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第八十一章 純純的愛（第1頁）

一九九O年四月十日雨

早上睡到十點鐘，迷迷糊糊聽到一個人的說話聲不知說些什麼，以為還是在夢中。

昨夜唱了一首歌，回來哼哼唧唧，說給老媽聽：“韓燕她們都不敢唱，隻我去唱。”問媽懷有我時是不是吃了豹子膽？在床上哼哼過後才發覺今早上聲音都嘶啞了。

吃過早餐想去三姐家，雨下得很大，爸不準我去，說姐他們不來就算了。而我想冒雨去的目的是為了拿音樂知識書來“研究音樂”。說給三姐聽我們昨晚去了唱歌。

中午十二點鐘，雨都還在下着，三姐又重新說他們在山裡面迷路的故事。說得有點玄乎。很多事情總是在發生時感到可怕，難過，痛苦。等到過去了，回憶起來象經曆了童話般的有趣和有意義的境界。

回憶，讓人覺得現實擁有的快樂，讓人知道去珍惜難得的相聚！

很多美好的事情，就算怎樣的珍惜和在乎，它也會成為過去，失去的終歸失去，不可挽留和擁有。

就如我們姐妹吧，一定要嫁人，要做屬于自己的角色，必須要“分手”，早己沒有了以往的親密無間，早己不能象過去那樣把自己的一番心事互相傾吐。

我己有了日記，朋友的傾訴，可是仍喜歡依賴着姐，象以前一樣随心所欲的向她訴說着愛情的故事，想什麼就說什麼，毫無顧忌。

我們一起吃午飯時，我說：“這樣多好呵。”我們這樣一家人老老少少熱熱鬧鬧多開心。

可惜，到晚飯後我們就要分離了，我常常要為“分離”而哭泣。而今日我偏不，但還是忍不住想哭。睡在那長沙發上，讓濃濃的暮色掩蓋着我，樣子似睡着了，而心卻在不停的思想：我再也不能擁有我的姐姐了，為什麼會這樣獨占呢？隻要她快樂幸福，這就夠了，還要什麼？她老公給她幸福，我能給嗎？我能給她什麼呢？我隻能使她怄氣隻能在她面前發洩我的苦惱罷了。

午飯後我們就一直這樣悠閑的談着，說社會的世俗，說有錢有關系的人地位就可攀高，才華知識學問沒什麼了不起。我也談得不是很熱烈，我的心情很郁悶，彈琴。接着三點多阿君來後和她一起去韓燕家。

在那裡我也是又疲倦又沒好心情。韓燕叫我唱歌，她自己唱，唱得走了調又把我逗得大笑。

朋友的關心幫助支持我都有了，我還要什麼？

追求文學姐姐們是不支持不很理解我，可她們在生活上卻關心我的衣着，我的病痛。編織毛線衣給我，我就一輩子也不會織毛衣了。

姐姐不會象朋友一樣借文學書支持鼓勵我，象韓燕那樣說：“你寫的日記是可以累集起來作以後的寫作素材的。”她說和阿君在玩樂時也叫我寫一篇小說。

可我，我的一苦一樂仍然很希望向姐傾吐。不明白為什麼有血緣關系的姐妹卻不能在精神上勝過朋友？不明白為什麼還要在茫茫人海中去尋找一個陌生人來與自己相伴一生？以想得到支持和理解。看起來，沈說老媽子要他這樣去求婚姻他才去尋找伴侶也有他的道理了？

吃完晚飯，姐他們就要走了，我不知懷着怎樣的心情：我想不依戀不把她放在心上氣惱的不理她，不流淚，盡讓她潇灑的離我而去。可是又不舍的站在大門口難過想哭的望向她。然而，她沒有回頭也沒有問我的行程和歸期，沒有一絲留戀，無情的離我而去。

我恨死了自己，恨死了吃飯時我說的話傷了她的心：“是别人家的人畢竟是人家的人，失去的終歸失去。”她同學四英又趁機說：“嫁出去的女潑出去的水。”

姐姐那時是這樣氣我的：“那你一世都不要嫁呀。”

“我就不嫁。”家人對姐客氣中帶着愛，我幾乎又要嫉妒了，可我仍難受。父母對姐的愛己是對别人家的媳婦妻子然後才是女兒的愛了。我對姐的愛就是占有吧？總是少了親密無間的那份愛。

無意在櫃子裡翻看到三姐以前寫的日記，我又要想哭了，她在日記裡大意寫：“這幾天說不寫日記了，現在又執起了筆，大概是心血來潮吧？或是受妹妹的影響？”

我似乎現在才理解姐姐，她也有她的青春，追求，苦惱，快樂。

她寫：“難道我的青春就這樣白白過去了嗎？不，不”她也有上進心，也有對歲月流逝的歎息和不甘心。

我以前不懂得怎麼去愛去理解别人。姐也是愛我的，縱算她現在厭煩不愛我了，我又何必要回報而不去償還以前的愛呢？

我己經在幾天裡跌入了愛的深淵難以自拔，難以解脫。整日颠倒于愛的甜苦中昏昏沉沉不能自救。被痛苦和幸福沖昏了頭總也無法平靜安甯。

一踏糊塗地寫上這些糾纏不清越理還亂的情。

隻有練毛筆字，抄寫瓊瑤《窗外》的詩句：山前高歌，水畔細語，歎知音難覓。我的心才可安靜下來。

九0年四月十一日雨

不管怎麼戀家，又是怎麼的厭煩家庭生活，我還是要離開它，離開我年老的父母，漂泊到山溝。

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我是多麼不願離開家去五山過我一人的生活，雖說那裡有許多的事等我去做，可我，還是不想去迎接明天的啟程，還是依着家，不願小鳥似的飛去我那孤獨的窩。是我太脆弱嗎？昨夜的我是那麼疲憊庸倦，并且還想哭。老爸還說煲田雞粥我吃。

早上，雨淅淅瀝瀝的下着，父親幫我背米去汽車站，叉着腰，固執地叫我不要管他先去買票。

路上遇見同學麗華。我叫她一聲，她反應木讷的望向我，麻木地應了我一聲，看來還不知是誰叫她，等她反應過來我己走遠了。她有意識的回過頭來望我，那樣子也是木木的，有些呆呆的遲緩。這就是以前一向傲氣十足有點瞧不起人的“班花”麼？

初中畢業後在工會還和她打過招呼，那時的她還熱情，充滿了小女孩的靈氣，現在的她，象個婦人，落魄的樣子仿佛遭受了許多不幸。

是愛情？還是婚姻？把她弄得茫然失措。她的臉成熟了卻寫滿了辛酸，而和我這個充滿了青春的娃娃臉比，顯得我更孩子氣了。

我的熱情對上了她的漠然，我渾身的熱血也澆灌不了她的麻木。

婚姻，不幸的婚姻可以把一朵帶露的玖瑰花遭踏得象枯萎了的瘦黃花。青春的氣息早己被那個沒有愛情的婚姻偷割去了。

想起畢業去龍山煲粥吃拍照她站在我後面笑得那個甜樣子，和今天的她比比，婚姻生活，真的讓人不寒而慓？真的那麼複雜恐懼？我還要苦追嗎？

一去到汽車站馬上就上車了，爸幫我把米托上車去。我說：“爸你回去吧”望着父親的背影，我一陣悲哀。父親老了，有些憔悴，他用手擦腰，明顯是腰骨酸疼。父親，再也不是以前年青力壯的父親了。

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