猶記得被顧盼目送推進産房時,眼淚奪眶而出!像是有什麼征兆似的告訴我,隻是沒有說出口,心裡卻在不斷重複:顧盼,我害怕!顧盼,讓我再多看看你!
産房裡時不時傳來哭天喊地的吼叫聲,一個産房有四五個一起生産的準媽媽。
而我疼得隻想趕緊生下來,死掉了就是,真的是太痛了。
在痛得昏與醒之間模模糊糊聽到了好似來自天堂的呼喊:闵佳,你醒醒,你别吓我!闵佳,快快醒好嗎!
“醫生他怎麼啦?為什麼這麼大反應,小孩怎麼樣啦?”我聽見了久違了的聲音,就是不願意醒過來,眼角的淚不斷的流下來,就像決了堤一樣。
是啊,是陳景啊!為什麼讓我醒過來,為什麼不讓我直接死去,我不想再面對病床前的這一家人!
我該如何是好,我的顧盼還等着我呢,我生的是女娃還是男娃,我想再回去一趟,老天爺求求你好嗎?
我還有好多話想對那個世界的顧盼和闵佳說,我還想好好抱抱我那剛出生的孩子!
顧盼,你一定等着急了。
顧盼我想回來跟你永遠在一起。
顧盼,你是不是好心痛,我就這樣不聲不響離開你了。
顧盼,你該怎麼辦?
顧盼……
我想永遠永遠的活在有你的世界裡!想永遠永遠和你在一起!
顧盼……真的回不去了嗎?我心好痛……
似乎腦海中突然出現了顧盼的聲音:我的好闵佳,勇敢點,一定要好好活着!
眼淚決堤似的流成了兩條直線,耳朵裡的淚水涼涼的,我要醒過來,我要按照顧盼說的做,勇敢一點!
睜開眼看到的是:陳景焦急看着我,聲音發抖哽咽;我的婆婆面露擔憂;隻有我的媽媽哭着看着我:你怎麼這麼傻,你知道躺了多久嗎?你知道我們有多擔心嗎?
我這一躺,腹中寶寶已經九個多月了。躺了将近兩個月,全靠輸液維持着。
也是奇怪,躺了這麼久,寶寶各項檢查依然是達标的,他注定是一定會來到這個世界的。
太久沒有運作的腦子,開始慢慢回憶。
原來我已經睡了這麼久,原來從一開始都是我在夢裡重新活了一次。
隻是有真有假,現實與夢想夾雜在一起,是我向往的美好狀态和完美生活。
顧盼,我好想告訴你,一醒來我就好想夢裡那麼完美的你,你是真的存在的,可是夢裡的你是假的,假的我不能接受。
當我看着眼前讓我在孕期昏厥的人,我就惡心反胃,我恨不得他死!你知道的吧,我缺乏安全感,我眼裡揉不得沙子。
他在我們複合跟我坦白找了有夫之婦被堵的時候,我哭的昏天黑地,可我并沒有離開他。
我覺得他竟然跟我複合了,那就是想好好跟我在一起了,我把我的想法強加在了我們的關系裡,從此萬劫不複。
我們是在2019年2月12日領的證,本想着情人節領,他說:沒必要,我們在2月12日領就可以過兩個節日了。
我确實是在2020年一月份懷的孕,隻是我略過了2020年的疫情,夢裡略過了三年疫情。
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