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第二十章 五月十二号周日（第2頁）

我好像懷孕了，驗孕紙出現兩條線。這幾天我胃口不太好，心情也不好，我不知道我該高興還是難過。

我好想哭。真的懷孕了，還是驗錯了。

我不知道該不該高興。我覺得很焦慮，也很煩。

我好想痛苦一場。

下下周我想去美甲店上班，可是如果懷孕了，那麼美甲的東西就碰不了了。

我要不要告訴老公，我該不該告訴他？我要怎麼告訴他？

我不知道自己該怎麼辦。

我好難過，我是不是該高興。我有些高興。每一個孩子我都會期待。

可更多的是惶恐不安。我不知道自己該怎麼辦。我不敢說。也不願說。因為我還沒有想好自己該怎麼辦。

我已經有一兒一女了。我本來該解脫出來的。因為小的已經三歲了。

女兒剛剛可以上幼兒園，我好不容易可以輕松一點。

如果真的懷孕了，我該怎麼辦。

我要再測一次。也許是驗孕紙不夠準确。我好仿徨失措。

好害怕，我不想隻是留在家裡帶孩子。

帶着個小的，還怎麼開店？我感覺這輩子都不會有希望擁有财富。永遠不會富足了。

我該怎麼辦？我該怎麼辦？該怎麼辦？

我心裡有期待，如果真的懷孕了。能不能賜我一對雙生子。我兒時總有一個夢想，就是生一對雙生子。

如果真的要付出代價去養育第三胎，倒不如實現自己一個夢。

無論遇見什麼事，哭過之後都要往好處想。往好的方面去想。

我告訴老公兩次驗孕紙的結果。百分之九十九的準确率，百分之一會是假陽性。

他問我有的話要嗎？

我的回答是：“我明白你的考慮。”

是啊，我哭過一場。心裡也是歡喜的。畢竟是自己的孩子。

但第三胎确實是負擔。

他好友意外懷了四胎流掉了。他那時還說都是自己小孩，懷了就要。

可如今事情到了自己身上的時候，卻變成了一個問題，留或者不留。

我若說留，那麼今後責任便是我一個人的了。

我若說不留，往後說起來，還得是我的責任。

所以，該怎麼辦呢？

把問題丢給他去丢皮球嗎？把責任推來推去。

做決定很難。

我該怎麼辦？這一胎，我要嗎？我心裡是想要的。是我的孩子啊。

可，今後的日子該怎麼過？我會一直貧窮下去。

我會很累，夫妻也很有可能因為照顧孩子過于幸苦而吵架。

我該怎麼辦？

一路以來自已一個人帶孩子還不夠幸苦嗎？

好好搞孩子們的學習，卻好像也抓的不好。

我會一直困在家裡，永遠是那個沒有出息的人。

我該怎麼辦？

我的兒女都那樣可愛。可女兒出生後，我為着兒子的學習，沒少操心，也沒少對他發脾氣。

我該怎麼辦？

我不知道該怎麼面對将來的生活。

生過兩個孩子了，他在帶孩子的過程中是什麼樣子的，我見過了。

我會有多累，多幸苦，我也經曆過了。

我會不開心，不快樂。

可怎麼辦？那是我的孩子。

我經曆過流産，記得那種痛。

我該怎麼辦？

我不知道。

孤獨，無助。

我該怎麼辦？

五月十二号，周日。

還是決定流掉了。

我心裡還期待着将孩子生下來。

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