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第160頁(第1頁)

所以,這些年來,我甚至也沒有對何時再動筆、何時再寫完做任何的規劃。隻想着,如果有一天真的想寫了那就去寫,如果一直不想寫,那就讓它坑着也無妨。但沒想到,在六年後,我真的如約寫完了。而且,令我意外的是,在這樣一個變化極快的世界裡,曆經了那麼長的時間,這個故事居然還不曾被人遺忘,居然還有讀者一直在等待,甚至稱這個故事為“有生之年”系列。隻要我在有生之年寫完,那也就完滿了。貳說到這裡,忽然回憶起一件童年舊事。在我很小的時候,大概六歲吧,曾經有一段時間,在幼兒園裡被孤立。有一天的放學路上,忘了是因為什麼事情得罪了班裡的女生頭兒。第二天,她就指着我,對全班的人說:“聽着!以後誰都不許和她說話!”忽然間,我的世界頓時安靜了。無論上課下課,玩耍遊戲,再也沒有一個孩子靠近我。在很長的一段時間裡,沒有人和我說話,而我也不和别人說話。我甚至沒有去告訴大人這件事,無論是父母還是老師——可能是因為自尊和倔強,可能是因為覺得哭訴無法解決這件事,或者,可能隻是單純地覺得這樣的狀态也很享受?六歲的我一個人吃飯,一個人午睡,一個人玩耍,似乎也都挺好。上課的時候時間過得很快。但下課和午間休息的時候,時間就有點漫長。在他們嬉笑玩耍的時候,我就一個人折了一根樹枝,在地上寫寫畫畫。那樣的日子過了整整一個學期,直到班裡來了一個插班生。那個新來的小女孩在課間主動靠近我,問:“你在畫着什麼呢?”“喂,誰也不許和她說話!”很快就有别的女生跑過來警告她,惡狠狠地,“誰和她說話了,我們就不和誰好了!”然而,她卻仰起臉,說:“沒關系,那我也不和你們說話!”她回答得如此斷然,令來人悻悻地走了。我怔怔地看着她,有點發呆。她的衣衫很樸素,臉有些灰撲撲的,然而一雙眼睛卻明亮如星星——“我叫蕪,你呢?”時間再度加速起來。蕪成了我在幼兒園裡唯一的玩伴。我們一起丢沙包、玩滑梯、跳房子……但凡班裡再有其他人來欺負我,她便幫我一起還擊。閑暇時,她要我背古詩給她聽,或者講故事給她聽,我也結結巴巴地滿足她。然而好景不長,幼兒園一畢業,她就随着父母搬去了外地。因為暑期分隔兩地,我們甚至沒有機會告别。轉眼,我又成了獨自一人。幸虧那時候環境已經改變。我升入了小學,換了新的同學、新的老師,周圍一切都不一樣了。那種無所不在的孤立無影無蹤,我很快适應了新環境,有了許多新的小夥伴,當了班長、大隊長、學生會主席……漸漸地,性格也變得不那麼内向倔強。可是,再也沒有她的蹤迹。我在歲月裡成長,時間如風呼嘯而過,身邊的人換了一撥又一撥,從陌生到熟悉,又從熟悉到陌生……有些人就像是從未認識過一樣消失了。唯有蕪,卻令我時時記起。讀大學後,有一次還鄉,路上偶遇昔年幼兒園裡的死對頭。那個女生依舊潑辣外向,似乎完全不記得當年曾經帶着全班同學排擠我這回事了,拉着我熱情寒暄。我問起了蕪的下落,她卻說了一句令人吃驚的話——“我從來不記得有過這麼一個女生啊!你記錯了吧?”她的表情不似作假,令我在原地一時回不過神。後來,又去問了其他的幼兒園同學,她也說完全不記得有蕪這麼一個人的存在。有一段時間裡,我百思不得其解,甚至有微微的恍惚。再後來,因為寫作,無意中翻看了一些資料,裡面說:有自閉症的孩子往往都會幻想出一個虛拟的夥伴,用來陪伴自己玩耍——看到這個心理學論斷的時候,我甚至覺得:是不是所謂的“蕪”真的從未存在過,而隻是我在童年的極度孤獨之下,憑空幻想出來的呢?