我沒有信仰,沒有内核。我的身體裡是空的,不被愛意填滿,不被悲傷充斥。所有的東西都能容納,也都會流逝,到頭來還是空的。我不知道自己還能等待多少年,等待我所向往的生活,等待我所珍視的愛情,等待一個人,或者是一個故事,讓我沉醉于自己編制的夢,我們可以一同醒來又一同沉醉。
消逝了簡單的快樂,周遭的一切都發生了翻天覆地的改變,我仍然固守在自己的世界裡,即使外面早已過去多年,那個敏感的小孩依舊在我的心裡徘徊。他有時沉默,有時低語,有時還會哭泣,我不是時常去關注他,卻無時無刻都感受到他的存在。他既不對世界失望,也不對自己失望,隻感覺迷惑,是怎麼樣一天天走到了今天,昨天又去了哪兒?它會懷念那逝去的時光嗎?我們曾經所期待的未來也成為了過去,它沒有想象中的那麼美好,當然也沒有變得很壞,隻是在疏忽之間就過去了,過去了的,還有我的青春,我年少無知的喜歡,我對未來的期待……。
我開始恐懼時間的流逝,我仿佛過在過一種一眼望到頭的人生。裡面的變數越來越少,就快要失去希望了。希望,是生命中彌足珍貴的東西,它讓你無論面對什麼樣的寒風都能保留一絲溫暖,像是黑夜中的一點光,讓你安心不再害怕。這束希望的火光在我的眼裡越來越暗,逐漸被同化在我灰暗的世界中。多年以後,再也不會有人在乎它曾那樣熱烈的燃燒過。
可是我還繼續活着,還能繼續找辦法重新點燃這團火,不要放棄自己。漫長的等待裡,總會出現一些意想不到的事情,他可能是我曾摯愛的時光所演化來的溫暖和幸福,也可能會是多年心緒沉重所帶來的陰霾,無論是什麼,但有變好的可能,我願意繼續等待下去,直到看淡他人的結局,見證自己的結局,安心的沉睡不複醒。
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