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第85頁(第1頁)

縱然隔着防爆玻璃,我卻依稀感覺到他的存在。

我顧不上擦拭眼角洶湧的淚水,用力地拍打着車窗,喊道:“雷震宇,不要走!求求你,不要走!”

手上流出的鮮血拍在車窗上,暈染了一大片,猩紅刺目,觸目驚心。

車輛無情地啟動,加速度讓我一個趔趄,差點摔倒。

随即提速,轉彎,消失不見……

我仿佛機械的木偶,一直往着車離去的方向,跑啊,跑啊,跑……

我不記得從他上車離開後到現在到底過了多久,也不知道穿過了多少條街,又走到了哪裡。

時間、地點和零下的溫度,一切的一切,對我而言,沒有任何意義。

沒有他,什麼都是沒有意義的。

京城街道的霓虹閃爍晃眼,可我的眼前看到的是一片漆黑。世界坍塌了,剩下一個黑暗無邊的萬丈深淵,讓我越陷越深……

*

悲慘失戀的我從北京回來後,就跟工作室請假了。

現在的我,身心俱裂,殘破不堪,沒有任何力氣做任何事情。

因為不想讓老爸為我擔心,更不能讓他知道我和雷震宇已經結束了,所以我依舊窩在蘭夕的公寓裡。

此時,我多想蘭夕能陪在我身邊,給我一個安慰的擁抱,可她由于工作關系又出差了,公寓裡格外空寂。

我伸出胳膊緊緊摟住自己,在沙發上蜷縮成一團,任由絕望的悲傷滾滾而來,把我吞噬,我放聲痛哭着,疼痛蔓延全身,深入骨血……

哭累了,我打開電腦,開通了博客,将它取名為“TheLostPedal”(迷失的一瓣)。

失去的那一伴,是他;失去的那一半,是我的心。

四葉草缺少了那一瓣,就意味着:愛了,也得不到幸福。

我以“TheLostPedal”來祭奠我與雷震宇逝去的戀情,也把自己對他刻骨的思念和心情,都寫在了這個博客上。

沒有他的日子,我過得暗無天日,生不如死。我仿佛成了一座廢棄的孤島,寸草不生,支離破碎。

每一天,都是煉獄般的煎熬,靈魂時刻在地獄中掙紮,莫大的痛苦反複地折磨我,一刻都不曾停歇。

我不知道,這種感覺會持續多久……已經三天了,我還是獨自待在蘭夕的公寓裡,食不下咽,除了偶爾喝點水,沒有吃任何東西。

過去的七十二個小時,我夜不成眠,過往的回憶在腦中不停放映。

風中的親吻和擁抱,車裡的鬥氣撒嬌,集市的簡單快樂,山間田野的溫馨浪漫,溫室裡的幸福甜蜜……

最後,都定格在他絕情離去的背影上。

生活仿佛成了一個輪回,我似同行屍走肉,每天寫博客,發呆,痛哭,想他……

我無時無刻不在狠狠地想他,想念他的吻,他的擁抱,他的霸道,他的淡笑,他的冷峻,他生氣的樣子,他雕刻的輪廓,他完美的側臉,他高大的身軀,他修長白皙的手指……還有他彈奏的鋼琴曲,天籁般的樂曲。

突然間,我再也無法忍受任何曲子了,電腦裡發出任何音樂,我都會渾身發顫。

偶爾聽到手機鈴聲,我才從絕望的泥沼中爬出來,可我從來沒有接到過他的電話,或者信息。每每如此,我又再一次跌回絕望中去。

沒錯,這就是我,這就是我現在的生活狀态。

混沌的狀态中,我又接了個電話,電話那頭有人對我說:“葉靈子,請你今天務必到工作室來一趟!”

對,工作!

或許,工作是治療失戀的最好辦法。

而且,工作是我現在跟他僅剩的一點聯系了。

望着鏡中的自己,形如枯槁,人模鬼樣。

我咬着牙,告訴自己要振作。小烏鴉也給我了一個鼓勵的擁抱。我也終于意識到,除了我自己,沒有人能替我堅強。

故意忽視已經哭腫的雙眼,掩飾住臉上傷痛的表情,站在公交車站,看着車來車往,深深吸了口氣——空氣也無法填滿我心裡劃開的傷。

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