我好像總是會對自己的工作産生自卑,還有幾分拿不出手的窘迫,雖說勞動是光榮的,可月薪2000多的臨時工,我的工作也幹的很雞肋。
有什麼自尊和光榮可言。
而工作是學業生涯的延伸,象征着我的前半生和生活的一大部分。
對工作自卑的話,其實是對整個人生的自卑,這種自卑的情緒常常讓人難過,使生命的底色染上憂愁、使靈魂難擡起頭自由飛翔。
假如、假如我考上研的話,在大城市找到工作,以我的工作和社交能力,依然會自卑;假如我學習很好,能成為技術型高級人才,月薪上萬,可能依然不會是真的快樂,畢竟身邊永遠有更好的人;(而且我注定不會是一個學習好的人)假如我考上編制,成功上岸,我會沒有煩惱嗎?那樣太順利的開始對敏感單純的我來說好像也不是什麼好的故事;假如我畢業去了大城市,找到自己真正喜歡的工作,那麼,我又是否願意把喜歡變為事業?.......太多假如了,所以,我想,那些曾經的遺憾,或許也就造就了現在必然的幸福。
當下我所擁有的就是最好的,即使很多時候它們看起來并不那麼好,也讓我痛苦了,可是,這依然是幸福。
不要太過在意世俗的評價和定義,把自己鎖死,然後深陷痛苦,沒必要那麼痛苦,為什麼非得優秀和卓越,要錢比别人多,要權比别人大,要比誰的工作更安穩,為什麼要那樣?
無論是曾經還是現在,或者遙遠的未來,我最真心的願望,是我能夠快樂、平靜、平安、幸福地過好每一天、每一月、每一年。
而遠非那些繁瑣的、或許早已變質的過程的形式。
我是自卑的,我相信它不止由于學曆、工作、家庭、樣貌這些客觀因素,因為哪怕最頂尖的那群人,也會在某方面有短闆,這種自卑或許真正來源于心靈,是一種與生俱來的氣質,而這種氣質,也是真正适合我的,并不為别人,更是為我自己。
現在已經很好了,幹着一份不那麼太要緊的工作,工資雖然不多,好在就在本地,離家近,小縣城沒什麼花錢的地方,我也沒那麼多消費的欲望,倒也足夠。
春節了,即使放假晚,也不必擔心回家長途跋涉,畢竟我每天都在家住,很安心很踏實。
下班了,或者周末,有時間放松休息玩手機,也可以看看書,有靈感了就寫點東西,其實這明明就是我最理想的生活,是夢想。
還有什麼不滿意的呢?我很愛我的小縣城,我想一輩子待在這裡,從學校到工作,從生到死。
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