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最終我選了後一種寫法。說來慚愧，我不是不想寫生活化的有趣的故事，我是筆力不足、放不開，也不敢輕易嘗試。毫無疑問選了後一種寫法約等于自我放棄，因為沒人想看哼哼唧唧的矯情病曆，我本應該去突破自我，畢竟沒有讀者該為我的無能買單。但是。我想，這是一篇記錄我作為一個文手的文。有些曾經的腦洞，過去了就再也不可能寫出來了，我可以都放在這篇文裡，記錄曾經與它相關的一切探讨。大不了不發出來就好了，大不了隻有我自己看。與這篇文風格相适應，女主的預設是一個冷冷清清、胡思亂想又總愛鑽牛角尖的人，這樣的人設在很多人看來就是“作精”，可我覺得她就該是這個樣子的，她誕生于這樣一篇文，她為什麼不是這樣的呢。這篇文到二零一八年十一月時就八萬字了，中間出現了很多古代文人墨客的風流韻事，我本來準備在元旦前完結并發文，但突然不知道該怎麼寫下去了。毫無預兆的，這個女兒，就像停胎一般，我聽不見她的心跳了。這個狀态持續了足足一周，我放棄了她。我開始着手寫我的節都會被鎖定，所以徹底放飛自我，打算寫完發完就主動鎖文——沒想到一不小心把放了出來，這就有點尴尬。果然，在我破罐子破摔“索性發出來”、又出現兩次了奇奇怪怪的“副本”後，點擊徹底凍住了。預料中事。因為隻寫了自己想寫的東西，寫了自己寫過的東西，也寫的是讀者并不想看的東西。并不遺憾，隻是感到抱歉，一年來沒在寫文上有什麼進步，從讀者的角度上來講還退步了。但怎麼說呢，當我寫完這篇文也發完這篇文再重新翻開看，竟然有點哭笑不得。我之前認為初稿中比較滿意并且留下來的那部分，成為整篇文中我最不滿意的部分。而續寫中模仿意識流寫法的部分，卻令我産生詭谲的自豪感。這種自豪感頗為心酸。因為在開始準備這篇文到寫完的過程中，我毛骨悚然地發現，我不會寫文了。當然本來也說不上“會寫文”，隻是原來好歹知道怎麼叙事，現在完全喪失了這項技能。明明像說話一樣說出來就能搞定的簡單句子，我卻完全不知道怎樣落筆，生活化一點的用詞我覺得不對勁，細緻一點的刻畫我又覺得不到位——明明好的小說應該像話本一樣朗朗上口，我卻連白描都不知道怎麼描！這大概是造成我想學意識流寫法的原因之一。但一個文手，永遠自欺欺人地寫給自己看是不行的。我想文字的匮乏一定來源于閱讀量的缺失，我應該去現充讀書，要去聽很多相聲和評書，要去看很多話本，去晉江金榜上思考各位大大們的寫法，然後細細地打下一篇文的大綱。之後可能會把已經寫了十萬字的那篇娛樂圈文重新寫一遍，我已經感覺到他的粗糙了。雖然并沒有多少人會在意我的出現或者離開，但還是想鄭重地道一聲再見，可能要很久都看不見我了。還有就是關于小可愛問的，這篇文是不是為了交作業才拼出來的文這個問題。哎，雖然在文案裡就這樣說來着，但其實……當然不是在完任務啦！确實由很多廢棄的腦洞和相關的讨論“拼接”而成，但這是我的孩子，是我心心念念的、一個字一個字寫出來的文。這篇文前後廢棄了五個文名、七個封面，直到最終敲定。最佳筆友到底是誰呢？見仁見智吧。說起來這篇文和我閨蜜的《戀愛日記》原本是cp文的，都有記錄的含義，都涉及一部分現實生活，但我都完結了，她才寫了兩千字（而且目前沒有填坑的意思），還是值得我得意一番的。

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