今天學習國際經濟學,因為明天考試。于是我起床看了會書,去圖書館看了會書。
在統計學的課程上,又見蒹葭,她還是那麼美,我側目幾次。然而依舊專注在統計學作業上。
學完統計學,最可怕的日子來了,大腦勞累的情況下,我又去圖書館看國際經濟學。
其實我學的不怎麼快,因為我總是集中不了注意力,想她,我想跟她多說話,哪怕被罵也好。
我為什麼會這樣呢,為什麼想要被她罵呢?
這源自于很深的恐懼……
我是社恐,什麼是社恐,為什麼社恐和所有的人都不交好?
因為恐懼,因為以前的傷口。
至少我是這樣,被親愛的朋友背叛,被最愛的人抛棄,我經曆多少啊,似乎所有人都覺得這個大大咧咧的男孩不會受傷。
傷一兩次,憤怒
傷的次數多了,看到很多友情慢慢散了,我漸漸的對所有人都堆積起了一層厚厚的防線。
我會以最醜惡的想法去揣度一個人。
就拿我喜歡的蒹葭為例子吧。
沒錯我喜歡她,但我越靠近她我就害怕。
她會不會因為我一句錯誤的話,一件錯誤的舉動而再也不理我呢?那我就得再往心裡捅一刀。
她是不是隻是玩一玩我,玩完就把我删了,再也不理我,然後我帶着仇恨和自卑自我了結的殺死自己一次?
她不回我消息,是否是嫌我煩了,是我太敏感嗎?我們是否會帶着對對方的厭煩,于是回避,漸行,漸遠……
這些都是有可能的,我的内心這麼對自己說。
可是,以上都隻是一個聲音,是屬于恐懼的聲音……
我會用最大的惡意揣測我周圍最親密的人,這就是社恐的根源。
我幾乎能看到自己内心的掙紮,我無法完全信任任何人,越是親密越難。
真是個onster啊(怪物)
我活在這世間一天,就隻能建立一些淺淡的關系,就隻能假裝自己和别人是朋友,就用理智和邏輯,一遍,一遍的說服自己。
我看看手上的國際經濟學,這本書,我真是一點也看不下去。
因為她說,考完這場試,我就可以和她面對面的聊一次天。她願意跟我聊一聊。
我感覺這可能是毀滅,或者其他什麼說不清的東西。
我這個怪物是不是又會摧毀一切呢?
怪物有沒有資格追求愛情呢?
我到時候是否會緊張的盯住她,然後最後她逃跑了呢?
我會因為恐懼傷害她嗎?
這些東西,讓我這兩天看國際經濟學的書,幾乎一章未進。
我害怕親密,就像所有社恐害怕的那樣,我怕搞砸一切,怕這怕那。
我是男孩,怕這些東西,會不會讓人笑話?
這些問題,幾乎像沼澤一樣,讓我深陷其中,沒有自由,沒有效率,沒有勇氣。
我試圖逃離生活,逃離人際關系,但是又難以忍受孤獨,這種矛盾而又掙紮的狀态。
矛盾
掙紮
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