今天情緒又有些失控了,在不适宜的場合,其實又有什麼适合的場合呢?
可能是有些累了吧,沒法再繼續強撐若無其事的樣子,無法面對那麼多人,無法面對人家很厲害而我一事無成的近況,很丢人。
仔細想想,其實我的自卑是持續性的,小時候自卑長相和身材,出學校後自卑能力和人格,在現實層面我自卑我的整個人生,即使我已經很愛自己了,還是無法控制湖底那頭洶湧的巨獸。
我自卑,我感覺羞愧、難堪,我見不得人,陌生人還好,可是遇到那些曾經接觸過的人,回憶和現狀一起席卷而來,就有些、難以抵抗。
沒辦法隐藏脆弱了,淚水沖刷掉本來就不怎麼堅硬的軀殼,和一些似有若無的僞裝,我不知道我的落寞他們能否看出來,可能或許根本就無人在意,我不想讓氣氛變得尴尬。
讓自己陷入黑暗就好了,蜷縮在角落,還好,我還有訴說的出口,我的平靜之地,以靈魂的撫慰洗刷掉現實的傷痛。
好在,隻是情緒失控了,腦子還很正常,現在一切都結束了,平穩的結束,我又可以在黑暗中彙聚起思緒。
沒有能力,找不到工作,就不是一個完整的人,隻是一個可憐的、生命沒有價值的人,可是沒有後悔,我人生的每一個階段、每一個選擇,我都已經盡力了,盡管獲得的可能隻是殘破的結局,是拿不出手、是擡不起頭、是卑卑微微,可這是我珍愛的、獨一無二的人生,沒有遺憾。
或許是有些對不起很多人,可是真的沒有辦法了,小時候從沒想過成年人生活是這樣,心酸、苦澀、快樂、平庸混雜,可是人生隻能向前走,回不去了,隻能一次次在某些瞬間,懷念從前。
我的痛苦來源于自身能力不足、來源于學習不好、來源于沒有努力和堅持的意志、來源于不擅長人際關系。
我是生澀甚至生硬的,還夾雜很多無所适從,可是生命,它正一年又一年,不斷前進。
一次又一次,觸摸到靈魂深處。
我的情緒,真的很難控制,想哭的時候,真的沒辦法忍住,越想要控制,越來勢洶洶。
既要自由、又要價值,太難了。
沒關系,我依然愛着自己,我依然有掌心中小小的火光,我依然可以笑出來,我依然可以期待明天,可以不那麼害怕結局。
人生是一場有很多人陪伴的獨角戲,所有人都很重要,我也會,好好對待我自己。
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