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第六十七章 純純的愛（第1頁）

一九八九年十二月十三日

到三姐真是回娘家的日子時，我都還賭氣地說不要去接她，我要進五山。如果真是這樣，我的心會很難受。

吃完早歺九點多我才和阿萍抱着玮玮一起出去。灰塵似濃煙般滾來。

都快十點鐘了，遠遠的，我就見穿着一套藍色西裝的男人，單車頭載着雞和酒，後面還坐着一個人，我猜是姐夫和姐他們回娘家了。

姐見我還沒回五山說她好高興。她穿着新買的衣裙，臉上充滿了新娘的甜蜜和溫柔，和我說着分别後的事情。看着他們有一種新婚的幸福和柔情密意，我打從心裡羨慕他們。恨昨日的自己太自私太霸道了。

回到家裡，母親他們也好高興，我們又得到紅包，客套後叫他們吃我們昨日玩着做的油糍，故意說油糍有一個“丁丁“，說吃了就會生兒子。大家聽了都笑了。跟着叫姐吃我腌制的酸羅蔔，姐夫對姐姐說：“你不是不吃酸羅蔔的嗎？”那神氣和口吻都象在笑姐姐有喜的溢滿了幸福。

分别了兩三天，好象分别了許久。有許多話要說，但又不知說些什麼好？我們默默地坐着，吃些東西。等平定情緒，我才對三姐說：“你走後，家裡總是少了一個人，再熱鬧都好空落。”

姐姐也說：“那天你們走時，我不也好想跟着一起回去，有時坐在床上，總會有想哭的感覺。”

我記得那天自己總是想着三姐在新的家不一定習慣而想家想哭的。姐說好得那晚上她同學在坐了很長時間。對于平日兩人喜歡悄悄說些葷鹹味，帶色彩的話在今日就不敢說了，有了姐夫就少了姐妹之間那份親密無間的感情。

吃午飯時，父親照列挾扣肉給他女婿吃，飲酒幹杯。

他們走時，我也跟着一起出去。在分路口，我們又一次分散，沒有說什麼。就象每次進五山時的分别，做着很潇灑的樣子。等走遠了，我才明白戀人們說的：“離愁心也碎”的苦滋味。才知道相戀的人會說：“一日不見如隔三秋”的癡情話，才理解了生離死别的痛苦。我不是脆弱，我是太依賴三姐了。

送走了親戚和姐姐，我的心才想到三四天末見面的文學，覺得若沒有心愛的書，會覺得生活索然無味，面目可憎。還是把我的愛寄托在寫作上吧。愛情己經讓我失意，就讓它失意吧。

下午在街上逛了一圈，去二姐處遛一會，想不到四天的休假就這樣空蕩蕩的過去了。

十二月十四日晴

婚嫁三姐，我嘗透了離愁的滋味。雖然以前也和同學，朋友有過離别，但卻沒有這次來得深來得憂傷，也來得孤獨和寂寞。也不知為什麼渴望别人來愛我關注我，而且還那麼急切。那篇“隻在乎曾經擁有”的文章說：“有聚才有散，若沒有了那一份遺憾，又何來狂喜？若沒了那一份無奈，又怎懂得珍惜？”是的，若沒了那一份無奈的分離，怎懂得珍惜曾經擁有的時光？這下好了，回去五山也可以向日記傾訴我的情感，可以把心交給她，也有所依托了。

回去五山，就可以抛掉這讓我感傷的地方，再也不用遭受這孤單。感覺這小城市人人都是陌生的，有誰來注意我？

回來五山，和阿君說過沒完沒了，然後才看豔芬的來信。連她也說有預感我是否要拍拖了？她不知是不是聽麗梅說過還是從我的信字裡行間看出我的心事？從信裡知道她也很煩惱，她說到底人生真是該隻在乎曾經擁有的，還死戀着得不到的幹嘛？得不到的去苦追又何必呢？

我忙着記日記這幾天也不打算回信。看着她那麼無奈，我又歎息，不敢再讓自己做賠本的生命了。

晚上和韓燕阿君三人又去中學沈那裡還書，借回兩本書《美學概論》《馬克思主義文藝論着選講》這是研究哲學方面的，也需好長時間來讀。

回來在阿君房間坐，說以後再也沒有這個機會坐着談天說地了。

她說她這個月尾就要調出去樂昌離開五山了。我又将孤單生活，隻等過完年再算吧，調不走，也隻能過了一個夏天又冬天。對于搞調動的心又淡了許多。讓我去熱衷于文學吧。

十二月十五日陰

忙了兩個晚上，似乎都沒有說完在家裡所積下的話，東走走西看看，總不能過回往日有規律的生活。等真正過時，又有了一份無趣的感覺。坐在房裡胡思亂想，覺得人生其實好無趣，如果不做什麼不追求什麼更是談不上快樂和歡笑。然而做了又覺自己整天這樣重複着相同的事，整天呆在一個環境工作生活，又覺煩膩起來。一下子連旅遊呀，賺錢呀都提不起興緻來了，再和一些沒什麼共同興趣的人說在一起就更覺得生活的乏味。對于一些功名利祿也就平淡起來。這樣一切的事物都在一天中變得更加索然無味。

姐結婚喜宴的日子己經成為過去，忘記那憂傷的幾天，必須要面對現實，過好往後的獨立生活。

收到文友學君來信，他告訴我他的短篇小說己獲四十周年的三等獎，我沒有失意，還鼓勵他：這是他成功的起步，希望他在明年創作出更好的作品。

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