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第134章(第1頁)

王爍:

你好!見字如面。

今年,發生了一些難以啟齒的事情,好像無意識的讓我混亂了一陣子,或許是連續反應,又或許隻是滿足好奇心,新鮮之舉。性格成長始料未及,我總覺的我沒以前那麼喜歡熱鬧了,置身于繁華市井,難免妄自菲薄。

一開始,我拉黑了爸爸,後來我又拉黑媽媽,我已無力承受他們的鬧劇,父母的分分合合太讓人心痛,最開始,希望他們好,後來替雙方感到不值得,再後面希望他們分開,慢慢的明白他們自己選擇在一起,可是當他們一次次逼迫我們戰隊,讓我們選擇,之後又聽到他們還是彼此将就,難舍難分的時候,我就好像不斷地被背刺,又一次見識到人性的惡,讓我惡心,讓我難堪,讓我發瘋。于是我避而不見。

今年應該是很多次的我夢到爸媽,一開始,我夢到爸爸,奇怪的是,夢裡我并不會見到他,沒有臉,沒有身影,像個不會出場的配角,沒有情緒,沒有語言,于是我爆發了和媽媽的争吵,我唾棄她的顧影自憐,感歎父親的隐忍委屈。緊接着我就收到了另一些不為人知的曆史故事,父母關系不好,我以為我什麼都知道,事實上,那隻是冰山一角。我受夠了懦弱的母親,更無法忍受自私的父親,真的感受不到他們的愛,卻有無盡的負面情緒,悲觀,無奈,不安,惶恐,小心翼翼,家裡的氣氛三五不時就會很壓抑,而我們,也像是浮萍,終于真的走到了搖搖欲墜的這一步。我想,我沒有準備好。

後來我開始夢到父親,他身影出現了,像是來找我們,我聲嘶力竭的趕走他,要他離我遠遠的,我們争吵不休,我甚至想要拳打腳踢似乎都不解氣,強烈的恨意讓我不得安甯。内心狂躁又痛苦,媽媽不知道為什麼,兜兜轉轉又從西安回了家,美名其曰不能看着家裡壞賬,起碼要在節骨眼上幫一幫,我看不見她的義氣,我看見她的沒骨氣,這種所謂的英勇,換來的是看不起,是新一輪的唾棄,她為什麼就是不懂呢,果然,又出事了,東東嬸大清早發消息,我回了以後,她說,沒事,發錯了。我心下覺得不好,告訴了弟妹,中午聯系了康嬸,如我所料,隻是更嚴重,我把媽媽拉回來,打電話問了一下,感覺她自己稀裡糊塗,不知所謂。我更懂的,什麼叫哀其不幸,怒其不争。接着,小叔國慶回家,他和媽媽聊天,要我每月給點錢給她,他開玩笑的說,五分鐘之内,我要聽到微信轉賬的聲音,那時候,我在去酒吧的路上,心裡也是亂亂的,因為我早把她删了,根本沒有微信,于是我轉賬給弟弟,要他給媽媽,其實我工作之後,三姨、小叔陸續都在我這提過這個事情,我心裡反感,說實話我們自己在陌生城市打拼,挺難立足,身邊很多人都是父母幫襯,資源共享,我們靠不上家裡也就算了,還得掏一部分出來,對于這種提供不了情緒價值,沒什麼溫暖的家人,根本不想維護,我的責任感太弱了,我不能這樣,前塵往事都過去了,痛苦的記憶沒法改變,美好的回憶需要創造。我想做點什麼去緩和媽媽的關系,可是一想到她猶如驚弓之鳥的性格,反反複複的人生,一次次作繭自縛的行為,這種人,我真的欣賞不來,想了想,我還是把她拉黑了,就好像爸爸媽媽周而複始的感情破裂一樣,我想不要因為我的一時興起去反複傷害他們,與我而言,我接受他們和好,也接受他們分開,可是我接受不了他們一次次的輪回折磨,己所不欲,勿施于人,我也不想他們去承受我來回輪轉的心意,我想,我沒有準備好。

最近,我又夢到他們,這一次,父親的臉很清晰,我們三對坐在桌上,我大聲責備他們,義憤填膺的發洩着自己的不滿,後面又強硬的脅迫他們按照我的意見分配以後的生活,他們沉默着,像是兩個木偶,一言不發。醒來,我怅然無措,我想,我還是沒有準備好,等我什麼心平氣和了,也許我就準備好了,等我什麼時候真的做到不再去做誰的主,也許我就準備好了,人有選擇自由生活的權利,即便那是錯誤的,也可能是我眼中的錯誤,誰又分得清彼之蜜糖汝之砒霜呢,就像我讨厭父母執掌我的人生一樣,被動或者主動,我希望他們明白,這是他們自己選擇的人生,而這種選擇,本質上是自由的,與任何人無關。媽媽很擔心自己的明天,可是連今天都過不好的人,怎麼有力氣去過好明天呢。

這樣難熬的時刻,我懂得去維護家人,三五不時,我會聯系弟弟妹妹,我知道了,給錢并不能使人親近,心理距離和物理距離本身就是兩個維度。我想着要不要回去,可是我覺的我沒有準備好,或許敏感如我,永遠也不會準備好,又或許哪天靈光乍現,我就會突然想通,突然就準備好了。我不想為難自己更不敢撕扯本就敏感的神經,隻想順其自然。

最近工作很忙,覺的每次做點事情,就有一些收貨,隐隐約約感覺上手了,去領導辦公室,他問我覺的最近怎麼樣,我說很忙很充實,他說充實是好事,我說對,工作充實了,心态就會很積極,道阻且長,其實我還有很多要做的事情和要學習的知識,生理期過了,身體也好一點了(前幾天生病了),還是想着最近是不是要回一趟西安,西安的同事來了,聊聊天,他說沒有辦公場地,居家辦公不好,我說我們都羨慕你,轉念又一想,這樣浮萍無依的感覺确實不好,心裡空蕩蕩的沒有着落,不比我在這裡,舒服自在。

想到我自己的職業生涯,我也總是很迷茫,新生活像是街邊的蛋糕,聞起來香噴噴的,真吃到嘴裡,有時候也就是平常滋味,我想,積極的情緒是否也需要抑制,因為快樂的我,總是散發着一種前途光明,未來可期的傻氣,看起來就很開心,很幸福。我又想,我這麼敏感多思的人,居然也能在那麼多時刻裡,不知所謂的幸福着,這也是一種難得的超能力吧。我這個人,性格裡有一個莫大的好處,就是當我想的時候,我就是很自信,很陽光,這給我帶來了很多機會。其實歸根結底,我真的很喜歡做媒體類的工作,萎靡不振的在辦公室裡苟延殘喘,不是我想要的,真正融入集體,做出貢獻,滿足社會需要,從而獲取個人價值,一直都是我很務實的想法,一個渺小的人,當他開始想要影響别人甚至慢慢真的影響别人的時候,他也許真有機會不再渺小。

有時候,我真是一個樂觀的傻瓜。

初級經濟師的考試越來越近了,我記得那時候我坐在酒吧的後台報名,心裡很開心能做點事情,那一幕都像是好久之前了,到現在也沒好好看書,粗略的看了一個章節。今天和那邊的同事聊了聊,感覺前路迷茫。其實别人的隻言片語沒有辦法改變我的人生,隻有我實實在在的行為和心态才會改變人生,處理好内在情緒,在任何時候保持平常心,也許是生活的解藥。

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