今天是我的生日,我的第22個生日,依然是平凡的一天,祝我自己生日快樂!
轉眼我來到這個世界已經許多年,春夏秋冬,寒來暑往,越來越體味到人間的苦與樂,不過樂生來便有,苦逐漸生發。
昨晚睡的不早,所以早晨被鬧鐘吵醒,困倦且煩躁,距離研究生考試還有89天,我本該竭盡全力複習備考的,今年考本校的研究生,我們學校去年還沒有開設我所學專業的研究生課程,不過沒所謂,去年開設以我的成績也還是考不上的。要是今年考得上就是極開心的事情,老師都是我們本科的老師,因為是第一屆,也沒有師兄師姐,就自然而然成為最大的一屆,任何東西初始時總是充滿新鮮和愉快。要是考不上,我也不知道該怎麼辦,想來也無非是更深的恐懼與迷茫。
隻是如今我沒辦法從早上起來學到半夜,我的精神做不到,生理也抗拒,目前所上的會計學課程,猶豫着還要不要去,畢竟我的重心應放在考研上,糾結了好久,還是去上課了,我不去心裡難受,難道生活中所有一切都要追求可獲得的利益嗎?沒有利益的事情就是浪費生命?其實我更想遵從内心的選擇。為什麼人生總要想那麼多那麼長遠,從幼年起就被教育要為長大後做準備,想十年後、二十年後、老年後,要為了以後的日子努力,所以當下的生活真的毫無意義可言?隻是為了以後,要我抛棄現在的自己。我懂,又不懂,卻隻能如此。
我感覺自己像一隻虛弱的困獸,我看不明白,隻知道如今深受痛苦,鎖鍊纏繞四肢拖着我前行。中午回到宿舍,吃着炒面看美食紀錄片,東西沒吃完就感覺到濃重的困意,趴在桌上睜不開眼,想想還是爬上床,被子蓋好連同頭一起蒙住,耳機裡放着着自己在某app上錄的歌,世界終于陷入黑暗,黑暗有時令人恐懼,有時卻帶來巨大的安全感,我感受自己的呼吸,任氣流在五髒四肢循轉,放松下來淚水才一股股湧出。
人有時候很奇怪,面無表情的時候還沒那麼難過,一旦勉強自己微笑,眼淚就繃不住了。
我不想輕視任何一個時代的痛苦,它隻是表現方式有所不同,數萬年的時光裡,如影随形,痛苦與幸福有同等的地位,哪一方都放不下,所以我做好一生痛苦的準備,希望可以堅強面對生活的複雜。我很怕自己不夠堅強,更不想有崩潰的一天,歇斯底裡,太可悲了。
今天還沒有遠遠沒有過去,心頭濃重的陰雲不知未來哪一天能夠消散,即使身受桎梏也必須前行,後退是不可能的,沒有退路,人生苦短,務必珍惜。
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