“沒有,我這個月太忙了。”秦佑說的話都是蒼白的,因為秦佑自己清楚自己做的事情。
程安甯更清楚。
後來說了什麼,程安甯已經記不清了,隻是程安甯覺得,至少秦佑現在,應該很開心吧,終于自由了。
點開日志,程安甯寫了一篇文章:
我談了一場戀愛,相忘很難,我們在一所學校,于是每次路過他的教學樓會忍不住多看一眼。
我坐車去地鐵站會經過他工作的地方,于是每一次路過都會多看一眼。
坐地鐵會經過第一次約會的地方,于是每次路過都會多留意一點。
玩遊戲的時候會不經意的想起他,因為我常常因為玩的入迷忘記回信。
打牌的時候又會想起他,因為我打的特别爛而他打的不錯。
我沒有清空聊天記錄的習慣,于是每天忍不住往上翻看,結果越看越心疼。
唱歌又會想起他,因為他可能忘了,我要每天為他寫一首歌的歌詞直到,直到我們結婚那天。
我們同一天生日,所以我不知道以後的生日我要怎麼過,我又會想起他。他不喜歡下雨,可是現在幾乎每天都在下雨,他會不會不開心?他不喜歡吃魚,可是他的家人都喜歡。他不喜歡我,所以看不見我,會不會高興一點,我不去聯系他,他會不會輕松一點?我害怕安靜,安靜下來就會忍不住想他,想到流淚又不能放聲大哭。我想逃避現實,因為現實都是他的背影。我選擇不斷昏昏沉沉的睡覺,可夢裡總是他的一靜一動。所以見過你的美,我還能愛誰?
從淺淺的戒痕到深刻的指紋,過程很漫長很漫長,戒痕消得掉可指紋不會,他一輩子都會在我心裡藏着,就想指紋一輩子都會在我手上停留,我忘不了,但我可以習慣。
我們分手是121天,11的平方,11兩個1,注定是單身的數字。
他常常晚上十點二十分的時候跟我說晚安,第二天如果可以,他會睡到下午一點,他不知道我說完晚安之後根本不會睡着,因為他跟我聊天我就很開心,開心到睡不着,想他也會想到失眠,晚安,是我愛你愛你的意思。
他可能不知道,我每一次套路他都是在想他,我們在一起121天,我見到他的次數可能隻有5天。
後來某天,他說不夠喜歡我了,但是我還想挽回,于是直到分手的時候,才覺得那時候我多偏執,為什麼不選擇早點放他自由。
我以為就算他一直不在乎我,所以我就可以學着放下離開,可到了真的分手的時候,眼淚又控制不住的流,我還是舍不得,明明他不喜歡我,我還是喜歡他。
以前我喜歡聽别人祝福我們,說我們很相配,但是我知道,他也說過,我太小了,我們在錯的時間,遇到了曾經對過的人。
我想他了,但是我不敢說,我後悔分手了,我想把他找回來捆住捆一輩子,但是他很早就說過,他讨厭分手後還要回頭的人,所以我從來不敢說。
他不知道自己食言了,也許是随口一說而已,可我當真了,我真的以為,他可以是我的一輩子。
秦佑,我把我最美好的年歲給了你,也謝謝你在我最美好的時光裡出現。
對不起,還有,我愛你。
再見,十六歲
為伊消得人憔悴,衣帶漸寬終不悔。
程安甯因為秦佑消沉了許久。
分手的那天晚上,程安甯沒有掉一滴淚,隻是一夜輾轉反側,不曾入眠。
不想睡,睡不着,睜着眼閉着眼,滿心滿眼都是她和秦佑在一起的種種過往,哭的笑的,哭的甜的,一幕幕都像是默片在來來回回的重演。
真是,瘋了……
第二天,程安甯請了假回家去。
坐在地鐵上的時候,忽然想起自己沒有清空聊天記錄,像是找到了什麼寄托一般,把所有的聊天記錄從頭到尾都翻了個遍。
秦佑說:“第一隻喜歡我,第二一輩子不許走,第三陪我到老啊。”
秦佑說:“我以後要好好養寶寶,把寶寶養的白白胖胖的。”
秦佑說:“……”
看着看着,眼淚悄無聲息的滑落,豆大的淚水,砸在手機屏幕上,綻開了一朵朵淚花,四處散開,好像程安甯破碎不堪的心。
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