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現在和曆曆朝夕相處的，從一群電器變成了一群活生生的小孩，難怪小小有那麼擔心：萬一他非要拿人家手指頭去通電，那可怎麼辦呢？被小小勾起了憂慮，頓時一同發起愁來，藍藍對我們的多愁善感頗為不屑，白了我們一眼，忽然說：“哎呀，南美呢，她答應今天去米蘭幫我找衣服的啊。”我這才想起，從進校園開始，這隻狐狸精就無影無蹤了。難道這小學裡年事最高不及十四歲的男孩子也是她觊觎之對象？人家可連牙都沒長齊啊。鐵門關上了，門外一大群家長慢慢散去，忽然聽到門衛大爺響亮的聲音嚷嚷起來：“喂，那邊那個小姑娘，你怎麼不進教室啊，都上課了，不懂規矩，你哪個班的！”小小一聽，頓發牢騷：“你聽聽，講規矩，六歲七歲，人家懂個屁規矩啊，失敗失敗，早知道不給曆曆來上學！”我嘿嘿笑兩聲不置可否，随意回頭看了看，一邊右手已經揚起來準備找車，就在這一眼之間，我偏偏就瞥見了那個被門衛大爺窮追不放，正在校園裡跑圈的小姑娘，看起來是隻有五六歲，穿着小花上衣，格子褲子，紮兩小辮子，可是那張臉，我的媽，那是狄南美的臉啊。妝都沒洗掉，這濃妝豔抹的好大一個頭配在一個小身子上，要多詭異有多詭異，簡直是驅魔人前傳的定裝照真人版亮相，要不是這會是上課時間，不知道吓枯萎多少祖國花朵。我情急之下，先不去追究這老狐狸為什麼欠鍛煉到這種地步要給門衛追，先摸出個小擴音器來大喊一聲：“變臉啊變臉啊。”她果然精乖，遠遠張到，頭一扭，再回頭的時候，冰清玉潔，笑顔如花，好歹算是發育正常了，雖然頭還是偏大，可能會被人懷疑吃過大量低質奶粉。要說中國人愛看熱鬧，實在不是蓋的，我這樣喊一嗓子，在曼哈頓或東京街頭，恐怕白眼都收獲不到一個，可是現在，我剛把擴音器放下，身邊已經圍了一圈人，興緻勃勃的盯着我，且催促道：“變啊，快變啊。”旁邊的人就說：“等等，我去旁邊便利店換點零錢好丢。”這一天，我不知道為什麼老是情不自禁的想，天哪，時間過得多快，我的兒子竟然都去上小學了，好像沒多久以前，我還在上小學呢。當然我的小學時代并沒有帶來太多愉快的記憶，怎麼形容呢，就好象被一個噩夢厣住了一樣，無論如何落力表現，都永遠被人忽視。運動場上跑最後，考試拿不到什麼好分數，這都算了，做人要有擔當嘛，可是我明明還坐在教室裡咬鉛筆頭做算術的，值班的老師跑來随便張望一下，然後啪啪的就徑直關燈鎖門。任憑我的哭聲在空蕩陰森的樓道裡回蕩，卻從未引起過任何注意。你說我該懷疑自己的發聲系統存在大問題吧，暗中卻傳說這家小學鬧鬼，放了學就有哭聲。好在，瞎眼小雞天照顧，每當我沉淪到這個地步的時候，我們家的電器就會唱着歌兒神勇出現，扮演電視裡超人的角色把我拯救回家。我記得大大來得最多了，而且它真是一台慈愛的洗衣機，每次都會在内膛帶多一個保溫瓶，夏天裡面是我愛吃的冰棒，冬天就換成香噴噴的烤紅薯。一等我破涕為笑開吃，次次都和大大一起來的組合電動工具箱就跳出去，把門鎖搞開，直到我畢業那天，它終于等到了為我出口惡氣的機會，和阿ben聯手，為我那個小學的教師專用廁所換了一把功能十分強大的微型電腦子母鎖，強大到什麼程度呢，可以自動為進入使用廁所的教師容貌打分，但凡它認為走出去會污染市容的，一律在小隔間鎖足八個小時才放行。啧啧，那天的廁所裡可不是一般的熱鬧啊。在對過去的緬懷中我一路來到了七搭八百貨，三樓有個藥品專賣店，從資料看他們的避孕套應該補貨了。最近公司新開發出了一系列的功能産品，比如說卡通雙用型，其另一種作用是給小朋友當氣球玩，不但顔色缤紛，圖案多樣，不容易爆裂走氣，而且就算吞下肚也沒有毒，可以很好的保護小孩子的健康。