我又回到了這裡的循環,這一切都讓我格外的熟悉,是我掙紮三年的地方。如果有一天突然離開這裡,肯定會很不适應,真的要離開了嗎?冥冥之中有一個聲音告訴我,那一天快要來了。到時候又會面對麻煩,搬房子,寄東西,我讨厭麻煩,每次在麻煩到來前我就先在精神上麻煩一次。到哪生活都是生活,我的活動空間也僅僅限于這小小的方圓百裡内,若非特殊的情況,我是不會跨出這個圈子的,出去後也是早早就回來了。在外面的漂泊讓我很想回到熟悉的環境,這是一種心理暗示吧,時常意識不到的,就自動産生了一些回去的念頭。
我路過他們的生活,豐富多彩的,或者是一成不變的,平平淡淡的,窮困潦倒的,每一種生活方式都有人去過,也都這樣過下去了。事實證明人類的适應環境能力是很強的,幾乎可以适應任何生活。也許在倒退十幾二十年,那時候的人沒有權利去選擇自己的生活,隻能随大流,在社會的浪潮中艱難的生存着。今天的我比起他們無疑是幸福的,然而我還不知足。看到許多穿着得體,時髦的人心生羨慕。有佳人相伴,每日往返于各種娛樂場所,他們的生活會是多麼的美好啊。
但不久這種想法又被否定了,我不會成為那樣的人,而且那樣的生活于我的價值觀而言是一種可怕的沉淪。我記起了我對自己說過的話。“無論怎樣的生活,到最後都會變成老人,變成枯骨,與其追求美麗的外表,不如豐富自身的内裡。前者隻會伴随你一段時間,随着青春的流逝終會不再,後者卻能常伴一生,甚至在你死後,後人依然能從你的遺留的隻言片語中驚歎于你思想的宏大”。
看着高鐵站内來往的男人們,他們大都顯得尤為的普通,放在人群裡下一秒就找不着了。我也是其中的一員。似乎不花更多時間在研究穿着打扮上成為了大部分男人的共識,當然這隻是我在一個狹小範圍内的觀察,并不具有代表性。這些平凡的男人,有的背着大包小包席地而坐,有的躺在座椅上休息,他們選擇最快速的方式恢複自身的精力,後面或許還有很多路程在等待着他們。
有些人,一眼看去,便知道他是那種認真生活的人,是家裡的頂梁柱,為了自己所愛的人獨自在外漂泊,心中有記挂的人或者是地方,它會内生為一種信念,幫助你抵禦外界的種種誘惑,始終如一的指引着你前進的方向。那些美麗動人的女子呢?她們會不會因為周圍的“宿敵”而感到焦慮,回家後花上更多的時間去嘗試讓自己的妝變得更完美,穿搭更吸引路人的目光。
在這樣的對比裡我又一次的認清自己是個凡人這件事。在男人眼裡是,在女人眼裡也是,我對這種平凡無所适從。原來世界并非圍繞我轉動,我的存在對于路人來說隻是無關的某某,這讓我低下了頭。一種名叫沮喪的情緒從身體很深的地方湧出來。是吧,我為了證明自己的存在做過了很多旁人無法理解的事情,每一件都像是镌刻在我身體上的醜陋的疤,記載了我曾經犯下的罪。
很抱歉,我不完美。很抱歉,我是個普通人。很抱歉,我不能像英雄那樣改變這個世界。很抱歉,我沒能讓所愛的人愛我。我隻能被動的接受上天給我安排的命運,它讓我失去我就得失去,讓我得到就得得到。在它制定的規則裡,我隻是微不足道的一粒塵。是了,他也不會注意我,對每個人都是公平的存在,所面臨的危險和機遇都是平等的。我希望通過我的改變,能夠一定程度上掌握以後的命運,即始我的劇本會有一些坎坷,也已經擁有了面對這一切的條件。這些條件的創造是我所能掌控的,所以,繼續向前,擁抱并熱愛這一切。
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