示着，叮囑我哪件可以機洗，哪件必須手洗。我在一邊漠然的看着看着，機械性的點頭表示知道了。我從來沒有奢望着我和表妹同等的待遇，這樣的想法等同于異想天開，我隻是想買一件在自己眼中是所謂的新衣服，即使是放在處理的架子上，我也是很喜歡，但是我隻能遺憾的去想。得不到的時候，渴望擁有就會愈加濃烈！隻能把這種想法按捺在心底處，難受的時候會躺在床上，用手緊緊的揪着枕頭的某個角，用力的發洩着，在無聲又甯靜的黑暗房間裡！

有時候會想，勵志故事裡經常描述吃很多苦，受很多罪的人，最後柳暗花明，都有個很好的未來，我也是如此吃苦受罪，怎麼就不會在我身上展現出來？那些所謂的勵志故事，難道都是杜撰？一開始過的不盡人意，最終還是要沿着這條坎坷之路繼續下去，别無選擇！

我也曾想遠離那些白眼與譏諷的動作。遠離情緒反複無常的人，不想在提心吊膽中成長。可這個想法隻能是想法，變不了現實。

十八歲該有的陽光與開朗，在自己身上永遠體現不出來，多半的是灰頭土臉的樣子，用少年老成來形容自己再合适不過。自己也是一個需要被愛的人，卻要在一個緊張的氛圍裡去察言觀色，去看别人的臉色行事。以至于在以後的日子裡，我才意識到，不管是在哪裡，都是要學會這個本事，察言觀色，忐忑中随機應變！原來的不快樂，以後會加倍的返現……

所謂的浴火重生，麻雀變鳳凰，隻能當做一個夢，時常在夢境中，自己去獨立完成。心裡的想法也在瞬間崩潰，那真的是遙不可及的夢啊！隻能去想，隻能去想!

就這樣，在空有夢想卻不知道怎麼去付諸行動的時光中，依舊是渾渾噩噩的過着，依舊是聽到刺耳的話語，依舊是看到那些生厭的面容，像是已經麻木了，母親偶爾過來探望，我們之間很少的去交流，隻知道舅舅會把幾張薄薄的紙币交給母親，而我從中一無所獲！我應該就是一個廉價的機器人吧！

不知道在什麼時候，我的記事本裡面全是對父母，對舅舅舅媽的怨恨，我總覺得是他們四人讓我的人生變成這樣，我不想去接受這樣的事實，卻不得不低下頭不停的做着一件又一件繁瑣的事情。自己很讨厭現在的一切，卻沒有反抗的能力，就那麼的認命，在屈服中做一個他們眼中所謂的聽話的孩子，在身邊的親戚們誇獎我能幹，聽話的時候，卻不知道我心裡的傷痛。

人：都是有兩面性的。我收獲了他們的誇贊，但是臉上彰顯出來的是平淡，内心早已經是千瘡百孔。就這樣一份保姆的工作，都認為很合适我。都想着這就是我畢生的職業，但是遺憾的是我真的沒有遇到一對好主人。

或許就是在聽話的接受家人的安排時命運便走向曲折，内心有一萬個想反抗的理由，為了大人們的面子，委曲求全的做着一件痛心的事情。正所謂成全了别人委屈了自己！

我一直在想，不願意呆在哪裡？為什麼不學會反抗，而是在自己累的腰酸背痛的時候，悄悄在洗衣房裡流下委屈的淚水。為什麼不試着離開！為什麼還是原地不動？

還是因為父母啊，因為母親說過，萬一你要是去南方，再不停出現流鼻血怎麼辦？這裡至少是你舅舅家，離家又近，想家了随時回來。這是母親當時苦口婆心給我的勸解。事實上我聽了，但是想家了回去的次數也是寥寥無幾。

首先舅媽不會同意，因為我走了，家裡的家務活便全由她來做。顯然她十指不沾陽春水的人不願意承擔任此重任。我的十八歲所有的時間都留在了洗衣房，廚房，以及樓頂的晾衣服的地方。

青春稍縱即逝，而我留在記憶中的要麼是蓬頭垢面，要麼是灰頭土臉，要麼是淚水漣漣！

我一直在想，命運怎麼在安排我的生活？讓我在那樣的一個環境下沒日沒夜的過着，心早已飛到了外面，人卻誠實的任勞任怨，樓上樓下忙碌着！

這一切，我要怎麼去描述心裡的哀怨？我心裡有萬般的不甘啊！

但是又能怎樣？隻能這樣啊！

生命中遇到的不公，一一的去接受！在閑下來解讀時，唯一的批注就是年少無知不懂得變通。在以後的蹉跎人生中去感歎，當初的自己是多麼的讓人同情！

而身邊的人怎麼都不會給自己一個暖暖的笑容？

我覺得我的人生像是在一個禁閉的圈子裡面徘徊，我不住的尋找心靈上的發洩與突破口，一直覺得命運虧待于我。沒有把事情學着放下，反倒是記憶片段更加深刻。都說要學着去看淡一切，不管是自己領悟到的，還是在《讀者》上體會到的，都讓我的精神在片刻得到鎮定，其餘時間依舊是像個落魄的“瘋子”，在感歎着世間的不公。不會去試着扭轉，隻曉得賣弄心底陰暗的一面，厚厚的日記本上記錄着我陰暗的心情。我應該是無可救藥了，所以才會這樣！所以有了黑夜下筆時的“猖狂”，在一個誰都不知道我是誰的角落裡，抒發着我的内心世界的悲傷故事，向夜晚尋求一絲憐憫！

回過頭來細想，打算收尾此篇文章的時候深思：我知道所經曆的不公，卻不知道怎麼去化解？怎麼去化解心中的意難平？

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