夜深了,外面很安靜困,但是好像習慣了。今天我又把那對松果從架子上拿下來了,握在手心細細的擦拭撫摸,再次通過我的體溫向松果傳達心中的祈願和辛苦的狀況,希望我能早日脫離這苦海。☆、不順心的一天2017年4月10日星期三小雨今天一天悶的很,難受的忍住了眼淚,現在他們還在樓下喝酒,我在桌上吃飯的時候忍住了沒有哭,可是回到自己房間就控制不住了,現在眼睛都還不舒服。起因是今天中午,中午的時候爸爸的朋友陳叔叔過來了,還有爸爸另一個朋友的兒子小天也來了,他們在商讨一些事情,具體是什麼我也不知道。他們說了會兒後爸爸就讓我給一個人打電話,問那邊地址。我打了過去就開始問,那邊說着我這邊大聲傳達着,當時大家就在我旁邊坐着,我的意思是想傳達一下然後他們都能夠聽到,這樣大家心裡就有數了,因為我不怎麼記路,我怕自己記不住才這樣。結果我挂了電話後爸爸就問我地址在哪兒,我就說剛剛說了地址了,然後爸爸就不耐煩的拉長着臉說現在問的是我,說是我打的電話,問我地址在哪兒。他聲音很大,□□味兒也很濃,陳叔叔和小天都在一邊坐着,我就這樣在人前出醜,而且小天還比我小了一歲。我有些驚慌失措,也很難堪,再回想起來剛剛電話裡那人說的具體地址已經全都記不得了,或許是當時隻想一心的表述傳達而沒往心裡記吧。于是我就告訴爸爸地址我忘了,爸爸立刻冷笑了聲,随即就用肯定的語氣說我腦袋有病。那笑聲冷的刺骨入心,這一聲評價像棵釘子插在我心裡,難受的很。可我心裡想着自己确實是有責任,因為是我把地址給忘了。然後我就和爸爸說我再打過去問一下,結果爸爸立馬又吼起來,一邊敲着桌子一邊說什麼不會辦事什麼的一大堆。後面的一些話記不清了,也模糊了,隻記得心裡當時的感覺就是想立馬的找個地縫鑽進去或是被一個東西包裹起來,因為我覺得自己實在是太丢人了。在熟人面前這樣丢人,讓我以後怎麼見陳叔叔和小天,每次看見他們都會想起這件事并在心底會自卑的吧。或許是陳叔叔覺得這氣憤過于尴尬了,于是立馬說了一些剛剛聽到我轉述的地址,然後和小天聽到的一些拼拼湊湊,最後把地址給拼湊出來了。地址出來後爸爸就沒再追究我了,我整個人也就灰溜溜的杵在那了。回想着自己剛剛辦的事,有些自責也很自卑,自己也覺的怎麼這麼點事都辦不好。而爸爸的言語和冷笑變成了循環往複的刀子一樣在我心裡割一遍又一遍,那感覺酸楚又凄涼。後來他們走了,出門辦事,到了晚上差不多要收攤的時候又回來了,是事情辦完了回來喝酒的。我也在旁邊陪着坐下了,也是因為我該吃晚飯了,我餓了。菜沒吃幾口的時候陳叔叔喝了口酒突然對爸爸說要說一個建議,說也是合情合理的,接着就把中午爸爸訓我又說我腦袋有病的事又說了起來,陳叔叔說爸爸這樣說我是不對的,小天也跟着說自己也覺得這樣說不好。接下來就是爸爸認同并且不争辯,陳叔叔開始擺一些道理。具體陳叔叔說了什麼,雖然是剛發生不久,但是我已經不記得了,隻是心裡很明确的知道爸爸的這種認同和不争辯來的是多麼的虛僞。我不相信真就一兩人在他面前擺擺道理就能夠扭轉他内心深處的這種行為意識的認知,我不相信。我想起了去年和爸爸一起吃早點的時候,爸爸說那家早點不錯,人很多,生意好。去到的時候也确實是那樣,人多的要排隊。我排隊買油條,爸爸排隊去端湯了。後來我買了油條後看見爸爸把湯端到了馬路對面那邊的桌子,于是我就準備端着油條過馬路。接着爸爸隔着馬路跟我說了些什麼,我當時沒弄懂他什麼意思,就一臉懵懵的看着,然後他就急了,嫌我笨啊什麼的,接着就是大吼。隔着馬路,當着那麼多人的面質問我會不會辦事兒什麼的去年我已經22歲了,就那麼雙手端着油條站在馬路對面聽着遠處傳來的訓斥,經受着那麼些人一邊吃飯一邊看熱鬧與好事的樣子,我還要忍住難堪并故作自然的回應,但心裡覺得丢人丢到家了,也難受的不行,飯的味道也吃不出來了。吃的時候爸爸問我早點怎麼樣時我真的不知道,隻知道在心底已經默默的告訴自己以後不要再來這個地方。那次和爸爸說過我覺得他做得不對,我說的時候他一直沉默着沒吭聲,我知道這是他意識到自己錯的時候的反應。又是沉默了,沒有道歉,受傷的是我,傷口還在,即便是現在想起也會隐隐作痛。講道理又怎麼樣呢,知道錯又怎麼樣呢,他依舊是他,要改變這個很難。
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