我倒覺得她是嫉妒了,因為加藤先生從來不點她跳舞。當然,也沒點過我。
我繡的手帕,從來沒有機會送出去。
再後來,舞廳新來了個叫骊珠的姑娘,說了很流利的日本話,加藤先生就再也沒點過别人了。我懂,若是我,身處異鄉肯定也想找個能說鄉音的姑娘跳舞,更不提骊珠長得比鈴語還漂亮。
可我心裡難受,說不出的難受,隻想哭,總是想若我會說日本話,那加藤先生身邊的人會不會變成我呢?
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那日我也是因為心裡想着太多雜七雜八的事情,才被灌醉了酒。這個男人與加藤先生有一樣的口音,讓我覺得特别好聽,又特别傷心,于是我摟着他離開了。
第二天醒來,我沒穿衣服。
回到家時我都覺得自己是在做夢,一腳輕一腳重的,哪兒都不得勁兒,但又說不出到底是哪裡不得勁兒。我約莫自己大抵就是做夢了,夢遊了,便誰也沒說。
這回,我沒把事情寫在信裡。
日子一天天過,我似是病了,月事從不來變成隔三差五來,肚子也疼得一次比一次厲害。還是鈴語發現我不對勁,她說我的臉跟紙紮人似的,罵我傻,這樣還忍着,催我去病院看診。
我咬咬牙,也覺得是該看看,于是去了醫院。
可醫生說是懷孕了,并且有胎漏的迹象。
我看這與我年紀差不多大的女醫師,想她大抵是什麼都不懂吧,我還沒找到合适的男人,怎麼懷孕呢?她還勸我住院,太可笑了。我趁她沒注意,跑走了。
那段時間我難受得厲害,舞廳也時常請假,鸾姐倒是沒說什麼,畢竟不去就拿不到月錢。
我覺得自己肚子可能真的有個什麼,但不是孩子,是個要我命的東西。
懷孕是這樣的感覺嗎?娘當初也是這樣痛苦才把我和邑哥兒生下來的嗎?所以她才熬不住死了?
還是因為我懷了不合适的男人的種,所以老天才懲罰我,才會這樣遭罪?那如果那個男人是加藤先生,我是不是就不會痛苦了?如果是加藤先生,我是不是就有人疼有人愛了?如果是加藤先生,我是不是就不用流這麼多眼淚了?
邑哥兒呢?若知道我生下孩子的話,他會願意給我回信了嗎?他會願意來看看我和孩子嗎?他會願意原諒我當初丢下他嗎?
我不想一個人。
我想戴着我的絨花,當個有爹有媽的,好人家的女兒。
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