剛剛想明白我為什麼渴望婚戀,渴望建立家庭。
開始恐懼是基于“人生注定痛苦,為什麼還要生孩子”這一觀點。
悲觀主義者吧,不清楚未來是否有希望,謀生真的不是容易的事情,一個新生命他究竟是否願意來這世界上走一遭,不是每個人都能潇灑走一回,活着就難以避免坎坷。
我一定是愛我的孩子的,寶寶也一定是愛我的,我自己在這個世界上顯然不具有才華、智慧、财富諸如此類優勢,如此不出衆的我的基因應該留存嗎?如此輕薄的我的财富應該被繼承嗎?
十年樹木,百年樹人。生育不易,養育也艱難,要付出金錢、精力、感情,而前兩樣,我都缺少,我自己尚且都不自由,能養好寶寶嗎?
在這個崇尚傑出、功成名就的地方,出生在平凡的家庭,他是否會幸福?孩子總要長大,當他發現人生難以避免的痛苦,他是否能承受心靈的迷茫、現實的撕扯?
這些都是完完全全來自于我的疑惑,我太沉溺其中了,忽略世界不隻一種人格,而我僅以自己小世界的眼光,注定局限。
我和我的寶寶,彼此相愛,不錯,可孩子會長出自己的翅膀,他擁有自己獨立的人格,我們可以在感情上有所牽連,但絕不是完整地緊緊相依,他會有自己的感情,他會有屬于自己的人生,不是我的複刻品。我應該負責他的生活起居,給他柔軟堅定的愛,但絕不應該是物質和精神的全部,他有權自己感知這個世界,不管是幸福、痛苦、美麗還是殘忍,都是屬于他個人的。
他脫離了我,便擁有自己,以及嶄新的人生,開啟屬于他們的時代,揚帆起航。
是了,我隻是一個引導者,盡管他是我的孩子,我的寶貝,我也不能斷定他的世界一定痛苦,而他難以戰勝這種痛苦,不能斷定,他究竟是勇士還是懦夫,何況懦夫也可以堅強。
我渴望婚戀、渴望家庭、渴望孩子,這是來自于心的答案,我喜歡小孩子,我沒有那麼渴望獨立,應該說比起獨立我更想要惺惺相惜,比起一個人更想某個人握緊我的手一起走,看美麗的風景,讀書或者沉醉于某樣東西是一種獨處的意境,可我不想要不婚的那種孤獨。
苦苦思索後,我還是渴望溫暖,想要愛情、婚姻,想要他,還有我們的寶寶。
因為我相信世界不隻有痛苦,還有愛和幸福。
這是我個人經曆迷茫、恐懼、猶豫、糾結、思考之後,做出的選擇。
可我的他又在何方呢?
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