&ldo;我啊……&rdo;他抱着杯子,猶豫了一下,笑了笑說,&ldo;往年都是一個人,十二點的時候柏林會給我打電話。&rdo;我看着他,他嘴角帶着笑意,卻被我看出了勉強。&ldo;以後都不會是一個人了。&rdo;我擡手使勁兒揉了揉他的頭發,電視屏幕上,春節晚會都已經出了字幕,&ldo;睡覺去吧,明天一早估計我媽還要起來包餃子。&rdo;他笑着仰頭看我,站起來跟在我後面也上了樓。我剛洗漱回到房間,就看見門口放着個包裝得很精美的小盒子,小盒子旁邊還擺着一幅畫。我彎腰拿起來,那幅畫畫的是我,右下角寫着&ldo;李江洛&rdo;三個字。我心裡湧起一陣暖意,他的新年禮物是我這幾年來收到的最用心的。我拿着東西進了房間,又打開小盒子,裡面是一對袖扣,我幾乎不用這個東西,想不到江洛會送我這個。小盒子下面藏着一張小卡片,我打開看完,沒忍住,笑了。李江洛12我偷偷給柏川哥寫了個新年卡片,沒什麼特殊内容,隻是告訴他這個禮物要保密,因為叔叔阿姨都沒有。我特意像上次平安夜他給我送蘋果時一樣,悄悄把禮物放在了他門口,這樣不用面對面地去交談,對我來說,禮物更加容易送出。因為原本,中午回來時我們倆有那麼多獨處的時間,我應該那時候給他的。似乎當面送禮物顯得更加有誠意。然而我還是做不到,幾次三番的猶豫,禮物已經幾乎從口袋裡拿出來了,最後還是又放了回去。我好像一直都是這樣,面對任何事情都沒什麼勇氣。其實今天,我很尴尬。去公司給同事們送餃子,我跟大家不怎麼熟悉,但他們都是些很陽光很愛鬧的人,平時柏川哥和他們相處也不會很嚴肅,可能私下裡更像是朋友。我們倆離開公司要回家的時候,我聽到有人開玩笑管我叫&ldo;老闆娘&rdo;,當時我整顆心都提到了嗓子眼,指尖冰涼。我不知道那個人為什麼會這麼說,到底是我做了什麼讓他們誤會,還是說柏川哥……柏川哥應該不會怎樣,畢竟我是柏林的戀人。就算現在柏林已經不在了,他也不可能會對我有什麼想法,這不可能。好在,柏林哥也沒有把那句玩笑話當回事兒,更沒有來跟我解釋什麼,不然可能氣氛會十分微妙,我不确定自己能夠不瀾不驚地面對這件事,更怕柏川哥會誤會我,到時候就真的無法面對他了。或許,我應該找個機會跟那個同事聊聊,讓他們以後不要再開這樣的玩笑了。已經半夜兩點多了,我一點兒都不覺得困。坐在床上,翻着手機裡以前柏林給我發的信息,非常多,多到我根本翻不到頭。我搜索了一下,去年的春節他發了好長一段話給我。那時候我一個人在家裡,他去陪爸媽。他是知道我沒有人陪的,于是回去之後就一直用微信跟我聊天,我聽到叔叔阿姨說讓他叫我一起去過年,他笑着問我要不要去,我拒絕了。不是不想去,隻是不知道如何好好地與長輩相處。從小到大,我最怕面對的就是這些長輩。不過現在看來,我跟柏林的爸媽相處得非常好,因為他們真的是我見過的最好的父母。我也會想,如果我的家庭也能這樣該有多好,如果是真的,我就不會在小時候看到那樣的一幕,不會因此留下難以釋懷的心理創傷,那麼,我就會像千千萬萬個普通人一樣,我可以跟我喜歡的人好好戀愛,我們可以擁抱,可以接吻,可以做愛,可以在大汗淋漓的時候抱着他不停地訴說我的愛意。所以,我應該痛恨的到底是誰?我給柏林也準備了一份新年禮物。是我手寫的信。跟給柏川哥的卡片不同,這是一封真正的信,很長,足足兩頁紙。除了思念就是回憶,我發現,當我落筆的時候,心裡那點兒藏起來的怨念統統無法書寫。我還是不想讓柏林知道我怪他,還是希望他在另一個世界能好好的。我找來準備好的鐵盆,把那封信燒給了他。房間裡一時煙霧缭繞,嗆得我咳個不停。看着信紙一點點燃盡,我的心也慢慢地下沉。等到火熄滅了,我的心也平靜了。躺回床上,腦子裡空白一片。外面還隐隐約約地傳來鞭炮的聲音,有些人家大概真的會整晚不睡。我躺了一會兒,手心又貼到了胯、下。那裡看似很正常,确實,它沒有任何問題,有病的是我,是我的心。
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