在我創造的世界裡,我們會永遠的在一起,即使現實中你已經走了。我們不再見面,你永遠是我記憶中那個樣子。無論你以什麼方式存在,我都會義無反顧的站在你身邊,隻要你需要,随時可以付出我的一切。多麼荒唐的理由,電流一般的聲音刺激着我的耳膜,沒有人會再欣賞我,我多麼渴望有人能懂我,能欣賞我的作品,照顧我的感受,曾經我以為那個人已經出現了,可是後來她告訴我說不是她,讓我繼續等。可是你知道嗎,我等你的時候已經耗盡了餘生所有的愛,以後的都隻是生活。我不再熱情,不再勇敢,再也沒有了那種奮不顧身的沖動,我的愛死了,可我還活着。我會帶着這幅殘損的身體,繼續遊蕩下去,直到遇到解脫的那天,我知道,小說裡都是假的,沒有什麼命中注定非誰不可陰差陽錯緣分使然,沒有人會來拯救我的,我自救也挺好的,以前都在愛别人,讨好别人,最近才發現原來我對我自己那麼的不好,身體早就給我發出警告了,我仗着自己年輕,不去理睬,肆意的揮灑着我的青春,想想那些犯傻的時候,看好了票準備跑到舉目無親的另外一個省的時候,多麼熱情。現在讓我再選擇一次,我不敢保證自己還會這樣,我的熱情似乎被磨滅了,雖然這樣總能做出理智的行為,可是沒有了沖動和犯傻的日子就像一潭死水,漸漸的臭氣熏天,令人作嘔。前段時間也有過目标,也為之奮鬥了一段時間,在我終于看清理想和現實之間的差距的時候,已經過去好幾個月了,我在家休息了快半年了,改變了許多,更容易快樂了也更容易傷感彈吉他的手法變得熟練,唱歌的氣息變得穩定,這是幾個月來跑步的成果,看似充實的背後,總會有些時候大腦一片空白,感到茫然,不知道自己身在何處,昨天去圖書館,蹲下找書,站起來的時候眼睛一黑要不是靠着書架子就倒地上了。那些富足的時間,沒有讓我變得更加充實,反而讓無所事事的我感到由衷的恐懼,是誰在操縱我的時間?他總是在不經意間就溜走了,我有時候會想,我會不會就這樣老去了呢?我似乎還有好多事情還沒來得及做,我有過夢想,我想去追尋他,哪怕虛無缥缈,隻存在于夢中也好,我想去見見他,哪怕隻是離見他更近一點。沒有真正的感同身受,當我身處深淵,無力反抗被深深地絕望包圍的時候,周圍看不到一點光,聽不到一絲聲音,他仿佛是一個與世隔絕的囚籠,将我牢牢的包裹在裡面,除了令人窒息的孤寂外,似乎也沒什麼,我漸漸的把它當成是我的獨立空間,在這裡面對着深邃的黑暗,才能靜下心來思考當下的意義,宇宙的奧秘和世界的未知,那些人類未曾踏足過的領域令我神往。當然我也去不了,可是我能想象,眼前的黑暗可以幻化成任何東西,我随着黑暗起舞,空蕩的囚籠中響起貝多芬的月光交響曲,今夜無月,對影成三人便成了念想,我與孤影小酌。
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