不得不說在這條獨自奮鬥的道路上我是一個努力的探究者,不斷的總結經驗,總結每一次的教訓。雖然圍繞着我的有很多的負面情緒,但是我依舊在不斷的探索精進着。我為自己這樣堅強的狀态而點贊。過去塗達克甯總覺得很麻煩,兩個腳塗下來最快也得将近半個小時,慢的就要四十幾分鐘。經過這兩個多星期的探索,我慢慢的就總結了塗藥經驗,研究出了快速塗達克甯的方法。就是先把藥膏分開擠在腳的各處,然後統一的在腳上塗抹,這麼一塗抹就是大面積的上藥,什麼地方該有藥的就提前擠上,塗抹過程中沒有間斷的一次性下來,這樣大大縮短了塗藥時間。為了不讓自己塗藥無聊,我還自我進行了比賽,每次都看表記錄塗藥所用時間,最快的時候塗好兩個腳還不到十分鐘。同時我也對另一個方面進行了精簡,之前都是用茶葉水或者花椒水泡完腳後塗的達克甯,最近我就覺得這樣沒必要,因為達克甯本就是一款完善的治療藥,再加上那些東西的話或許就是畫蛇添足。再有我也不知道那些藥物的成分都是什麼,想着可别時間長了再起沖突了,那就不好了。于是我從今天開始就不用那些了,塗藥之前清洗腳的話就直接用的清水加點兒鹽。這樣一來就又優化了我的時間。可就是這麼一個我,在當前卻并沒有得到什麼眷顧,反而更加的惡化了!這個問題是今天爆發出來的。我之前換了被罩,為了不讓病菌粘在被子上,所以這段時間以來我都是把被子提起來把腳和腳脖露在外面睡的。這很冷,經常睡到早上雙腳冰涼,有時候直接半夜就會凍醒,我還是這麼堅持下來了。沒想到卻正是因為這樣而讓一些病菌有機可乘的順着拉起的被子爬上了腳脖上面的一些地方。這其中我想也有平時來回穿脫褲子的時候不小心帶上的。要知道控制這麼小的病菌來回傳播的難度是相當的大,真是防不勝防。現在我的腳脖上面的一些分散性區域也會時不時的發癢,今天就特别的明顯,于是我就想起來了這些狀況。一直以來堅持不懈的努力到現在的結果卻是越來越糟糕,感染的面積也越來越大。原本前天回到解放前的狀況就已經讓我身心疲累了,結果今天就鬧了這麼一出,這簡直就是把我拖向深淵。洗澡的時候借着洗澡水的嘩嘩聲我哭了起來,這些對于我來說就是一場磨難,噩夢一般的摧殘着我的身心,如果真的是一場噩夢的話,我真的希望這場噩夢能快些醒。本就是這麼一個消沉的一天,還伴着烏迷的天氣,還伴着大姨媽快要到來的難受,我真想罵人!真是我我招誰惹誰了!難道是有人在背後給我下蠱做法了嗎?!對,還有另一個疊加上去的事情,那就是不知道為什麼爆發的潔癖。這兒也注意,哪兒也注意,那些噴嚏和口水,那些污穢的所有。我心裡也知道這是自己太較真了,但還是忍不住的想去回避那些。思考下來或許是由于這段時間以來嚴格的抗菌作戰讓我對那些細節方面變得敏感所導緻的。這一堆的事太苦了,真誠的祈願能夠速速的結束這一切!☆、搞不明白的狀況2017年4月27日星期六晴我真的是無語了,這都叫什麼事兒吧,哪兒有這樣的啊!剛晚上收拾完的時候我去了廁所,從廁所出來肯定要洗手啊,一開水龍頭就被出來的那股熱水狠狠燙了下。不知道是誰扭到熱水那邊了,還開的那麼大。我就特别生氣的說是誰開到熱水了,然後爸爸說是他準備洗頭,我一看水池裡接好了有一盆水。手很痛,也很生氣,就有些氣憤的跟爸爸說也不說一聲。我覺得這太不道德了,明知道這樣扭開直接洗手的話會被燙着,明明可以接好熱水後再扭回到冷水那邊,再不然說一聲也可以啊,我就這麼被燙着,心裡氣憤的很。可誰知道爸爸卻更加氣憤并無語的跟我這兒說了句“憑啥跟你說啊!”。我的天!我不明白他怎麼會說出這樣的話,憋屈、無語的我一個字兒也沒有反駁,瞬間心裡冰冷的簡直要感冒了。這種話像是一個當父親的說的出口的嗎?他怎麼能這樣!對待一個路人也不會是這個态度,而卻這麼對待我。那些好聽的話和那些友善的待人處事方法都是留給他的朋友們的,除了我和媽媽,他可以以正确的道德觀念對待任何人。這說明什麼呢,隻能說明他是明事理的,可是為什麼對待自己的家人,對待這樣至親的人做不到這些呢!要知道說出去的話容易,收回來是很難的。心裡難受,特别委屈,腦袋裡一遍一遍的響起他說的這句話,眼淚滴答滴答的早就控制不住了。每到這樣的時候我就特别想避開他,漠不關心他的一切。可是每次氣的再難受,等自己把傷口舔好了就又會平靜的對待了,畢竟是自己的父親,有血緣關系的,有好吃的或者遇到他喜歡的東西就會不自覺的想起他。這些出自我内心的善良,他的那套惡氣還好沒有遺傳給我,那些讓我特别讨厭。
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