爸爸沒有了,當天孩子做夢,爸爸在醫院裡躺着起來了,他很高興,覺得爸爸好了。夢中很真實再現,孩子很快适應生活,上學沒有耽誤,爸爸出殡就請了半天假。
我白天晚上總想着先生入夢來,可是卻沒有。先生去了哪裡?我千萬遍呼喚?感覺他總是在我身後站着,我一次次回頭看,看沒有先生的蹤影。
我不知道我是如此的想他,想的肝腸寸斷……
簡短的幾天時間裡,度日如年,我心中空蕩蕩的,還無精打采,感覺好落魄。
最終我知道,想他,我也不能随他去了,我還有父母孩子,逝者永逝,生者堅強。
我退回了水滴籌籌集來的幾千元錢,孩子老師還說,:“你沒有必要退回去,你可以留下給孩子們用!”可是我不想欠人情,既然先生沒用到,我們就不用了,沒有先生了,我當自立自強。
我找到了一些孩子的書,想出去擺攤處理一下,剛剛第一天,孩子去我擺攤的上邊玩耍了,在單杠上,一不小心摔了下來,孩子下巴下邊順間裂開了一個一厘米多,很深的口子,鮮血流了出來。我看見兒子這個樣子,趕快收拾書攤,帶他去了最近的診所,診所醫生說需要縫針,孩子吓得發抖,我鼓勵着孩子,說沒事,一會就好了。
孩子傷口好了,還輸了幾天液。如果孩子爸爸在,他就會守在孩子身邊,很認真的看着孩子。孩子在那裡玩耍,從來沒有摔過。爸爸是多麼的重要,他的影子時時刻刻閃現,整個人也不停地萦繞在我的腦海,失去他,我如失了手腳,“我是你的運輸大隊長,你去哪裡,我去哪裡!”他的聲音不斷的響起。
就這樣,日子還是一天天過去,我努力讓自己忙碌起來,試圖忘卻失去先生的痛苦。每天我精心照顧孩子們的生活起居,同時也想擁有一份工作。
然而,每當夜深人靜,思念便如潮水般湧上心頭。我幾乎沒法入睡,暫緩思念之苦,就是手機聽歌,看笑話,“大衣哥,草帽姐,辮子姐”,那個時候就反複看他們的節目,覺得很輕松,覺得心情好一些。
在家裡,我也時常默默凝視着先生的照片,回憶着我們曾經共度的美好時光。我好想他,我反思自己的過錯,如果有來生,我還一定與先生在一起,隻是他去了哪裡?他會不會不要我,我找不到他,我太想他了,我願意他做一切事情,隻要他想做的我都同意,我會不再說先生,我會贊美他,誇獎他,我會告訴他,他是我今生最重要的人,他是我的寶貝,是我的摯愛,是我的一切,之前我沒有告訴他,他要是知道這些,該是多麼的高興!
先生信任我,說我是他的保健醫,我卻辜負了他,他怎麼沒有了,我還在?我沒有照顧好他,我忽視了他,他太乖了,太好了,我的先生,我默默無聲的流着眼淚,我明明知道哭解決不了問題,還損害自己身體,我不能哭,那就唱吧,我唱,唱聲哀婉,我深深的感念着先生……
老天爺讓我自己孤苦的帶着孩子,那我就努力吧,有先生的時日裡,我是多麼的幸福。沒有先生了,生活依然充滿挑戰,我堅信我能夠走出陰霾,為了孩子們,更為了自己,我會堅強起來,也會堅強的地面對未來。
大孩子要放假了,就差十幾天,她就可以見到父親了,可是卻沒有,卻造成了終身遺憾。孩子還不知道情況,她回來,我不知道該怎麼面對她,怎麼與她說,我把爸爸給丢了,連一個爸爸也看不好。孩子走時,爸爸滿臉笑容,孩子也是滿面春風,如今回來,卻成了一棵在外地孤獨飄零的小草了,可憐的孩子!
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