暗夜裡盛開的花是紅色
樹葉在風中擺動
這股風吹涼了雙眼
雪花飄揚
細雨紛飛
海浪翻湧
湖面波光粼粼
岸上郁郁蔥蔥
雲朵飄揚于天空之下
世間美好太多太多
我是那一片飄零的落葉
是不是平靜地接受一切
不再掙紮
苦澀就、離我而去?
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這世界有什麼好的?本來是沮喪的抱怨,春花秋月卻湧入腦海...
咳,沒辦法,總是一次又一次自我反駁,自我重塑,我是超喜歡小孩子的,可當生活的苦澀席卷而來,我意識到了,就再也沒辦法忽視,我不知道自己為什麼來,意識到“我”的時候我已經來了好多年,必須面對這世界的一切,适應或是不适都沒有退路。
回到本源,我願意來嗎?我沒有答案,隻有長久地糾結。
我不知道我的孩子是否願意面對這世間種種,還是永遠沉寂安甯。我怕自己給他帶來痛苦,讓他被迫接受一切。我自己深陷苦海,也有無數絢爛浪漫時刻,再好的風景也不能使我忽略這苦,我很清晰地看到了生活的面貌,我要再讓一個孩子陷入苦海嗎?
可是我太喜歡孩子了,有時候摸着自己的肚子,就有一股溫柔的氣息包裹全身,我為自己有生育的能力而感到高興感動,全新的生命在體内誕生,多麼神奇與榮幸的事情,也會想象肚子可以一天天逐漸大起來,寶寶的心跳和我的一起,它會在我的肚子了玩耍,翻滾,任由溫暖的液體與皮肉保護包裹,它會從我的血液吸收養分,一天一天長大,長出五髒、小小的手和腳、面容漸漸清晰,讓人心都融化了。
能成為一個媽媽,是我的願望之一。
可生活的苦讓人顫抖着退縮,我要為一己私心帶它來嗎?它沒有選擇,我有,可我害怕選擇,所以反複糾結。
我想擁抱我的寶寶,我喜歡它,一定也會很愛它,可我,我承受着痛苦,強迫自己忍耐,我不知道它是否願意來,我不知道它是不是一個堅強的寶寶,像個小太陽,還是一個怯懦的寶寶,像我一樣顫抖。我伸出手想擁抱它,接近,卻一次又一次收回手,淚流滿面,在陰暗的角落蜷縮,不言不語。
寶寶可能是我的救贖,我抱有這樣的期待,因為聽人說為母則剛,有了孩子,灰暗的世界就多了一抹巨大的光芒,我渴望希望和光,可我怕,怕我的孩子像我一樣身陷苦海,隻能等待救贖。
我還是渴望,渴望看到我的寶寶的笑容,看它清澈的眼,渴望可以抱它在懷裡,心就不再空虛,渴望千瘡百孔被治愈,因為它是我的寶寶,屬于我的寶寶,我就可以看着它哭泣,而不是一個人流眼淚,我就可以肆無忌憚地擁抱某個人,因為它是我的寶寶,即使多年後它長大了,就再也不是我的寶寶,起碼曾經擁有,也不算虛無。
咳,人生太長、也太短,我是一片飄零的落葉,任風吹罷了。
渴望成為飛花或是夏鳥,回眸,已入塵泥。
我相信時光會讓人成長,隻是這成長往往伴随着痛,就會害怕。
恐懼,所以想象自己是一片飄零的落葉。
(注:還是沒有影兒的事情,隻是腦海裡會有幻想,在真實還遠遠沒有到來之前的糾結才有價值。等哪一天我的寶貝真的來了,就沒有糾結的權利了,我會盡我所能讓它平平安安來到這個世界。
願全天下的天使寶寶都可以開心幸福。)
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