王爍:
你好!見字如面,精神世界隻要得到一點滋養,一切就會生機勃勃起來,看着在時代洪流中艱難求生還要把家國命運視為己任的文人墨客們,渺小的我,以及我更渺小的煩惱憂愁,即便是面對最底層的人民,都顯得太過無所事事和無病呻吟了,在山水之間,尋找内心的平靜,在精進和初心中,永遠記得自己的堅守,燦爛的人生是多麼美好,萬事萬物的相互影響,讓我們有事可做,有想可思,這樣一來,難免失意的時候,頹放一陣子,醉鄉路穩宜頻到,此外不堪行,過後再去品味山重水複疑無路,柳暗花明又一村,想想何必呢,做好自己才是最重要,文章合為時而着,歌詩合為事而作,跳出頭腦,活在現實當中,今天汪小菲發了很多推文,網友說他拒絕精神内耗,有事直接發瘋,看得我想笑,我覺得他們兩個挺般配的,可是,隻是我覺得,我挺害怕步入婚姻的,至高之明日月,至親至疏夫妻,一邊體會這句話,以人生的階段來看,那我們的生命何其短暫,放在時間的維度上,我又覺得很長,我見到很多不好的夫妻關系,包括媒體現在極力渲染的不婚的情緒,我害怕這些瞬息萬變的情感,我是一個多變的人,我的婚姻會不會有一天讓我覺得無可挽回,泥潭一樣的無法抽離呢,我會不會慢慢覺得平淡乏味是常态,偶爾的嘉是難能可貴,那我的人生,更會朝着不可控的方向發展,我覺得,婚姻,像是一個黑洞,好像是奪走我所擁有的一切,我辛苦建立培養的,像是一朵花,是經不起風吹日曬的,所以,我才要殷勤的照顧。想來想去,都很害怕别人不愛我,又不想和他人并肩前行。
在這邊待着,反反複複總覺得身體不好,可能缺乏運動吧,生理期快過了,想着我發的誓,也就不再空泛的想和别人接觸,看到一句話說潛龍勿用,說在人低谷的時候,很容易出現一步錯步步錯的情況,時運不濟,索性照顧好身體,調整作息,做個身強之人,慢慢也就好了,迷信。
偶爾刮風,偶爾下雨,南方的冬天說不明白,我總是上火,卻也沒有感覺太冷,快過年了,很快,好像昨天我還站在冷風肆虐的帳篷前面,看着來往賓客帶着孝帽,哭着鬧着,今天,兩個老人離開了,一個是五爺,一個是姥爺,姥爺不再的時候媽媽大哭了一場,她上氣不接下氣的着急着,我為她難過,我自己剛知道這個消息,倒罷了,長這麼大,相處的時間加起來也不超過3個月,沒什麼感情,自然也談不到盡孝道,我們家裡的人情很薄,爺爺奶奶和姥姥姥爺,爸爸媽媽,以及三姑四姨,來往的都不是很頻繁,這也是我不想和另一個家庭深入交往的原因,我覺得我家不是一個特别溫暖的地方,我的性格太懦弱了,我沒有受過什麼苦,所以很難體會父母的不容易,我隻是用現代的眼光去苛責他們的不盡責,有時候為了家裡的氛圍好一點,我不得不當個圓滑的說客,講些不着邊際的場面話,粉飾太平,就是因為這個,我也不想回家,我覺得在家裡并不能真正的做自己,也許,在我心裡,我已經走出了家門,不知怎麼,可能不喜歡我爸我媽?或是不喜歡我的童年?總覺得自己像個外人,很奇怪的心态。他們總說要主動的緩和關系,主動的去做好紐帶,我恰恰是一個最讨厭維系人際關系的人,我總覺得的孤獨,其實我是不害怕孤獨的,經常自己待着,久而久之,就享受獨行,偶爾熱鬧一下覺得挺好,事後,還是心裡笃定,大家都有各自的人生。
我得努力掙錢,努力過好自己,有時候,我很雞湯的想,除了成功,無路可走,其實什麼是成功呢,我是個白丁底層吧,一無所有,好歹上了個大學,現在長大了,自己工作賺錢,養得活自己,再好一點,給自己買個房子,我是個清醒的戀愛腦,除了事業,無所依靠,孫承钊是不是也是這樣想的,或是那些拼命工作的人,是不是都是這麼想的,要為自己人生負責,這樣的想法,睡眠質量不好,總是翻來覆去的睡不着,在夜晚生龍活虎,在早上哈欠連連,我執行力很弱,做什麼都喜歡拖延,懶散,不想動,不重要,我就是這樣對待我的每天的。
快到年底了,我可能要回西安了,馬上就12月,過了元旦,很快就會過年的,阿雲說可樂日子過的挺美的,我問它會不會把我給忘了,阿雲說不會,我回去把他帶回去幾天就好了,下個月我想去了解一些業務上的事,能做的事情很多很多,總是拖着,沒有落地的計劃,也沒有實在的行動,哎呀,我這個天生的大閑人,怎麼這世上的事都好像跟我無關似的。
明年看能不能搬回西安,又要租房子,又要搬東西,說真的,我太讨厭租房和搬家了。
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