思緒萬千。
小時候,我有一個夢想,成為一個媽媽,那時候我喜歡幾乎所有小孩子,他們像小天使一樣,柔軟、可愛,我摸着肚子,想象着它圓滾滾的樣子,心中充滿着柔情。
大概是從近幾年開始猶豫,因為看見了世界的不美好,嗯、我知道世界有巨大的美好面,可是人生一次又一次痛苦和焦慮,漸漸打碎了我平整的希望,我開始想人為什麼生孩子,這世間到底值不值得,人越長大越發現這世界越多辛苦,有太多無可奈何,要一個嶄新的生命來到這個宇宙,我們的星球,感受快樂、激悅、感動、希望、幸福、愛,代價是承受痛苦、恐懼、迷茫、空虛、勞累、窘迫,我是一個幼稚的理想主義者,那我甯願一切都不曾開始。
還有我是一個自私的人,我知道生養一體,我怕生的疼痛,我不想體驗生孩子的劇痛,妊娠期的各種并發症,分娩期的肌肉撕裂、側切,順産不順利要剖腹,切開肚皮子宮拿出小孩兒,場景血淋淋,産後的盆底肌乏力漏尿、子宮脫垂,我更不想孩子出生後時刻擔心,用虛弱的身體照顧孩子,聽它尖利的哭聲,我不知道怎麼用我微薄的工資給它買紙尿褲和奶粉,我不知道怎麼兼顧孩子和工作,僅僅是工作我就焦首煎心,往後養育教育孩子需要耗費大量的精力和金錢,我沒有精力,人生早已疲憊不堪,我沒有金錢,掙錢、多麼難啊!多麼難!我養活自己都困難。
咳,我是個懦弱者,我感覺自己還是個孩子,可是不得不長大,身體已經長大了,可是心,我的心,她也該長大,卻總是不甘、不解、不願放棄天真。呵,懦弱者,連放棄都沒有勇氣,可是放棄意味着重新起航啊,所以我想,我其實是沒有向前的勇氣,前方沒有希望、沒有。所以這份工作還得繼續,還得,堅持,即使痛也不可以逃離。
不婚不育,就不婚不育吧,不想延續基因了,不想在這個世界留下另一個帶有我基因片段的生命,因為有一些讨厭世界了。
讨厭你,你聽到了嗎,我讨厭你,可是,還是感謝你,因為你還給我愛、希望和幸福。我也、愛着你。
我已經來了,這是命運的安排吧,就這樣生活,得過且過,頹廢度日,承受痛苦,感受孤獨,尋找快樂。且行且珍惜。
不要結婚,除非我的王子駕着七彩祥雲來接我,不要生孩子,除非有個小家夥它非得來,克服重重阻礙也要降臨于世,那便是他的命運,也是我的命運。
我隻是一片凋零的樹葉而已,随風飄揚,日漸腐朽。
(這兩天看紀錄片《生門》,每一個人,全世界所有人,都是這樣出生的,看哭了好多次,紀錄片真的很好,電影有藝術渲染,紀錄片就是真實的片段,有興趣的可以一起看。)
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