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第八章(第1頁)

再走下去就會看見一中和界中的高中生了,這群人是我唯一不羨慕的,失去了生氣,就好像行屍走肉一樣,有活力但是失去了生氣。但是這些人可是曾經整個城市裡最優秀的每屆初中生,就感覺他們挺優秀的。

走過這段路,看見的就是哪臨近四中小吃街的地方了,這裡經常會看見在夕陽下一位老人坐在輪椅上被老伴推着的場景,就看見這種場景就會眼眶濕潤啊,變得通紅,就挺羨慕這種結果的,如果我也有天能和自己相愛的人白頭,那多是一件令人向往的事情啊。

那夕陽下一對老夫妻在散步,多是平靜安逸啊,好像感覺能像這樣過一生感覺也是很幸福的一種活法。

夕陽下的老人占了老弱病殘四個字,可是他們卻是這世間最幸福的人了啊,平時的小打小鬧,在這夕陽之下的散步好像都微不足道。

走過這段路就到了小吃街也是四中在的地方,很多很多我想吃的,可是我卻隻能看着啊,因為我覺得我不應該花這錢,或許在未來的一天裡我會需要到這些錢。

看見學生手裡拿着東西吃我可不會羨慕,曾經我可也是可以被媽媽抱着在媽媽懷裡吃好吃的的小孩。

佛曉還是破陽,終究會給我以希望,會是我最想看見的東西,也有我最羨慕的東西,希望與愛。征戰與守護。

看見這一切,我好像仿佛也可以回到小時候的我也是多麼的被别人羨慕的樣子;看見這一切,我好像也可以幻想到我的以後,夕陽之下兩個走路都顫抖的老人手與手緊握,相看一眼就會露出那牙齒不全的笑容。

可是我好像無法能經曆到那時候了,可是可以幻想,幻想不也是挺好的一件事嗎。

讓過去給未來一份力量,讓以後給曾經增添一縷色彩,讓過去和以後都為現在而存在而存在。

曾經的我是什麼都怕,但是卻無法與任何人表現出來,會恐懼,會不安,會惶恐。所有的事情都會讓我無法安心。

但是,當時間要給我以倒計時的時候,僞裝色卻成為了我最後的最真實的模樣,一樣會無法安心,但是已經很難讓我有任何懼意了,畢竟和倒計時相比其他的事情我都可以用笑容嘲諷一下我自己。

曾經也會被讓人感慨一句好可惜的我,今天會不會被一些人諷刺到活該。

我也不知道為什麼啊,倒計時在我剛知道的時候,笑聲也要傳遍醫院的走廊,在那一聲聲笑聲之間我好像在不斷的釋懷一切,好像所有的僞裝色在此刻終于可以慢慢褪下了。

在此刻明明要面對的是生命的倒計時,我可是感覺到要解脫了一樣,真不愧是有大病的人。

辛好最後的時間還是可以獨屬于我一個人的,有些事情也還要做,還不能在此刻過于肆意妄為。隻要還有一個人是愛我的,我就要有所對他人的期待,反正都這個地步了,能一直活下去是幾乎不可能的了,那就先按照愛我的人想法盡力去活,然後就到終點了啊,留給我的時間就那麼點了啊,還真的是不甘心啊,就這樣就要結束倒計時了。不過好像也挺不錯啊,不然就連我恐怕都永遠無法真正看見卸下僞裝色的我的表現會是什麼樣的,就這樣時刻保持着這戰意,一點點釋放,雖然我的時間不多,但是還是不能太急,不要慌,楊天順,慢慢來。

就這18年上學期的高三可真的是嘲諷啊,那個從未得到過第一的人卻躍然一上成為了異軍突起一樣,我的第一是在嘲諷所有的同年級的人,也在嘲諷我自己,那看不見的未來的人居然都可以第一啊,第一這兩個字感覺就像是被我給侮辱了一樣,真的好想笑啊,我這種人憑什麼能第一啊,憑什麼啊,真的是快要瘋了。

我也很想要再次被愛我的人給炫耀出去呢,那句我的兒子成績很好不知道什麼時候就已經消失了的聲音。

隻剩下了那楊天順會的聲音在我耳朵旁越發的響亮。

可是我還是很想要愛我的人拿我還可以出去炫耀。還可以被愛,還可以有那皺紋的笑容,還可以有那可以因為害怕可以抱着的身體,還可以被妳所愛嗎?

在腦海隻幻想一次仿佛就成為了一種奢侈。隻是要如何才有可能把感情往曾經靠近,過去的一切美好好像在做夢一樣,隻是美好的夢境崩塌了,剩下的就變成了無限循環的噩夢,痛苦真的毫無道理可言。

誰能想到曾經那個襁褓之中的孩子,那個體弱多病的少年竟成為了如此不堪一擊,成為了現在如此痛苦的樣子,即使不懼,我也看不見任何象征希望的東西。

我哪裡是在與時間為敵,我明明是在與曾經的我為敵,無論如何輸的都必然是我。

面對這必輸,必敗,必死的結局,我能做的就是擡起我的左手,然後無懼。

這一年寒假好像很不一樣啊,我們(輝耀,綿陽,宇飛,笑言,諾言,佳樂,齊偉)這些在過去一兩年裡沒有什麼交集的人,臨年期間我們也可以一起去洗澡,一起去散步,一起湊湊錢出去吃飯喝酒,我們好像在長大,心卻越來越靠近曾經小時候,在在寒假之間我們聚在了一起,可是卻再也不像小時候那樣感覺時間無限的多了,曾經是無限的時間裡偶爾在一起玩,現在是在有限的時間裡一起玩。

夢境在一步步往曾經靠近,可心卻與曾經越來越遠,差點忘記了,那曾經象征回憶的夢境也是我們共同的過去的現實。

心在這一刻就好像有了發洩口一樣,我們以前隻是朋友鄰居,現在的我們已經不僅僅是朋友鄰居,而是兄弟,那随時可以聽我們各自說的有趣的事情,然後述說,然後聆聽,然後勸解,然後釋懷。

好像隻是我始終無法融入進去,我根本就好像無法說出我的痛苦,我本就不甘心,倒計時開始後,我卻不得不将所有的事情全部提前,被理解真的很重要嗎,我早就習慣了一個人獨自前行,一個人。

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