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第42頁(第1頁)

呼~!不說了,說多了就覺得烏煙瘴氣,整個屋子都變得沉悶了。今天我決定暫時放掉那些漫畫書了,過去的很長一段日子裡看漫畫被填充進生活,不能說是不好,但是我卻把它變得很枯燥。在躲藏了我的思維的同時也成就了空白,精神抑郁的徘徊在漫畫、工作和對抗腳上病菌這些事。今天我又一次的努力着讓自己醒悟過來,既然看到了這個狀況就應該反思應對,就像我之前有想到過的,把自己的内心變開心,聽聽歌也好,讓自己開心一點,不要那麼沉悶,心情好了抵抗力也會提升上來,不然還沒等治好自己的腳就先抑郁了可不行。還有最近這段時間有些加重的潔癖情節,有些明明知道的事還是不要過分才好,那樣隻會加重我的負擔,身體負荷越大,精力被掏出的也就會越多,最近還是老樣子,尤其是下午,忙完一屁股坐下來就不願意再起,很累很累的感覺。唉!希望一切都盡快好起來吧。☆、又一次破滅的期望2017年5月21日星期二多雲烏雲,看什麼都是灰暗的,今天的我是有些崩潰的,就像是一條路走啊走啊走到了死角,突然就不知道該怎麼辦的感覺。是啊,醋又不管用了,一直安耐住自己的心态不想過度的那種心态,卻依舊迎來了這些。我打一開始泡食醋的時候就一直都是小心翼翼的,生怕心裡的波動會影響最終的結果。當然最開始用食醋泡的時候确實是前所未有的好,幾乎一天都不怎麼癢是實實在在的。即便是在這樣的新紀元下,我還是一直一直的安耐住自己有些開心的心情,我盡量的讓自己客觀,客觀的去面對這些,小心的想把這個事平穩度過,不想落入過度生變的定律,不想又是大起大落患得患失的心境,所以這麼些天都是這樣小心又小心的堅持着的,可是現在呢?為什麼又是這樣,沒錯,前些天好轉時候的驚喜是安奈住了,可是現在的失落卻一分都沒有少。到今天算來,泡食醋已經有快兩周了,脫皮也都好幾天了,可是脫完皮的腳卻還是會癢,已經三個多月了,我的腳都已經脫了三層皮了,為什麼還不好呢。非但沒好,而且還嚴重了,從昨天就開始有這個苗頭,昨晚睡到半夜也被癢醒,今早又是因為腳癢醒來的,這在之前是沒有過的。想抓,不敢抓,不敢碰着腳,兩隻腳來回搓搓或者用衛生紙擦一擦。很惡心這樣的狀況,我不知道怎麼會突然成這樣,毫無征兆的這兩天就變成了這樣。身心都要崩潰了,變得嚴重的不隻是腳,手上也較過去要嚴重了,而且這次左手也有一些症狀,雖然還是比腳上的要輕微,但是比之前加強的這種狀況讓我很頭痛,壓力很大。要知道手是需要做很多事的,抓癢的時候、拿東西的時候、洗澡的時候等等等等都有可能把那些可惡的病菌給傳播到别的地方,左手該就是這麼被感染的。這樣的我大緻是需要隔離的吧,我不知道,一整天腦袋都是懵懵的,不停的胡思亂想,一會兒正常一會兒飄忽,我覺得這些病菌是又變強大了,覺得比之前用達克甯那陣子更加猖獗了,這兩天特别的明顯。我聽朋友說達克甯裡面有激素,我不知道是不是用了這個藥後再泡了醋從而對那些病菌産生了什麼刺激,再或者就是那些不斷變異的病菌在适應了純醋的殺傷力之後又變強了。我更傾向于前者,當然後者也是有道理的,我不知道,腦袋裡亂七八糟的,之前有過的那些奇怪想法也像是過電影般又在腦袋裡回蕩,比如輕生和截肢的一些空念頭。當然現在的狀況截肢已經是不可能的了,因為感染的面積太分散了,從腳脖往上到膝蓋那裡都有感染點,上身的手上還有早前環抱過腳脖的手臂内側的一些地方都有。呼~!看吧,就說是空念頭,就腦袋裡明事理的知道這些想法自己是不能去做的,但是心裡還是閃過這樣的片段,還是在進行這樣的思考感知。今天依舊的累,幹完活兒坐下來依舊的不想動彈。沒什麼精神,胸口被壓抑的難受。衣服還是那幾件輪換着穿,都是前天花椒水燙了放洗衣機裡洗過的,還能堅持幾天。呼~!一點兒出門的想法都沒有,不願意參加朋友聚會,因為去的話就要打扮就要換衣服,穿現在的這些幹活兒衣服是不行的。但我不想過多的費勁,因為我太累了。這又是一次反複,而且又趕上我大姨媽要來的時候,難受,我或許并沒有那麼堅強,這樣的時候這麼一堆的事兒都趕在我這兒,沉悶壓抑的快要崩潰的感覺,我覺得自己好凄涼!再過幾天就要忍受大姨媽的痛了,那是很難受的感覺,痛痛痛!已經忍受了十年了,真是惱火的很,為什麼要這麼對我!心裡涼飕飕的,躲在屋子裡,眼淚被逼出來。

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