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第75頁(第1頁)

所以,這愛到底是有何而來呢?我百思不得其解,深陷其中,無法自拔。他突然睜開了眼,與此同時握住了我的手。我們對視着,他掌心的溫度順着我的手背傳到了心裡。我緊張得說不出話,覺得這氣氛實在過于詭異,讓我不知所措。我怕被他看出我的心思,因為他說過,不會喜歡我。&ldo;累了吧?&rdo;他握着我的手,問我。我搖搖頭,但其實胳膊确實有些酸了。他笑了笑,一手放開了我,另一隻手拉着我往外走:&ldo;走吧,先去吃飯。&rdo;我覺得自己邁出的每一步都像是踩在棉花上,落不實,好像下一步就要摔個跟頭。他為什麼要牽着我的手?看着他的背影,我很想問問他。到了電梯前,我用力抽回了手。這太暧昧,我受不了。他眼神裡似乎有那麼一瞬間的失落,緊接着對我說:&ldo;你手太涼。&rdo;我點點頭,沒說話,在電梯門打開的時候先一步走了進去。我們之間好像越來越奇怪了。他明明不愛我,為什麼表現得好像離不開我?難道說,就像他最開始說的那樣,想要代替柏林彌補我?如果是這樣,我更要離他遠點了。事到如今,除了他的愛,我已經什麼都不想要了。每周一次的治療還在進行,從表面上看,是有效果的。我已經沒有那麼反感接吻,在看着那些愛情電影,看主角兒們情到深處時相擁親吻的畫面已經不覺得惡心,甚至偶爾還會被打動。但我仍然無法将這種行為套用在我自己的身上。我沒辦法想象自己接吻是什麼樣子,沒來由的,心慌。易禮讓我别太勉強,他告訴我慢慢來,一切都會好起來。可我想說,好起來又能怎麼樣,我曾經愛過的人已經不在了,他永遠不可能擁有我的一個吻,我現在愛上的人根本不會喜歡我,我永遠不可能擁有他的一個吻。沒有意義的。就算有一天真的痊愈,我開始渴望擁抱渴望接吻甚至渴望性交,也沒有意義。星期六,我的治療結束了。易禮歡天喜地地去約會,我找的搬家公司打來了電話。我的東西其實很少,之前從天鵝灣搬出來的那些舊物該丢掉的都已經丢掉了。柏川哥說其實根本沒有必要找搬家公司,這麼點兒東西他開車就直接拉過去了。可我覺得,生活還是需要一點儀式感,就像這搬家,我徹底地離開了這棟房子,找個搬家公司,看起來就好像我在這裡生活了很久一樣。叔叔阿姨大概受不了我了,搬家這天他們又帶着崽崽去了朋友那裡。柏川哥坐在客廳的沙發上看着我忙前忙後,一句話都不肯說。我也不敢跟他說話,他低氣壓的時候,還是有些吓人的。我的東西都搬了出去,柏川哥隔壁的房間變得空蕩蕩的,隻剩下一張床、一張桌子和一個衣櫃。我站在門口,突然有些難過。我是不想走的,但又不得不走。這裡不是我的家,我不可能賴在這裡一輩子。我怕被他們發現我可恥的心思,怕有一天,看着柏川哥愛上了别人,到那時候,我再走,就來不及了。離開前,我留了一張便簽在抽屜裡。我不知道柏川哥會不會看到,也不知道他看到之後會是什麼反應,我隻是想留下些什麼。那是我的告白。簡單的三個字。我愛你。沒有署名,也沒有寫告白的對象。柏川哥發現的時候,可以當做是我留給柏林的,這樣一來,我的欲望得以滿足,這樣隐晦的告白也不會讓他覺得尴尬。我大概是難得聰明一回吧,但我也必須得承認自己的懦弱。連告白都要這樣偷偷摸摸。新租的房子離公司很近,站在陽台上就能看到那棟大樓。可是看不到柏川哥的家。他沒有跟着搬家公司一起過來,甚至沒有跟我告别。我灰頭土臉地從那裡出來,覺得自己真是沒用到了家。我的人生似乎一直都在逃避,當年若不是柏林緊追不舍,我們大概也不會走到一起。或許,最該改變的不是我那奇怪的病,而是這惹人讨厭的性格。我看着放在客廳裡的幾個箱子,一點兒都沒有心情收拾。走過去,踢了一腳,翻出自己的煙,躺在地上抽了起來。吞雲吐霧的時候,我仿佛又回到了幾個月前。柏林剛去世不久,我跟柏川哥總是會肩并肩地躲到陽台上去抽煙。我又想起來,曾經的我是煙酒不沾的,抽的第一支煙就是柏川哥給的。

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