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第四十二章 青春十八歲（第2頁）

現在，安定了生活方式，情緒穩定後，我就抓緊時間看書寫作了。

面對大山，生活的單調會令我變得愚蠢嗎？我不相信，以後我要多看書。

一九八七年二月二十日星期五

日子在一天天消逝，可我卻還沒曾動筆寫什麼小說，隻胡亂記點日記。從圖書館借來總有看不完的書。看《潘金蓮》到十二點鐘也不願睡覺。沒看這本書之前，我以為潘金蓮是一個壞女人。閱完這本書後才清楚潘金蓮不是一個壞女人，而是一個善良美麗的烈性女子。“哪個少女不懷春？哪個少年不鐘情？”然而，封建社會的迂腐，女人的社會地位，權勢的欺侮，她被人肆意的玩弄，爾後被武松代表“社會”所殺，落得悲劇。小說描寫武大郎的情節叫人看了忍俊不禁，真想講給誰聽，但好失望，沒有誰來分享。

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二月二十一日星期六

天，下着蒙蒙細雨，細細的，冷冷的，直冷得人發抖。山的地方更顯得寒冷。冷清得叫人更陡增寒意。真是春寒料峭的感覺。

春天，還有這麼冷的時候，這是預測不到的。上班時清閑，便寫下這些天氣。

二月二十二日星期日

這天晚上，我發了一個夢，夢見一個瘋老太婆用一雙可憐，溢滿眼淚的眼晴望着我，這可怕的鏡頭醒來也不能抹掉。而這瘋病是會傳染的，不然不會這麼可怕。我按住了自己“撲撲”亂跳的心，害怕得想大喊，想大哭，可沒有誰會回答我。身邊沒有姐姐，房子裡沒有媽媽，有的是一個害怕得想喊又不能喊的阿霞呀。呵，獨立，獨立是有膽量，有能力，也不需要誰來可憐自己的。我記住了自己的孤立生活，也該學會怎麼生活。是的，十八歲了，該自立，自愛，自護了。不能老是想着遙遠的媽媽了。當然，獨立生活的樂趣就是，我自由了！

我不會被孤獨所屈服吧？可是我能行嗎？孤獨，孤獨，看來我來到這個世界注定就是孤獨的人了。

十八歲，我愛幻想，幻想一個他在空蕩的床上躺着陪伴着我，安慰着我這顆孤獨的心。可現實中的我卻不願這樣，我還年輕。我更不能象這裡的女孩用捉弄别人的感情來填補心中所需的安慰。我也不會利用别人的感情來慰藉自己那顆孤單寂寞的心。這是自私和不理智的，這隻是山帶給我們的荒野感覺而己？

二月二十三日星期一

在這山裡，我是一隻孤雁。

飛到這山溝，飛到自己的窩裡，陪伴我的是緘默無言的朋友—書和日記。如果沒有她們，我會象一個無以寄托的遊魂，在清靜空蕩的山夜裡飄來蕩去。飄遊到自己的房間裡，孤獨的哭泣，害怕。

我要獨自走入文學的境界，走入一個忘我的，孤獨的境界。

二月二十七日

沒有三十号，一個月又這樣過去了，也不知一個月裡幹了些什麼？知道自己有許多事要做，卻不知什麼也沒做。

工作中，我應該學會打算盤，生活中，我應該耐住寂寞去寫些日記，看些書，充實自己的生活。

人生不能沒有追求，沒有追求的生活會失去生活本身的樂趣。我追求的是對文學的熱愛，充實的生活。追求是否能成功？我不管。隻要不懈的追求，隻要生活過得充實不空虛。

文學方面，我應該寫寫小說，散文，詩。學寫作知識。興趣中，為了使生活更充實，練書法，練行書。這些，都讓人感受到精神世界是充實快樂的，因為我對生活充滿了熱情。總想自己過一人的自由生活，安靜去做些該要做的事。

明日複明日，一切都從孤單中進行，是應該好好的生活，好好的寫寫生活了！

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