實在是居家旅行，待人接客的必備産品。另一種的名字取得就更加古怪，叫做“敢叫日月換新天。”其材質擁有親水高分子自動逐級收縮功能，使用感覺非常類似于吮吸。這種産品的開發本意實在是為了滿足廣大自尊自愛的獨身男士生活需要，當春天來到，萬物發情的時候，可以免去沖動還是不沖動這種哈姆雷特無頭題目的折磨，徑直戴一個進浴缸就好了。我喋喋不休向店員介紹我的産品，手裡還拿着樣品翻來翻去，翻得對方小姐花容失色，看樣子一直在壓抑心中想狂叫一聲的強烈欲望。唉，其實套套看久了，跟一瓶果汁有什麼區别？看這位店員小姐已經進入幻聽狀态，我歎了口氣，決定今天先到此為止。維護未成年人心靈安全人人有責，雖然眼下這位，我剛剛都差點叫成她阿姨。從藥店走出來，時間還早，今天不是周末假期，百貨店裡沒什麼人。想起我和藍藍的結婚周年馬上要到了，我順腳走去珠寶檔，看看買點什麼禮物給老婆。珠寶檔設在商場最進門的地方，實在深得銷售之味。想一衆心懷大志的師奶姐妹們，跨入商店之初，必受黃金白銀晃眼的強烈刺激，輕則心跳失常，重則陣發癡呆，不把自己身上和身邊人身上的鈔票花光，誓不離場。特别是自從鑽石行銷于世之後，debeers便是人間的上帝，而且當得比真上帝容易得多，夏娃不聽話，丢顆鑽石過去砸她，五克拉不夠，十克拉，透明的看不上，給粉紅的。逐級加碼，壓死為止，保證死的時候還笑容可掬。盡管如此洞徹世情，我仍然堅定的向謝瑞鱗走去，自諾曼一役之後，我吸取了不少教訓，當然這些教訓主要是由阿三和微波爐總結出來的，寫了兩大張a3紙，我背了兩天才有點眉目。其中有一條是，對老婆奉獻出一顆鬥大的真心是應該的，如果同時再捧上一顆同等噸位的寶石，那就更好了。鬥大寶石我買不起，那就去看看有沒有米粒大的好了，總比沒有強。這麼嘀咕着我穿過了辦公電器賣場，突然被什麼東西拉住了，回頭一看，是台擺在台子上做真品演示的傳真機。它眨巴眨巴電源燈，用一種非常低微的聲音說：“關東西？”在百貨商店給一台傳真機搭讪，這滋味别人一定沒法體會。大約跟奧運會馬拉松運動員正在拼命跑，卻遇到一個不相幹的人斜次裡沖出來非要拉着你去喝茶的感覺差不多。看看四周清淨，自言自語兩句也不至于會被捉到四醫院去接受電擊療法，我于是鬼鬼祟祟低頭答應：“我是，請問您貴姓？”它很有禮貌的将分辨率的燈閃了幾下，說：“免貴，小姓三星，來自韓國，不過現在中文也說得不錯，我說，你家傳真機要我給張東西你。”我家傳真機？我家沒傳真機。就算有，也沒理由知道我現在在這裡啊。除非~~~一念閃過，我立刻感覺到肚臍眼附近傳來非常細微的電子震動，阿ben這家夥，又往我身上瞎裝電子發報機，一定是前幾天南美對藍藍大人進讒言的後遺症！南美這個惟恐天下不亂的家夥，閑閑的說：“一個男人賣避孕套，可真是方便啊。”春秋筆法，十分到位。藍藍那頭發，當場就豎起來了。她平時明見萬裡，刀槍不入，不知道南美怎麼掌握到這唯一軟肋的。帶着一種對莫測命運無比敬畏的心，我戰戰兢兢拿到了一張據說是從家裡傳來的紙，低頭一看，由不得眼前一黑，頓時整個店子裡都回蕩着我的慘叫聲。這個世界上，大多數女人都怕蛇，大多數男人都怕陽痿，幾乎所有人都怕窮，而我，經曆過幾乎家破人亡的驚險之後，最怕的事情，就是家裡人出意外。而這張從天而降的傳真紙，恰恰黑字凜然的告訴我：“花菲菲小學開學典禮禮堂大火，速去。”

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