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第7頁(第1頁)

要是所有父母都有這個精神,世界範圍内的嬰兒的成活率想必要提高很多。眼下也不例外,他立刻應我:“在這呢。”一邊還歎了口氣,跟着說:“我說,把他送回去,我擔心他活不了多久啊。”這麼說我先就不樂意了,我四十有一,體健貌端,在一家小公司當質量檢驗員,每個月工資足夠吃飯穿衣,萬一這家小公司倒閉,我就随手在裝文憑的抽屜裡一摸,拿到什麼學位證書就去找什麼方面的工作,估計在徹底退休以前還沒有辦法全部學以緻用一番。你說我活不了多久,這是什麼意思?小二氣不打一處來:“你,過去十年,沒有自己做過飯,外面的飯你吃什麼拉什麼,在公寓以外其他地方一分鐘都睡不着,在任何地方都要迷路,冬天偶爾斷電你在客廳裡燒紙取暖,你好意思說你活得久?”我未免讪讪:“也沒有那麼嚴重吧。”華陀這時候補充證據:“一年生十幾二十次病,有一次知道要去醫院都算你那天頭腦清醒。”嘀咕:“不是我,你投胎都投了不少次啦。”如果再讓他們輪番說下去,最後得出的結論,是我之所以存在,是因為我所住的公寓之存在,如果後者不存在,我一早就不存在,這個提法表明,我既不是人類,也不是非人,我是一條豬肉縧蟲……作為一條豬肉縧蟲,我十分洩氣,隻好用出最後一招,開始耍賴:“那你們說我怎麼着吧。”六芒星,在空中消失的速度比它閃爍時還來得快,留下曾經燦爛的回憶,以及我酸不溜秋的怅然若失,事實上我不是若失,我是真失,失去了廚師,私家夜總會老闆,清潔工,醫生,橋牌友,音樂同好,以及我長久以來習慣的一切。還留下的,是我無端端飄在空中的公寓,也不知道能不能降得下去,以及那本殺千刀的非人世界漫遊指南。精确的說,留下來的非人世界漫遊指南,并非原來那本,小二說,我很快就要獨自踏上四處觀光的旅程,為了方便起見,就把原來那本簡易版的指南給我換成專業版了,我問他專業版的内容是不是要更科學而翔實一點,他說:“科學?”好吧,算我失言,那麼簡易和專業到底有什麼區别。小二說,第一,專業版發起脾氣來,攻擊的指數會高一點。也就是說,如果一開始他就給我一本專業版,我說不定已經被泡進福爾馬林,充當下一年醫學院新生的解剖對象,他們會在開始動手前感謝我捐獻遺體,然後把我的腦子搞成一碗豆腐花。第二,專業版有自動空間轉換和智能操作系統。如果我确定了想去什麼地方,就在它的界面上輸入地址,就好像它其實兼職當一個的士司機,萬一遇到危險,它還會遠程發送異空間警報。我當即滿懷感動地問:“然後你就會來救我?”小二沉默了一下,誠實的說:“不會,不過我可以過來幫你料理後事。”如此這般交代之後,我就光杆一個了,天空仍然藍色,在四面八方包裹,這顔色真是孤獨地令人想哭。我坐在陽台上,看着所有六芒星消逝,徹底得像從未出現過,或許那些公寓裡的鄰居,也從未出現過,一切都是我的幻夢。這個想法如果深入下去,我很快就會選擇從陽台上縱身一躍,以生命證實是神經病還是否,麻煩的是,如果我其實是自閉患者,無論從什麼地方躍下,都隻是腦部的一次脈沖沖擊呢?幸好,我馬上就停頓了,因為我決定試驗一下。翻開手裡的那本所謂專業版指南,裝幀,大小,設計都沒差别,到底專業在哪裡,估計誰也看不出來,我惴惴不安地運了半天氣,終于痛下決心,在上面寫下三個字。理發店。之所以寫下理發店,是因為我已經打算了很久要去理發。