八七年十一月二十二日星期日
一個早上才寫完一封信給豔芬,寫得也是滿意的。
我越來越喜歡三毛的書了,把它看了又看,思索了又思索,因為不是在看小說,而是在看三毛的心路曆程,三毛的生活,三毛的快樂和不快樂。又是在和她《談心》談理想,談未來。心中的迷惘,心中的空虛,全被三毛釋然。
三毛交會了我寫作要真誠,做人也要真誠,實實在在的真,不要虛假。
三毛幫我解了一個心中的結:人活在世上就是要活得充實快樂,享受生命。
是的,生命的意義和最終的目的到底是什麼呢?這不是我思索了很久的問題嗎?“尋求真正的自由”,然後享受生命,這就是三毛回答的問題。
我終于釋然了,我心中的結被她解開了。把自己束縛在一個不喜歡的什麼經濟學而撈文憑,那還有什麼人生的享受呢?我為什麼不去做自己喜歡的感興超的事去充實自己的生活呢?
三毛的那一顆真誠的心,那一份快樂,那一份憂傷,都走進了我的心中。帶着世上這麼多東西:快樂與哀愁去深深的思索。不要那麼悲哀那麼消極。人活在世上都是那麼平凡。人生的旅途都充滿了艱辛坎坷,悲哀苦樂。
十一月二十五日
人生為什麼這麼多的不順意?
我怎麼哭了?為什麼而哭?
我不是為在這個很雜亂很肮髒的工作環境感到害怕痛哭過的嗎?為什麼要離開了又要哭呢?真的不知道。隻感到自己又要去新的環境生疏的地方和别人相處,又沒往日那麼自由就怕了。人和人相處是那麼複雜那麼,......我都不敢去想象了。
我為什麼要弄成這樣?難道隻為了錢?為了不被人吃掉,也吃回别人?知道自己是不純的了。和錢打交道,沒什麼意思,一天都是錢錢錢,“羊肉沒嘗到還惹了一身騷”。這是我對供銷社這份工作的厭恨。心裡怎麼平衡呢?在這個人整人,人吃人的社會,我,一個剛剛出社會的逆來順受的馬大哈,總是會被人踩着,象小草一樣從縫隙中想探頭出來喘一口氣也不行。
姐姐走過的路,該輪到我走了,姐姐能把路走下去,為什麼妹妹就不能?姐姐比妹妹強。她沉靜我外向。她在百貨也是負責人,是清白的,也被說不知背後還藏有一手?我呢?我算清白嗎?反正也是短款了,兩個人上班,賬目不清,要賠錢,要承受批評,當負責人有這麼容易?明天就要清查賬目了。
我說主任開除我也不怕,少了錢就賠呗。
做人,拿得起放得下才是,為什麼哭呢?三姐也說我心胸狹窄。
我還是好好的活下去。明年,聽風聲說是搞承包。搞承包要投标的。看能不能搞成,若是成有人說和我一起承包書店。
離開這間旅店,離開這是非之地,我又要去新的環境工作,又要和不同的人相處,真是可怕呀。
十二月三日
旅店的事了結後,以為可以松一口氣,事情有這麼簡單嗎?沒了結之前,我還跑回家一趟,要爸爸姐姐幫我算清賬目,說又沒少什麼錢,怕什麼。事情也沒我想的那麼嚴重,這給了我在五山的信心和勇氣。
兩人把少了的錢拿出來就什麼事也沒有了。而且還在第二天去書店盤點。我是為能分去書店上班而感到高興,因為在五山的願望己達成。曾經還羨慕雪梅在這裡上班有那麼多書陪着。
可是能高興得起來嗎?相處的人不再相信自己。我的想法也在預料之中。好象你犯了一次錯,就不會給你自新的機會。社會就這是這樣殘酷,哪個坐牢回來的人,就再也不是什麼好人了。
我就象犯了錯有了罪的壞人一樣,做了什麼偷雞摸狗的事一樣,去新的部門上班别人也不接納你,被人說有“前科”和底。
寫了封信給麗梅,問她去韶關有沒找到穩定工作?去新開的工廠做碗的有沒去成?我也想去。另外還寫了一封給三姐說我去新的環境别人不相信自己,路越走越難。
一九八七年十二月六日
一整天,我發覺自己有多麼的不耐煩。從上班又盼着下班,下了班又盼着晚上,到了晚上又盼着明天。到了明天又盼着回家的日子。然後又盼望過年。盼着盼着,盼到的生活就是虛無和多麼的不耐煩。
上班沒有自由,兩個人一起上班時就象敵人的相處。不說一句話,一說就是話外有話。這樣的生活不能随心所欲,沒有一絲一毫的快樂。感到更多的是絕望。
壓抑痛苦打冷戰的生活何處能解脫?哪裡才是我快過的地方?
現實就是有那麼多的不如意。
十二月七日
在這個天寒地凍的日子裡,我突然間想到了家,想到了家的溫暖。想到爸爸媽媽的慈愛聲。自己孤燈獨影,冷冷冰冰,回到家裡,是那麼溫馨暖和。而自己一人是那麼孤伶伶冷冰冰的。
回到家吧,不要在外面獨闖獨創了。回到家中,爸爸雖是兇暴卻也有另一面是慈愛的。在這裡,誰給我溫暖呢?夜晚睡覺冷得要命,真不好過。
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十二月十二日
日子就這樣挺過去了。
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