搞不清方向,到底是和諧還是一種絕望。發胖的身體,早生華發,把自己鎖在盒子裡。接踵而來的事件,難以應對。不再相信自己的未來,在精神上認為過去的努力終将付之東流,我也會爛在人群裡,被淩厲的時光碾碎。我多想擺脫今日的渺小,從一開始就站在無數人追求的盡頭俯瞰一切。而事實上我是那麼的渺小,沒有人會注意到我的存在,在我以自己為中心的世界上,我隻是無數人裡面的一個。好想被更多人看到,然而那隻是個遙遠的夢,面對它,生出一種無力感,可又特别不希望它是永遠的夢,總會在有些時候想靠它近一點,再近一點。熬夜和長時間的使用手機讓我的精力難以集中,思維不斷得渙散,折磨着大腦發出痛苦的警告。
一直以來追求的,隔着屏幕的關系,隻能算是自欺欺人,離開了互聯網,現實中的我郁郁寡歡,在那些美好的人兒面前擡不起頭,自卑,敏感的心脆弱不堪,一點小小的惡意,小小的挫折都會将我碰碎。失去快樂,怎樣才能變得更好,想着與他們并肩前行,卻鼓不起勇氣。我好醜,好陰郁,也沒錢,自尊心又強,曾經也被狠狠地傷害,于是别人靠近我的時候,我大概會遠遠避開,可内心還是希望與人交流的,隻是怕受傷,怕被讨厭,怕别人發現我的陰郁。
淩晨做噩夢醒來,面對眼前的黑暗,産生巨大的恐懼,不是怕噩夢,是那樣醒來,無人問津的淩晨讓我倍感孤獨。何時能遊出這片失落海,墨汁一樣的海水,來自海底的空靈的呼喊。
是我把我自己逼到這樣一個境地。不進步的焦慮讓我不斷的逃避,逃到電視劇裡,小說裡,遊戲裡,不規律的作息讓我神經衰弱。我知道這樣做會讓我變得衰弱,在生死邊緣掙紮,理智被無限的削弱。我也不知道為什麼,我控制不住我自己,當我醒過來的時候,已經過去一天了。我不止一次的和這樣的放逐自我對抗,基本上沒赢過,那像是不屬于我能控制的領域,我隻能旁觀,然後用眼睛把這一切記錄下來。對的,隻剩視覺,其他的諸如觸覺,味覺之類的,隻在需要的時候出現短短的一刹那,是不會被記住的。隻有視覺記錄下來的畫面,真實的告訴我那斷時期發生了什麼。快睡吧,不要再傷害自己了。
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