讨厭動不動就加班!
雖然覺得應該平靜,可心裡還是悶悶,不是争上限,而是要保下限,不為權力,隻求生存,我這麼安慰自己了,可還是難受,有時也會不甘、委屈、自卑。
别人,那些我的同齡人正揮斥方遒,可是我呢,青春卻已黯淡,在這小地方龜縮一隅,不是說小地方不好,這裡是我的家鄉,山林環繞着城鎮,河水流淌,綠樹茵茵,舊日多少時光,在這片土地上留下我生命的痕迹,每每想起,心中柔情漫起,又免不了淚暗朦胧,要說在這個世界上我最愛惜哪裡?必是此地,沒有猶豫。
可是,小時候我就真的讨厭周末寫作業,休息時間為什麼還要學習,所以我真的不喜歡周末休息時間還常常被工作牽擾,何況這一份普通的工作,我對它雖然有愛,卻無熱愛,隻是求一個身份,一份薪水罷了,總比無業遊民要好太多。
也幸好得以堅持到現在,緊繃的心弦也稍微放松,不過也隻是稍微而已,心,還是會,悶悶的,隻有全然忘記我還有份工作的時候,好像又回到了當初,那無憂無慮,歡樂日子。
我多想奔騰在原野,可是沒有辦法。
或許從前就有所選擇了,大海和鮮花,我選擇了精緻美的花,而舍棄壯闊美的海,所以人生就注定局限。
可誰說大快意才是幸福,小溫情又何嘗不是幸福!我要保我的下限,不想去追求飄渺的上限了,即使那盡頭是滿堂彩,是璀璨巅峰,目之所及,美好之至,可是低頭,看見腳邊嬌弱的小花,綻放在春風裡,細弱也美好,蹲下來以柔情注視我的花,我要保護好我的小花,我要我的小幸福。
我精力不夠,所以要把有限的溫情融入一朵有形的鮮花,而不是天地另一端那片廣袤無垠的海洋。
昨天看《世界通史》想到佛教,既要斷絕欲望使一切寂滅,為何要苦苦修行,一次次斬斷欲念,為何不直接自殺,一了百了,突然發現從前是我想錯了,沒有宗教會倡導自殺,我們來到這個世界上,也從來都不是為了離開,體驗與修行,投入痛苦悲傷、苦與樂,哪怕最後依然是滄海一粟。
我還小,還有數十年去感悟,去體悟人生的滋味,隻是今年那些已經看完的書就想不起細節了,更不論從前,但絕不算白讀,它們像一粒粒種子,播撒在心中,說不定哪天,就生出樹木,也能開出花朵,結出果實。
客觀世界與主觀世界将人微微撕扯,我希望我的心足夠強壯,以抵禦那些終将來的扭曲,生成正直的力量,我也會繼續,生成溫柔的力量,對世界,對自己。
為世界,為自己。
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