此人已挂。
這是我現在的QQ名。
這些天為了選專業和學校,老黑忙到廢寝忘食,當然,以前忙着寫小說的時候也差不多。
能不能給我一首歌的時間?最好像《命運交響曲》那麼長。
或許忙的并不是我,我隻是跟着裝作操心,因為決定權不在自己手裡,那麼想再多也沒意義。
身邊每個人都強調他們的想法,我就隻能置身事外,看着他們讨論不休,似乎,活了這麼多年,還是一個什麼都不知道的傻子啊。
或許我很多事情不懂,然而我知道,成人的立場不會從來不會統一,他們唯一的相同點就是,都是從個人認為的最多利益出發,把自己的揣測當做至理,而不在乎當事人的想法。
而一個人的未來卻隻有一條道路可走,無論被安排的再好,那終究是他自己的人生。
我知道有這麼一種現象,人們遇到事情拿不下主意,就去請教身邊人,身邊人解決不了,他們就會問更多人……這或許是一種解決問題的方法,但自己要做的事情,失去了個人的最初意願,那還有什麼意思。
沒有什麼一馬平川,隻有親身體驗,才能知道愛或不愛,才知道愚公移山到底有沒有意義。
我不是不想自己做決定,我也沒有逃避什麼,在看待問題上,我不想糾結太多。
可是沒有人理會我。
倔強漸漸被封存,隻剩下半島鐵盒的憂傷,和威廉古堡裡被群鴉腐蝕的幻紗之夢,隻待一場印象西湖雨,将我和蒲公英的約定,擱淺在零點零一分的寓言。
不要操我的心了好不好?
……
隻有下午這一段安靜的時間,才有心思,趁着沒人催,寫點東西。
我是這樣一個人,什麼都不想理會,什麼也不在意,什麼決定都丢給身邊的人,隻想安安靜靜的走完這一生,我的理想是每天都睡足十二個小時,無聊的時候出去曬曬太陽,遛遛大黃狗,唱唱凡人歌,交交朋友,回家的時候寫點東西,然後聽着歌睡覺……
不過這種想象,也随着成長的多愁善感,變得越來越奢侈了。
寫東西,或者想事情,都是一件需要安靜的事,毫無疑問這個世界正在變得越來越喧鬧,而我們的文化也變得越來越輕浮。
生活有好多的煩惱啊。
倘若我不好好去享受這一切,怎麼對得起來之不易的流年呢?
夢會醒,還是選擇堅持嗎?
“是不是覺得自己很沒用?”
“如果這個世界,沒有人願意相信你,那麼你再多的堅持又有什麼用呢?”
這些無用的想法被我多次深深埋在記憶深淵,漸漸已經腐爛,未來的花,在夏日或許依舊燦爛,總有人一遍遍這樣告訴我。
聽媽媽的話。
聽爸爸的話。
這該死的命運啊。
非要讓我活成提線木偶嗎?那樣也可,但請把我小時候消失不見的夢還給我。
把我的眼淚還給我。
把我的……
——
——
都拿走吧,都拿走,
你要的全拿走。
……
多年以後,我活成了人海茫茫中再也找不見的某人,我就一路向北,不願回頭。
或許哪一天,我會在愛轉角的斷橋殘雪上邂逅一陣龍卷風,在潇湘雨中遇見一個可愛女人,然後我和她彼此對望。
我們在屋頂,仰望星空,喝着爺爺泡的茶,一起欣賞蘭亭序;在氣球浪漫的季節告白,在七裡香飄散的布拉格廣場,穿着黑色毛衣彼此沉默;在夜曲終了後,不懂愛恨情仇的煎熬也不懂怎麼表現溫柔的我們,徒留一千年以後的謊言。
開不了口的,都留在千裡之外。
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