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第二十七章 十七歲那年（第1頁）

一九八六年一月三十日星期二

一個月就這樣無聲的去了，去得那麼快，那麼匆忙，不知不覺，快似流水，一去無返。

你能知道：人的一生有幾多痛苦和煩惱嗎？也許，世界上沒有人能回答出這個問題吧？

在人生中，事業己經占據了首位。我認為，命運就掌握在事業的手中，它将主宰你的幸福與痛苦。一個人失去了事業，活着還有什麼意義？生活也将會無聊和煩惱，也難以生存。事業是何等的重要！是否我把工作看得過份的重要？确實，我把事業與自己的命運聯系得太緊了。我為它煩惱卻也沒有悲觀過，這可能是自我安慰吧。對工作的即将到來懷着一絲的希望，且還幻想。感覺幻想也是幸福美好的。可惜這幻想是不切實際的，己經在我的心裡成了泡影。希望也将成為失望了。因為嚴酷的現實告訴我，我要在山區工作。理想中的縣城工作不再需要我。在山溝溝工作，說不定就一輩子？你覺得可怕嗎？沒有知心人，沒有好朋友。除了日記，還有誰呢？數也數得出。

如果在山區工作就永遠紮根在山裡。這時，眼前的現實使我不得不想到自己的将來，自己的一生。

我雖為工作的事常常的煩惱，但卻很少想過以後。以後，自己該怎麼辦？我開始有了自己的想法。我總是喜歡這樣等待。根本沒有想爸爸走後，自己什麼時候有工作安排？真不會還得等待半年才能有工作分配？真失望。

回到現實，考慮以後。說實在我不想在這山區待業，更不想紮根生活在這五山一輩子。現我想等爸爸退休，等他離開五山，我也想跟着走了。就看回去小城後能否去工廠上班的變化了。反正也不想逃避現實，反正就是沒本事。等到有了穩定的工作後，再去遠慮自己的未來。哦，未來，不會是美好的，因為自己的無能。也不想對以後的工作再感到惘然和無時的煩惱。

假如自己真的分在山區工作，就埋頭學習，不管别的事。若是在縣城工作住在家裡，那就更幸運了！

二月三日星期一雨

日子一天天接近了新年的那一天。記得小時候自己就常常盼着新年的到來。孩提時的心情總是這樣的興奮和迫切。現在也許是長大了，不再有這種心情。

過年之前，人人都要準備迎接新年的物品，買吃的穿的歡迎春節的到來。所以做生意的在這個時候是最容易賺錢的。

我們的小賣部生意也不錯，一天竟能做到五百元的生意，對于平時來說，這個可觀的數目簡直就不敢想了。這樣好的時機，爸爸就更有積極性了，忙裡忙外的，繁忙得有時是暈頭轉向的。這也是自己嘗過的。雖然辛苦，但勞累所得的果實，心裡也覺快樂。

究竟為了什麼？有一點不可告知的秘密，也說不清的事，就是他不理睬我。兩次發現他都不跟我打招呼。我都覺得有點茫然無知，在心裡咕嘟：難道我什麼地方得罪了他嗎？真是莫名其妙的，我什麼時候得罪過他呀。

前一段時間他用不同的眼神看我，看得連我自己也心跳，害怕。幾次見他我都不安起來。然而到了這幾天我心平靜時，他卻不睬我了。

那天，在拐彎處見到他，我還小聲跟他打招呼，可他竟然是望着我，不出聲就走了。我覺得奇怪，告訴姐姐，姐姐說：“管他睬不睬，不睬就算了他以為他很好。”第一次這樣，我沒介意，隻覺就是怪。和他碰面不多，可今晚他再也沒主動跟我打招呼。就這樣我也茫然。

說心裡話，長這麼大，我還沒真正接觸過男性。但在了解中也不隻一個。學生時代己經了解了一些男性的性格和脾氣，也還覺奇怪。這難以捉摸，難以猜測的他。也不想說他是誰，也不願意圍繞一個男的去寫。

二月四日星期二小雨轉陰

昨晚在書上看同年代的人寫的幾篇日記。看完後想了許多，想過後再仔細嚼味，别人寫的跟自己寫的有什麼不同？别人的日記多是寫他人的。我的多是寫自己的故事。是不是自私？寫寫生活上的事，知道自己寫的存在着的缺點也不難受。柏拉圖說過：“不知道自己的無知，乃是雙倍的無知。”我喜歡用心理活動來寫日記。别人都是以記叙式的來寫。也許各有各的寫法吧。總言之還是吸取别人的不同寫法，提高自己的寫作水平。

有時覺得空虛，也是精神糧食太貧乏了。

舊的記事本寫完了，也被我撕得“傷痕累累”。原因是被人偷看了還被嘲笑。後悔把日記弄傷，自己也受傷。

來塵一世，碌碌無為。心裡亦是悲哀。看完《紅樓夢》才知道，自己活過，也算沒有賠本。

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