或者,隻是因為她隻讀了一個學期,所以其他同學不記得了?這些,已經無從查證了。叁為什麼會忽然想起這件幾乎已經埋入塵埃的往事呢?我想,是因為你們。不同于成年人,對孩童時的我來說,這個世界是很小很小的。父母、老師,代表了世界上的所有大人,而那個班上的同學,幾乎就代表了世上所有的同齡孩子——在那麼長的一段時間裡,我曾經被整個世界拒絕,一個人關在門外,聆聽着裡面其他孩子的歡聲笑語。然而,即便是這樣的我,居然也好好地成長起來了,并不覺得自己的心理留下什麼陰影,甚至一直以來都覺得:既然那一段日子都安然地度過了,那人生剩下的路途裡,應該也沒有其他什麼會讓我再承受不住了吧?但是,後來我才發現:寫作帶來的孤獨感,竟遠甚于那時候。有一段時間,我獨自困在腦海虛幻的世界裡,一夜夜地獨坐,和幻想裡的那些人物對話,漸漸地不喜歡再和現實裡的人交往。有時候,哪怕是身處于熱鬧嘈雜的街市,人山人海,擦肩而過,都會覺得自己是個遊魂,正在隔着一層無形的透明玻璃旁觀着世上的一切。而我,卻從不屬于其中一員。那時候,我才發現:原來,那個六歲的小小的我,還一直蜷縮在心裡的某個角落。那麼多年來,她不曾長大,也不曾離去。她隻是自顧自地活着,一個人玩,一個人走,一個人在地上寫寫畫畫,從不想和這個世界交流。當發現這一點的時候,我覺得有些恐懼——我很怕那個小小的孩子會越變越強,到最後占據我整個的精神世界,令我重新回到童年時的那種狀态。幸好,我還擁有讀者。如同那時候有蕪的陪伴一樣,有了你們的陪伴,我就還有傾訴的途徑——就像在對着山谷大聲呼喊一樣,在遙遠的地方,總能聽到隐隐約約的回音。就是這一絲缥缈的回應,讓我知道自己切切實實地生活在這個世界上,我做的一切都是有意義的,我有能力創造,有能力去關愛别人,也被别人所關愛。隻要有人在,有期待,那就能抵禦孤獨。所以,時隔六年,兩千多個日夜,我終于還是寫完了這個故事。寫完的時候,并沒有那種長跑到了終點的崩潰式的解脫,反而心中甯靜充盈,感覺自己神完氣足——這一段旅途,并不是在強弩之末下一路疾奔,而是在漫長的小憩之後,等陌上花開,再緩緩而歸。而花下,尚有人在等待。肆這個故事在我心中存在那麼多年,對于它的每一個細節每一個脈絡,我都了然于心,如同俯視自己掌心的紋路——卡住我的,是傾訴的熱情。很多年前,在出道的最初,每次想到一個故事,我都難以按捺内心的激動,飛撲到電腦前廢寝忘食地敲打着鍵盤,覺得不把它寫出來就如鲠在喉,不吐不快;而現在,那些靈感、構思,照樣經常性地冒出來,我卻已經疲憊了,往往隻是在腦海裡将它們過了一遍,将所有最精彩、最激動人心的部分逐一幻想過,如同在甘蔗裡汲取完了最甘美的那一口汁水,便覺得已經心滿意足。是的,我自己已經享受過了那種樂趣,為何還要費心費力寫出來給别人看?純粹是為了稿費,抑或為了虛名?不,這些胡蘿蔔就算在眼前不停晃動,作為一頭懶驢,我也不願意繼續低頭拉磨盤了……而這世上,還沒有出現可以抽打我的大棒。這種疲倦困擾了我很久很久,讓我一直無法落筆。直到有一天我做了一個夢。在夢裡,我來到了一個陌生的花園。那兒非常美麗,恍如天國。我清晰地記得自己站在石橋上,明亮的陽光如同瀑布傾瀉而下,穿透薄薄的樹葉,照在我身上。我睜大眼睛,看着眼前的一切:綿延不斷的樹木,色彩斑斓,在陽光下燦若雲霞,直通到小徑深處。而樹下繁花盛開,風和日麗,鹿鳴呦呦。

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