我住的地方基本上什麼都有,就是沒有理發店,我也從來沒有看到過任何鄰居有要去理發或者理過發的迹象。這樣一來,我就缺少一個追随的榜樣,導緻過去三年,我打理發型的主要手段,是對着鏡子自己拿剪刀剪,标準是上下左右一般齊,這樣一來什麼都還好,唯一的麻煩出在剪刀上,那是小二幫我做飯時拿來剖鳝魚的,剪了發出去,經常有很多隻流浪狗追在我屁股後面,對我的腦袋虎視眈眈。寫下理發店三個字之後,我就準備去洗澡,放dvd,靜靜等待什麼大事件發生——從這個舉動其實你可以看出,我對小二說的話半信半疑。但是我剛走出兩步遠,屁股上就着火了。屁股着火,應該是任何字典裡都不會收錄的一個詞條。但是我一轉頭,就分明看見那本非人世界漫遊指南,跟條眼鏡蛇一樣豎起來,在我面前打開,卡片上清晰地顯示:屁股着火——人界,除了會造成皮膚傷害和脫水以外并無特别之處,很多人以屁股着火的方式來體驗終極快感,事實上這個部位的神經不夠發達,在敏感度上肯定不如臉(臉部着火請參考相關詞條),但後者的隐蔽性不足,因此流行度受到很大阻礙。非人界,屁股着火多發于空間轉換。看完最後一個字,我就biu的一聲,眼睜睜看着自己,在公寓中心化為一團煙霧,消失了。在看着自己消失的幾乎同時,發現自己已經處身于一家理發店的大堂。那感覺就好像在同步攝像機裡看到自己的雙胞胎兄弟一樣。我有常識,這表明我剛才所在的空間和現在這個空間是平行的,而時間是一緻的。也表明,專業版名不虛傳,果然是老司機啊。我滿意地點點頭,發現那位被表揚了的老司機就躺在我的腳下,趕緊把它撿起來吹一吹。這家理發店。有序排列的理發台,一側設備齊全的洗頭池,陳列架上放着各種各樣瓶子,雖然标簽上的字我一個都不認識,但多半是洗發護發的東西。牆壁上很幹淨,沒有按慣例貼什麼發型展示海報,還有,今天生意不行吧,一個客人都沒有。馬上就聽到有人招呼我:“先生,有什麼可以幫到你嗎。”我轉頭去看,咿,好眉清目秀的一個發型師,長得——跟一根毛似的……這根毛,有一雙善良的眼睛,又圓又亮,長在毛根上,開了一道小口子,意思是嘴巴,同時努力地用細細的末梢支撐自己,還套了件白色短上衣,看樣子是不會有手了,上上下下一般直,站着也不安分,在地上一跳一跳的,天真無邪地看着我。我忍住笑把他看了一番,諸位,這才叫身殘志堅……既來之,則安之,徑直過去,往洗手台上一坐:“給我剪個頭發吧。”他很爽快地一擺尾巴,或者腿——管它是什麼,過來後一不開水龍二不墊毛巾,兀自在我腦袋上猛看。一看就是半小時……要說發型師喜歡看人腦袋,那是天經地義,不過癡迷到這個程度,你是不是睡着了啊,我有點犯嘀咕:“勞駕,你選西瓜呢?記得不要随便插個洞試甜啊,我有點暈血。”他不理我,圍着我腦袋繞來繞去,要說長成一根毛就這點好,身子輕,靈活,那尾巴在我鼻子上呼地掠一下,又在我耳朵邊唰地掃一掃,這要是去參加體操比賽,不要說在空中轉體七百二十度,就是帶上家夥在那裡煮碗面又能有多難,不過煮碗面能不能作為自選動作,我就不知道了。他的尾巴——理論上叫毛發末端——再次貼近我鼻子,我實在忍不住了,一陣癢發作,立時三刻打了個大大的噴嚏出來,啊,舒服了……我舒服了,毛毛兄就不舒服了,他很納悶地把眼睛到處轉了兩下,問我:“你到底想剪掉什麼啊。”老兄,你這裡開的是理發店,難道我是進來洗腳的?要是你有這個服務,我也不介意來個套餐。

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