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第29頁(第1頁)

呼~!好久沒有這樣的輕松感了,想是再鞏固一些時日便會徹底康複了。實在是積壓了太久的哀愁,終于能有個口子讓我有出去的希望了,這真的是很好。或許是心情大好的原故,今天對人說話什麼的都特别開心,爸爸吼我所帶來的悲傷也似乎可以用這樣的喜悅感沖走了。說起爸爸吼我是在今天早上,當時我正在塗藥,塗藥真的是相當的麻煩,坐着凳子騰空着腳還要把腳上的藥塗抹均勻,這個難度超高,一不小心落下來的話就會粘上髒東西,達克甯的粘性還那麼大。要完成這一系列很耗時間,所以我都是犧牲睡覺時間一早起來進行。可今天不知什麼事兒,爸爸一早就喊我下去,碰巧我正在塗藥。但是爸爸看到了我正在塗藥,因為我就坐在樓梯口原先泡足光粉的那個大窗戶邊。當時我也示意了要等一會兒,因為藥塗了一半兒了不方便停下來。就是這樣的狀況下,爸爸才等了分分鐘就又不耐煩了,一聲急過一聲的喊我,夾雜着怒氣和不滿,聲音也提高了,我覺得隔壁加上隔壁的店裡都能聽得到,這還不夠,他還跑到樓梯下面惡狠狠的瞪着正坐在樓梯口的我,我能感覺到那股惡氣如同千軍萬馬般向我踩踏而來。這都什麼事兒啊,有事兒不能好好說嗎,就不能心平氣和的好好說話嗎,這陣勢是要殺了我?明明知道我一直在被腳的問題折騰,非但沒有一聲安慰的話,還這麼對待我。他這樣給我的感覺就像是個蠻不講理又喜愛撒野的小孩兒,那種稍微不滿就一直哭鬧的小孩兒。而作為我的父親卻以這樣的态度對待我,他散盡怒火發洩的時候就沒想過我心裡什麼滋味兒嗎,真是唉!滴答滴答的悲傷依舊留給了蜷縮在小角落裡的我。好在今天有腳好轉了這件喜事,這樣子被訓啊什麼的比不上我這兩個多月來苦心費神的折騰。就算是以後有什麼困難事兒,想想這兩個多月的奮鬥經曆吧,真是自己都能給自己勵志了。今天下午沒事兒的時候我把衣櫃收拾了,天氣逐漸轉暖,現在也基本能夠穩定了,那些棉衣什麼的也穿不着了,直接收拾進箱子裡。春秋天的薄衣服還有那些好看的裙子外套什麼的可以拿出來待穿了。是啊,再等我幾天,等我能夠徹底康複的時候就來穿那些好看的衣服。看着那些好看的衣服我就想起了過去穿它們時候的場景了,和朋友們一起出去玩兒啊什麼的老拉風了,路上很多人回頭看我的,也是的,這般美麗的姑娘怎麼會少了回頭率呢。隻是最近這段時間長肉了,那也沒關系,等我完全康複的時候就抓緊的把這一身贅肉給減掉,那樣穿起來這些衣服就更好看了。到時候我還要出門去玩兒,好好的瘋一圈兒,誰都不叫,就自己一個人,好好的去釋懷我這兩個多月來的那些壓抑情緒。算起來我還是有些積蓄的,到時候既然去玩兒的話就暫時閉上世俗的眼,好好的小資一下吧,想吃什麼就吃點兒什麼,就算是稍微貴一些也去吃一下,想玩兒點兒什麼就去玩兒點兒什麼,就算是玩兒的東西也稍微貴了一點。就給自己定一個稍微寬松點兒的範圍吧,就像那種固定多少錢,不花完不回家的那種,這也算是慰勞一下這兩個多月來的辛苦吧。☆、斷檔2017年4月22日星期一晴前天晚上客人很多,所以忙到了很晚,然後我還要洗腳、上藥、煮襪子什麼的,等我睡的時候差不多都快淩晨三點了。要知道忙了一天的工作再來啰嗦這些,我真的是很累很累,真的泡腳的時候都差點兒睡着。然後昨天一大早又把我拉起來備貨,把眼睛睜開并且坐起來不僅需要氣力還有勇氣。這樣的狀況下我就先去忙事了,想着是回來的時候再洗腳上藥的,但是回來又連上了中午的飯點兒,餐館裡又開始忙了,于是昨天早上那次藥我就沒上。我想着是沒上藥也沒事兒的,少一次就少一次,畢竟腳基本就不怎麼癢了,可事實并不是那樣。到了昨天下午的時候就感覺到不對勁了,腳癢!不僅恢複了之前的病态,而且還有加劇的趨勢。昨天當時一下子就傻眼了,心裡灰暗的很。我想這必定是昨天上午斷的那次檔所引起的,藥物治療定是有它的一套程序,而我間斷了一次就是打破了這種程序,缺少了必要的一些組成部分就造成了這樣。這些頑固的惡魔,一有機會就翻身起來肆虐!我的身心也遭受了重創的回到了解放前。包括今天一直到現在,腳還是過去那個老樣子,時不時的在癢,一會兒這兒癢一會兒那兒癢的。我雖然心裡是灰蒙蒙的,但是整體情緒上并沒有失控啊什麼的,隻知道我又要繼續鬥争了,還得繼續鬥争這個樣子。這樣的狀況不知道是不是我這兩個多月來被磨煉的堅毅了。

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