我回到酒店的時候李江洛正坐在我房間門口發呆,聽見腳步聲他擡起頭,眼睛又紅又腫。他扶着牆站起來,手裡攥着那份體檢報告。我越過他,掏出房卡。房間溫度很高,可我怎麼都暖和不起來。他跟着我進了門,沉默地把門關好。我脫下大衣,這才發現它已經被融化了的雪打濕了。&ldo;我給這家醫院打了電話。&rdo;李江洛的聲音啞得幾乎發不出聲音,&ldo;他們什麼都不告訴我,說要為患者保密。&rdo;我坐下來,看着窗外,他就站在那裡一動不動。雪越下越大,整個城市看起來特别幹淨。也特别冷。我問他:&ldo;你對這件事一點都不知情嗎?&rdo;他沒有吭聲,我轉過去看他,發現他的手攥成了拳頭,此刻正用力地咬着自己的手背。通紅的眼睛又在流眼淚,見我看向他,垂下手,說:&ldo;對不起……是我害了他。&rdo;李江洛03或許該死的人是我吧。柏林的體檢報告仿佛是一個驚雷把我從幻想中叫醒,那一瞬間對我來說就是那種從頭頂到指尖都發麻,脊背瞬間被冷汗浸濕的感覺。我從他哥哥手裡搶過那張紙,盯着那一行字看,然後狠狠地扇了自己一巴掌。很疼,真的不是在做夢,我也沒有眼花,柏林确實感染了hiv。這說明什麼?我懶得想了。跟他在一起五年,他深知我的隐疾,所以我們之間最多隻是擁抱。可他得了艾滋。我想起從前,他總是喜歡抱着我說他有多愛我,不隻是我,家裡的台燈、沙發、窗簾和空調都曾無數次地偷聽到了那些甜言蜜語,被他的愛意包圍的日日夜夜此刻都變成了喪曲的音符,争先恐後地來嘲笑我。或許我本來就不應該奢望一份忠誠的愛,因為我這樣的人根本就沒有資格。所以,事到如今,錯的還是我,而殺害柏林的罪魁禍首其實是我。是我不能滿足他,讓他迷失在外面的世界,我沉浸在自己編織的美好幻境裡,他卻苦苦掙紮然後堕入深淵。如果不是我,他一定會遇到另一個愛人,擁有一份健全的感情,他們可以擁抱,可以接吻,可以做愛,然後就像我們曾經計劃的那樣,談一場長達一生的戀愛。是我錯,我不該妄想愛情,不該闖進他的生活。但我明知是自己的錯,卻還是有些怨恨他,因為我最信任的人竟然騙了我。從我們在一起的第一天我就做好了他随時說分手的準備,我等了五年,提心吊膽小心翼翼地準備了五年,他沒有說出口,結果卻更殘忍。原本五年的愛戀已經讓我足夠感恩,感恩生命讓我遇到這樣一個人,拉着我,努力熱愛着我們的生活。沒有人知道從前的我過的都是什麼樣的日子,每一天我都在想應該如何去死,我不敢去愛别人,也不敢接受别人的愛,那些年,我一個人生活,永遠克制着自己讓那顆年輕的心不要因為任何人起了波瀾。我也曾經喜歡過别人,一個籃球打得很好的男生,在體育課時,我抱着本書坐在大樹下面,書攤平在我腿上,耳朵塞着耳機,一邊聽着歌一邊偷偷看他打球。那份暗戀從開始到結束除了我,沒有第二個人知道,因為我不敢。我是沒有資格跟别人戀愛的。不論你多愛一個人,一想到跟對方□□就惡心得嘔吐,這對自己也是種折磨。一直以來我都很消極,有些人可能沒法理解,不就是不能做愛,有什麼可矯情的。這不隻是不能做愛的問題,而是不能愛。直到遇見柏林。他的承諾我一開始并沒有十分相信,我隻是想試試了,因為他真的太真誠,而我又真的在愛他。我為了他去學習廚藝,去努力工作,連周末早起為他煮杯牛奶都成了我最喜歡的事。他經常加班,我有時候下了班就到他公司對面的24小時咖啡店等他,我喝遍了那家店的所有咖啡,熟知他家店員的輪班規律,五年裡,每個星期至少有兩天我會在那裡坐到深夜。我不覺得累,甚至還覺得很幸福。等自己的愛人下班,那種感覺是最讓我滿足的。可他背叛了我。我一直以來奉為救世主的男人,在死後給了我一個響亮的耳光,他告訴我不要相信任何單薄的承諾更不要對男人的欲望太有信心。我知道我不該這樣,但真的站不起來了,隻能蹲在這裡,将頭埋進手臂。哀莫大于心死,是邢柏林教會我的道理。徐钊把我送回了酒店。一路上他都在努力找話題,先是問我冷不冷,之後又問我餓不餓。
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