&ldo;嗯?家裡怎麼了?房東說什麼了還是中介跟你聯系了?&rdo;我下意識地以為是我們現在的房子出了問題不能住了他才另找房子,卻沒想到他說:&ldo;不是,是我準備搬出去了。&rdo;我從來沒想過江洛有一天會提出自己要搬出去。搬出去,也就是說要離開我們了。接下來的一整天,我幾乎什麼事情都做不進去,滿腦子都是他搬家的事。我開不了口問他為什麼要搬走,也說不出挽留的話,雖然我心裡已經反複說了多次。因為我似乎沒有立場也沒有資格要求他怎樣,當初要他跟我們一起生活,他沒有拒絕,我們互相扶持着走出了最痛苦的一段時間,現在,都漸漸好起來了,他要走,我也沒什麼可說的。但我就是心煩。隻要一想到以後回家看不到江洛抱着崽崽坐在沙發上陪我媽看電視我就心煩,一想到以後半夜醒了去陽台抽煙再也看不到他我就心煩,一想到以後不能幾乎二十四個小時都跟他在一起我就心煩。心煩到任何事情都不想做。他送了一份企劃書過來,我沒說什麼,讓他放在這裡就把人打發出去了。江洛出門時的背影讓我想起他表帶突然斷掉的那天,于是下意識地去看他的手腕,然而袖子擋着,看不到他是否戴着我送他的手表。因為我無心工作,導緻所有事情的進度都被拖慢了。晚上本打算加班把這個項目最後的事情敲定,但以我現在的狀态是沒辦法好好工作的,于是幹脆讓大家都回家了,江洛也一樣。&ldo;你先回去吧,我要去見個朋友。&rdo;我們倆一起下樓,到了一樓,他出電梯從正門去打車,我直接去b1層取車。哪有什麼朋友可約,除了江洛我就隻能找易禮,然而我并不想找他。那人總是絮絮叨叨吵吵鬧鬧,我現在隻想一個人靜靜。我找了個茶館喝茶,一個人。一邊品茶一邊想着關于江洛的事。我們算是認識差不多半年了,從深秋到春天,也算是一起經曆了不少事。大概,這個世界上的絕大部分人一輩子也沒有我們這半年刻骨銘心。我想起第一次見面時,他憔悴不堪,裹着肥大的黑色風衣,像是一陣風就能把他刮倒。想起剛認識時他想要從酒店二十多層的陽台上跳下去,吓得我半條命都沒了。想起他拿着柏林的遺書哭得渾身顫抖,想起他整宿不睡覺躲起來抽煙。後來,我們都開始淡忘那些痛苦,這是我們刻意為之,因為沒人想要活在灰色的過去。不知道現在算不算是走出來了,每次看到柏林的照片還是會想他會心痛,但已經不會再像當初那樣動不動就痛苦得幾乎窒息了。我或許,确實是把對柏林的愛轉嫁到了江洛身上,也正是因為這樣,才會在他說要搬走的時候我如此失魂落魄。這一切終于說得通了。我對江洛,原來是這樣。我給易禮發了條微信,對他說了自己的困惑,我把江洛當成了柏林的替身,他如今要搬走,恐怕不隻是我,連我爸媽也受不了。易禮隻回複了一句話。他說:你真的隻是把他當替身嗎?我皺緊了眉,覺得有些頭疼。晚上回家,已經十一點多。家裡爸媽都睡了,江洛又在陽台抽煙。&ldo;不戒煙了?&rdo;我過去問他。他搖了搖頭,說:&ldo;戒不掉了。&rdo;&ldo;沒什麼戒不掉。&rdo;我拿過他手裡抽了一半的煙,在陽台暗滅,&ldo;這世上的所有事,都可以戒掉。&rdo;我不知道這是說給他聽還是說給我自己聽,我或許太依賴他,依賴他給我的這種家庭還完整的錯覺。戒掉對他的這種錯位的依賴,大概一切就都可以解決了。我轉身回房間,突然想問他什麼時候搬家,但張了張嘴,還是問不出口。我又一次發現自己竟然如此懦弱,根本沒有勇氣去面對分離。江洛搬家的事似乎就這麼被提上了日程,然而我始終不知道他為什麼突然起了這個念頭。他還是會去找易禮進行治療,但依舊沒什麼信心。他的病在我爸媽那裡始終是個秘密,現在,他的秘密又多了一個,就是搬家。我總想着找個合适的機會告訴他們,讓他們兩人有個心理準備,怕到時候突然襲擊二老受不了。可是,似乎從來都沒有合适的機會,我不覺得任何時候是傷害他們的好時機。周末我沒事的話依舊圍着江洛轉,陪他去治療,他進大樓,我在外面等他,然後兩人一起吃個飯,再陪他去看房子。
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